熬过高三，谈谈经历

宝贝们呀，首先说明：
1.我是现在余恐渐渐在恢复，最好不要回这个贴吧，但是我就是过不了心里的那倒坎儿，高三太痛苦了，希望大家能从我的经历里也能看见点光明，哪怕就一点点。
2.也希望大家不要在帖子里发布自己余恐的症状好吗？因为余恐这一个问题本身就不是问题，因为余光是每个人都有的，相信我，你的一切都是正常的。而且关于余恐的描述也可能影响其他人，请坚守。
3.我只发帖子哦，不看评论，也怕自己余恐加深。望大家谅解
4.大家都是宝贝哦!顺其自然最重要，既来之则安之。

因余恐已经身体原因19年初(高二下半学期)就开始断断续续请假，当时也经常请假晚上回家住，我们学校是高三前一周放假五小时第二周放一天半。当时班主任是段长吧，他还是批假的也并没有定具体让我回去的日期，我就躲在家里，差不多三个星期，最后还是得去上学啊，可是当时不知道自己这究竟是什么病，去看心理医生也没什么用，当时诊断是中度还是重度抑郁，忘记了

我是保送进的那个学校，高一在快班，差三分高二在慢班，文科，最后报了学校一个需要交钱的快班，师资同学成绩都不错，当时成绩最好可以考到全阶段前五十。自己明明也不差，也可能周围同学也都成绩不差，当时就是唉，自己什么都差劲。

高二下班学期寒假过后，就做了胆小鬼，跟父母商量不上学了，父母很痛心，却也扭不过我，他们根本就是觉得我小题大作。我为什么不去呢，是因为我坐在我的位置上，每天都是旁边两个男生的谩骂，还有其他女生的，那些声音真的让我窒息：“她这个人就是虚妄”“**吧，我没看她”……但是后来咨询心理老师，她说：没有确切提谁的名字，因为心里压力，心里就会往他们在骂你的方面想，所以这些声音有很大可能使你自己的幻听。

好，这些话我能接受，可是当时心里的痛苦，是我永生难忘的。可是每当黑夜里哭泣时，也只好安慰自己：放过自己吧，那些事情已经熬过去了，那些人你不会再去见面了。当我走出校园那一刻，我就在想：我无论高考成绩怎样，再也不要回来了

这是当时心情不好发的帖子啦，哪里是抑郁，是因为鱼呀

电影：悲伤逆流成河
抱抱我们呀，宝贝们

上面说过我跟父母聊我不想上学了，父母也去跟我的班主任聊这件事情，老班说：我以前太努力，所以愿意帮我，让我在家上网课。保留学籍

可是我呀，当时也真傻，明明不甘心的要死，可是内心只想着逃离，网课也逃了，从19年二月份休息到十月份(高二下班学期到高三一轮复习快结束)，中间因为网课也逃了，学籍被取消了，最后十月份开始高三联考，老班打来电话：如果我能听话，不再这样请假，就学籍他帮我恢复，也能正常高考，我答应了，就这样回到学校

刚开始回去办理走读，老师不管，作业不写，就这样阶段五百左右学生，从阶段前五十掉到三四百名

后来又赶上疫情，或许这是学习赶超的机会，但是呀，我当时就属于放弃自我状态，并没有学，王者荣耀倒是上了王者

至于我回学校后，知情的同学们的态度很明确，直接小团体在那里下课讨论：她回来干什么

疫情过后，回到学校离高考两个月，我呀算是觉醒吧，从心底迸发出源源不断的力量，只要学不死，就向死里学。

正片开始：
吃饭：边吃边看被高考六十四篇文言文古诗，吃快点再背一遍
上课：我当时旁边桌子是个空位，有时候也有同学自愿坐我旁边，我当然担惊受怕呀，但是上有政策，下有对策。我只要感觉自己心里有一点不舒服，我就全程站着听课，站一天都行，只要让我学习，只要老师不说，我可以一直站着