帅哥买了一辆新的机车，美中不足的是这辆机车因为跟著他南征北讨，
所以油箱上已经有了一个小裂缝，於是每到下雨天，
他就得在裂缝上涂上一层凡士林以隔绝水气侵入油箱里。
这天他载女友回家，到女友家门口，刚好是晚餐时间，
女友要他在她家一起吃个便饭，顺便见见她的父母，
当他在门口把机车停好要进去时，
女友赶紧跟他说：「等一下吃饭时，无论发生什麼事，你都不要出声。」
女友解释说：「前几天我们家为了洗碗的事大吵了一架，
从那时候起碗就没人洗，一家人赌气谁要是先在吃饭时先说话，就得去洗碗」。
帅哥进门后就坐下来吃饭，情况果然像女友描述的一样，
他看见厨房水槽里碗盘堆高直达天花板，吃饭的时候也没半个人开口说话。
他决定开一个玩笑，他把女友拉了起来，就在餐桌旁，
当著女友的家人和她做起爱来，女友的表情有点尴尬，
她老爸明显的脸色铁青，她老妈则是目瞪口呆，妹妹也害羞得不敢直视，
但是就是没人开口讲话。
帅哥搞了一下，又把女友的妹妹拉了过来，
将她压在桌子上也开始做起爱来，这时妹妹闭上眼睛不敢张开，女友有点火大了，
老爸也开始目露凶光；但是还是没有人出声。
这下帅哥玩得兴起，就把老妈也拉了过来，拉下她的裤子继续做同样的事，
这时换女友吓得目瞪口呆，老爸也已经开始浮现 青筋了，
虽然女友的老妈表情有点开心，但是餐桌旁的人还是三缄其口。
突然间天空响起了雷声，窗外传来滴答滴答的雨声，
帅哥突然想起他心爱的机车，二话不说便起身去背包里拿出一罐凡士林，
女友的老爸看到这一幕，迅速起身远离餐桌，
同时叫道：「 好好……够了…够了，不要过来！！我他妈的情愿去洗碗可以了吧！」


贴吧投诉不解释

：「你比爸强」
仔：「妹也这麼说」

妈：「你比爸强」
仔：「妹也这麼说」

一日日本首相造访美国
临行时请教了翻译员
翻译员说：「你一见面第一句只要讲 How are you?
咁总统就会答你 I'm fine, and you?
跟住你讲 Me too就得架喇。」
点知日本首相到步后第一句就讲错...
日本首相：「Who are you?」
这时美国总统克林顿霎时呆了一呆,之后亦好风趣地说
：「我系希拉里既丈夫。」
日本首相：「Me too,哈哈哈哈哈哈哈哈」
顿时白宫只听见日本首相的笑声。

有一位年轻的将军
被分发到边陲地带的军营去镇守，
到任的第一天
就看到两个兵为了一只骆驼在打架，
将军便问师爷那两个兵为什麼要打架？
师爷答道：
『启禀将军，
本营四周都是沙漠且营中全是男人，
那只骆驼是士兵们解决性(和谐)欲的唯一工具。』
将军听了大怒，
就命令师爷把骆驼关起来，
没有将军的命令谁也不许开门。
一天晚上，
将军欲(和谐)火难耐
便偷偷地去找师爷要他把关骆驼的门打开，
将军进去后抓著骆驼就开始办事，
师爷在一旁看得目瞪口呆？！
办完事后将军一手拉著裤子，
很得意地问师爷：
『怎麼样！
比起那些兵来，
本将军表现如何？』
师爷答道：
『将军果然不同凡响，
不过那些兵都是骑著骆驼去找女人。』


一个八十岁的老人去做健康检查。检查途中，老人不断向医师炫耀，他新婚的妻子多好又多好
"她才二十五岁！"老人叫道
"我们结婚后，你知道她对我有多忠贞？她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了！"
"而且"老人又说："告诉你，她最近还怀孕了！"
医师静静地听著，不发一言
"怎样？"老人得意洋洋地说"不错罢！"
医师抬起头，看他一眼
"这让我想到一位失散多年的朋友"医师缓缓开口"他跟我说过一个故事，他在非洲狩猎时遇上的故事"
"当时，他在草原上，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪"
"这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。他没办法，只好把雨伞扛上肩，用尽吃奶的力量『砰！砰！砰！』大叫三声。奇迹发生了，那狮子竟然倒下来，死掉了。"
"狗屎！这怎麼可能？"老人大叫"那一定是别人干的！"
"我也这麼觉得"医师说


有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴著一张：”只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒”的告示！！
酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：”你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：”好吧”
”首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰”
”第二．我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙”
”第三．看到对面的公寓了吗？那里住著一个女人很久都没满足了，你要让她满足”
酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：”快！你说那个牙痛的女人在哪？”

有日,有个男人,偶尔发现左边阴(和谐)囊呈现青绿色,於是到医院求诊
医生一看,说因中毒太深,所以要求切去左边阴(和谐)囊
无可奈何,男人唯有接受「单丸」命运
过了不久,男人再次发现右边阴(和谐)囊呈现青绿色,於是再次到医院求诊
同样地,医生二话不说,便切去男人的左右边阴(和谐)囊
男人也明白,性命比一切重要,正如破财挡灾一般,很快,男人便重新振作起来
有日,男人发现剩下的一条阴(和谐)茎也出现青绿色,乐观的他再到医院
医生也甚为不解,於是进行了一个详细的检查
数天后,医生战战兢兢地走到男人面前,发抖地说出:
你条底裤甩色


铁罐是个很懂事的女孩，家住屏东。
有一个周六下午，铁罐补习回来，坐在客厅写功课。这时突然门铃作响，懂事的铁罐赶紧跑去开门，
她看到一个英俊高大的男士站在那里。
心里正犹豫他是谁的时候，妈妈从厨房走出来看到他露出欣喜的笑容，这时妈妈突然回头对铁罐说：
「叫爸爸！」
铁罐心想：「好奇怪，这个男的是谁，为什麼我要叫他爸，难道妈...？」
妈妈看铁罐一点动静都没有，就再一次对她说：「叫爸爸！」
铁罐还是无动於衷，瞪著眼睛望著妈妈和那个男人，决定以沉默代表自己最后的人性尊严。
妈妈大声且语带威胁的说：「快给我叫爸爸！」
铁罐和妈妈僵持著。妈妈急了也火了，伸出右手狠狠的打了铁罐一巴掌，并且大吼：「叫爸爸！」
铁罐顿时傻了没想到妈妈竟会为了一个陌生男人而打他，铁罐难过的哭了出来，对著陌生人说：「爸爸..」
妈妈这时说：「你白痴阿~~~~~~~~你这样叫爸爸，他听的到吗？人家来修水塔，你赶快到房里去叫爸爸带他上顶楼。」

小明大哭起来，妈妈跑过来说：「怎麼哭呢？」
小明说：「刚刚爸爸在钉钉子，不小心用铁鎚打到自己的手了。」
妈妈说：「乖儿子，你这麼担心爸爸，他知道了一定很高兴。别哭了，笑吧。 」
小明说：「我就是因为笑才被打的。」

有一男子走到酒吧，向酒保说：
「 你要打赌吗？五十美元，打赌我能咬我的眼睛！」
酒保认为不可能，就接受了打赌。那男子把假眼球拿出来，
放在嘴里咬。酒保只得乖乖赔了五十美元。
不一会，男子又说：「 要不要翻本？五十美元，
打赌我能咬我另一个眼睛！」
酒保看那人没用导盲犬，也没拿拐杖，不可能两眼都是假的，於是就接受了。
那男子把假牙拿出来，咬另一个眼睛。酒保只得又乖乖赔了五十美元。男子喝完啤酒，走出酒吧。
不久又回来了！他对酒保说：「 好了，这次让你有机会翻本，一百美元，打赌我能洒尿进廿呎外的啤酒杯，
一滴也不漏！」
酒保心想：这怎麼可能？於是就接受了。那男人拉开裤头就洒起尿来，但洒的满地都是，
一滴也没射进酒杯。酒保高兴极了，拿回一百元，吹起口哨清理残局。
此时，他看见那男子笑咪咪地在一旁抽烟，很惊讶，
於是就问：「老弟，我不明白为什麼你那麼开心，你不是已经把赢来的一百元输回给我吗？」
那人笑咪咪答道：「老兄，看到那边的三个人吗？我和他们打赌五百美元，说我能在你的酒吧里撤尿，
而你会笑咪咪、吹著口哨清理残局！」

冷清

我擦！！！你让触屏机怎么进你这贴？？！！！tmd我点了N次才进来……日…