实际上我已经快三年没看动画，电视剧，电影了，因为我只要打开手机就会有濒临死亡的恐惧感笼罩，现在我也没有网络社交了，也是因为恐惧。如果出于命令或者任务性质的话，能做一点点，但也不是全部的指示都能完成。如果不加以制止的话，我的基本功能可能还会退化下去吧。实际上我知道心理治疗只能起到一个缓解作用，而不能疗愈一切，但是我还不想放弃，我知道推动我前行的是躺在床上大小便失禁所带来的濒临死亡的恐惧，我知道这条前行的路说到底还是要靠我自己。希望你能够替我加油，当然，不加油也没有关系。

昨天做咨询导致我有点焦虑，因为咨询师提出了我家里父亲常年缺位的问题，以及脱敏疗法对我无效。她认为我现在需要“精神扶养”一段时间，这个是个心理学名词，说白了就是需要家庭里父母双方共同疗愈孩子，辅助孩子心理上的成长与恢复。但我父亲常年在外地工作，不太可能让我父亲回来，因为家里的经济会失去来源，我妈妈已经因为我下岗了，不可能让我父亲再失去工作了，所以说下回咨询时我会和母亲一起去做咨询，看能不能转变方案。我也想让咨询师就通过我一个人治疗就可以了，但现在看来从专业的角度来说我的问题来源于家庭，完全针对我个人效果不佳！唉。

虽然不想承认，但我能够感觉到这个世界就仿佛在一个大秩序推动下滚滚前进的巨轮一般，而我是如此怨恨。罢了，我不过是这个世界上活着的残次品，垃圾，废人罢了。死后不过是个渺小的灵魂。我的声音世界不会听到。

提前祝你中秋和国庆节快乐！假期好好休息！

我的话还是在坚持念大学，就是不知道能还坚持多久。我通过认知行为流派的治疗咨询师已经帮我纠正了很多错误的行为，我现在已经学会一个人在安静中默默的崩溃，而不是发疯。只是有时候心里的痛苦总是被唤起，有时候看着烟囱，突然绝望感笼罩心头，不过，我没有发疯，这是好事。但又不完全是好事，因为我总隐隐觉得不安，总是害怕如果创伤性的刺激强化没有根本性解决，未来有些错误行为还是会回来。

于我而言，卯你是我短暂人生中，除了家人以外的重要之人，你是我心上的一道伤，在春暖花开时便会渗出血，沙沙得阵痛。而深流前辈好似碎裂的骨伤，虽然愈合但仍留有旧疾，在阴天下雨时这条腿便会阵阵作痛。

抱抱