新冠来临的时候第一次感到死亡离我如此之近
几乎贴面而舞
我开始发现真正面对死亡和我过去想得不一样
或者我的想法已改变
也或者只是没有做好准备
我有了许多全新的，或者更坚定更明了的想法
这也有一些区别，是主动和被动的区别
我确实发现，我开始害怕死亡
我可笑的想，不会真到最后才后悔吧？
我确实很怕。
每次上别人的任何车，哪怕是小电驴，我都做好了豁出性命的觉悟。
我以为新冠应该暂时是我生命里最大的波折了
好在它离我也不算太近
我以为2020也就这样了。
结果学校让我二十来天肝了一张六尺的毕设
吃睡都在工作室，晚上嗑红牛白天嗑药
画得也不尽如意
好吧谁还没有个用命肝的时候，只是我真的怀疑我会有猝死的风险
（也不是没有满意的地方，已经出乎我的意料，只是时间太少）
手关节擦了一段时间红花油不再疼了
虽然我合理怀疑风湿概率被加大了
但是心跳加速实在是很不美妙
甚至它还会减速
我只能满脑子想
怎么你也玩蹦迪吗
浑身无力，冷，一片混沌
后脑勺一片火辣辣的冒虚汗我就想是不是要脑溢血
下一秒是不是就要猝死了
就想马上爬起来打扫卫生
要是被人发现房间还乱糟糟的
那可实在是不妙
但我实在是没法一直坚持房间的整洁
一边躺着一边觉得自己好**
满世界的人都得了抑郁症
我也不知道真的假的
我不再想提这个词
也许我有，也许我没有
我都没有一张“身份证明”
“我只是一个普通的抑郁患者了”
这很没意思
这让我想还是特别点好
满世界都是抑郁症
我不知道他们是不是真的很需要帮助
一件事不是总是好的
《少有人走的路》告诉我心理医生治疗病人也需要病人主动去配合
只有自己能救自己
这给了我自己看书很好的依据
我不想看见心理医生
包括早年的叛逆和对人的不信任
你要让他来改变你吗
他的医术如此高明
他想要的你是你吗
我是不是吃饱了撑的
我不敢靠近任何人
我的记忆力应该是很不好
也可能很正常
我以为我会记住每一个人
毕竟他们每一个来的时候我都那么期待
但是我最终完全记错了飞鸟是怎么来到部队的
半年不联系我也开始忘记我的几个豆芽都在做什么
逐渐模糊他们的一切
让我怀疑这一切对我来说是不是其实不重要
。
初中的时候我希望自己不要记得太多事情
我确实自己做到了
。
然后我说，把另一个我交给魔鬼吧
从那一刻起我再也没做过一个噩梦
。
我想我永远不会主动去寻死，