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向世界告别
也许，当大家看到这个的时候我已经离开了这个世界，那我一定是累了，希望我是微笑着离开的吧，感谢这个世界曾经的那些温柔以待，再见，再也不见。
所有人都认为我不够努力，包括大多时候的自己，当我安慰自己不是没尽力的时刻，或许才是我最放松的时刻吧，至少，那个时候不再承受几乎无时无刻且无处不在的自责。我曾经很努力想去摆脱，节食，跑步，画画，写字，遵照医嘱按时吃药，我曾经相信我能战胜它，战胜自己，可是，我错了。我还是变成了两百斤的胖子，我每天都在无力感中度过，心心念念的论文也还是没有任何进展。
我知道这样的自己很自私，并且这不是我的第一次，我似乎永远只会考虑自己的感受，虽然，在别人的眼里我是一个懂事的人，至少，曾经是被这样认为的吧，可是我很清楚自己的虚伪，任性，自私和懦弱。我像一个永远都长不大的孩子，只顾着自己想要的东西，哪怕无声吵闹，哪怕是以这种最激烈的方式逃离一切。
我已经太久太久没写过一点像样的东西了，就连对这个世界的告别都显得那么苍白无力。我，是一个无用的人，也是一个无能的人，除了给人制造麻烦还有徒增自己的烦恼，我再想不出现在的自己究竟是一种怎样的存在。每天看着时光的流逝却无能为力，很焦虑，也很痛苦，那种像魔鬼一样的无力感真的让人身心俱疲。我受不了，受不了永远解决不了的问题和解决不了问题的自己。但是，我几乎无时无刻不在忍受，我想，终究有一天我会承受不住的，今天的日子对于和我相识的人来说是不幸的，因为他们要承受骤然失去我的痛苦，对我来说又是幸运的，因为，我终于找到了自以为是的解脱。可是我把痛苦转嫁给了他人，我的自私和懦弱，又再一次次表现无遗。我不应该这样的，不是吗？
这短暂的二十多年来，似乎每一次岔路口我都选错了方向，以致羚羊挂角，无迹可寻。我选择了喜欢男生，我选择了理科，我选择了工科，我选择了读研，我选择了华南理工，我选择了王者荣耀，我选择了英雄联盟，我选择了拖延，我选择了逃避，我选择了捷径，我选择了隐瞒，直到最后，我选择离开这个世界。
连医生我都不敢和盘托出自己的错误，自己的病情，我一如既往地顺着好的方向去说，直到最后，还是因为拖延，懒惰和无能让自己的想法和目标变成可怜的笑话。我觉得自己再也不是从前的自己了。注意力衰退，精神涣散，懒惰，无力感时刻包围着我，我不能动弹了，我只能作茧自缚。
我幼稚地以为，我幼稚地说喜欢，其实无非是浅尝辄止。你看，我连一张遗书都写的如白开心一样寡淡无味，所谓的文学素养又有多深厚呢？我一直在愚弄自己，真可笑，以为自己如果选择了另外的方向就能一帆风顺，平步青云。然而，大概没有一个灵魂是自由的吧，不然又怎么会有大家都想进来，大家都想出去的围城呢？
想成为薛宝钗，处变不惊，洞悉一切又看淡一切，却活成林黛玉，凄凄切切，顾影自怜。可是林黛玉最后一刻还是勇敢的，焚稿断痴情，斩断与世界的联系。可我依然做不到与世界决裂，哪怕这是最后一次，我都有无限的挂碍。我的爸爸妈妈，奶奶姐姐，五叔还有那些关心我的人们，特别是我的妈妈，她是如此脆弱和敏感，我又怎么忍心选择这样决裂的方式去伤害她。可是，我终究还是自私的，在他们的痛苦悲伤和我微不足道的挫折之间，我还是只考虑了自己的感受，我是自私的，自私到发指。我想象不出我的离开会给他们带来多大的伤痛，可我还是选择了让自己认为最舒服的方式。死亡，似乎一点也不可怕，但似乎又很可怕，我害怕有来生，但我又期待有死后的世界，这样至少我还能以另一种存在形式继续关注他们，和他们互动。可是，大概，我们这样的失败者没有那种能力，也没有那样的机会，听说，自戕的人会重复死亡的痛苦时刻，也许这是十八层地狱的另一种表现形式吧，确实，这难道不是应有的报应吧，凭什么自己能逍遥快活，别人却要在余生里为你的生命逝去而痛苦万分？
似乎是一个魔咒，是命运的安排，所有的阴差阳错都因为一条信息而改变，在选择的一刻，我也不知道前面是鲜花大道还是万丈深渊，但内心总有一丝犹豫和惊恐。后来的日子，似乎一切都在按部就班。也许是自己的努力没有得到应有的回报，也许是自己没有付出应有的努力，不知道从何时起，竟然觉得颓**努力来得更有趣味，于是我用游戏代替了功课，然后用那种虚拟的低级胜利让自己体会到成就感，最后，消磨那些本该用于其他用途的时间，用来填充自己的虚无感，以达到麻木自己从而去忽视时间飞速流逝的恐惧感以及碌碌无为的失落感。另外还有看似无所谓实际紧张到不行的态度，以及事后放任的心理，造就了那一次的失败，我的精神支柱彻底被压垮了。或许，那也只是压垮骆驼的最后一根稻草罢了。
也许，当大家看到这个的时候我已经离开了这个世界，那我一定是累了，希望我是微笑着离开的吧，感谢这个世界曾经的那些温柔以待，再见，再也不见。
所有人都认为我不够努力，包括大多时候的自己，当我安慰自己不是没尽力的时刻，或许才是我最放松的时刻吧，至少，那个时候不再承受几乎无时无刻且无处不在的自责。我曾经很努力想去摆脱，节食，跑步，画画，写字，遵照医嘱按时吃药，我曾经相信我能战胜它，战胜自己，可是，我错了。我还是变成了两百斤的胖子，我每天都在无力感中度过，心心念念的论文也还是没有任何进展。
我知道这样的自己很自私，并且这不是我的第一次，我似乎永远只会考虑自己的感受，虽然，在别人的眼里我是一个懂事的人，至少，曾经是被这样认为的吧，可是我很清楚自己的虚伪，任性，自私和懦弱。我像一个永远都长不大的孩子，只顾着自己想要的东西，哪怕无声吵闹，哪怕是以这种最激烈的方式逃离一切。
我已经太久太久没写过一点像样的东西了，就连对这个世界的告别都显得那么苍白无力。我，是一个无用的人，也是一个无能的人，除了给人制造麻烦还有徒增自己的烦恼，我再想不出现在的自己究竟是一种怎样的存在。每天看着时光的流逝却无能为力，很焦虑，也很痛苦，那种像魔鬼一样的无力感真的让人身心俱疲。我受不了，受不了永远解决不了的问题和解决不了问题的自己。但是，我几乎无时无刻不在忍受，我想，终究有一天我会承受不住的，今天的日子对于和我相识的人来说是不幸的，因为他们要承受骤然失去我的痛苦，对我来说又是幸运的，因为，我终于找到了自以为是的解脱。可是我把痛苦转嫁给了他人，我的自私和懦弱，又再一次次表现无遗。我不应该这样的，不是吗？
这短暂的二十多年来，似乎每一次岔路口我都选错了方向，以致羚羊挂角，无迹可寻。我选择了喜欢男生，我选择了理科，我选择了工科，我选择了读研，我选择了华南理工，我选择了王者荣耀，我选择了英雄联盟，我选择了拖延，我选择了逃避，我选择了捷径，我选择了隐瞒，直到最后，我选择离开这个世界。
连医生我都不敢和盘托出自己的错误，自己的病情，我一如既往地顺着好的方向去说，直到最后，还是因为拖延，懒惰和无能让自己的想法和目标变成可怜的笑话。我觉得自己再也不是从前的自己了。注意力衰退，精神涣散，懒惰，无力感时刻包围着我，我不能动弹了，我只能作茧自缚。
我幼稚地以为，我幼稚地说喜欢，其实无非是浅尝辄止。你看，我连一张遗书都写的如白开心一样寡淡无味，所谓的文学素养又有多深厚呢？我一直在愚弄自己，真可笑，以为自己如果选择了另外的方向就能一帆风顺，平步青云。然而，大概没有一个灵魂是自由的吧，不然又怎么会有大家都想进来，大家都想出去的围城呢？
想成为薛宝钗，处变不惊，洞悉一切又看淡一切，却活成林黛玉，凄凄切切，顾影自怜。可是林黛玉最后一刻还是勇敢的，焚稿断痴情，斩断与世界的联系。可我依然做不到与世界决裂，哪怕这是最后一次，我都有无限的挂碍。我的爸爸妈妈，奶奶姐姐，五叔还有那些关心我的人们，特别是我的妈妈，她是如此脆弱和敏感，我又怎么忍心选择这样决裂的方式去伤害她。可是，我终究还是自私的，在他们的痛苦悲伤和我微不足道的挫折之间，我还是只考虑了自己的感受，我是自私的，自私到发指。我想象不出我的离开会给他们带来多大的伤痛，可我还是选择了让自己认为最舒服的方式。死亡，似乎一点也不可怕，但似乎又很可怕，我害怕有来生，但我又期待有死后的世界，这样至少我还能以另一种存在形式继续关注他们，和他们互动。可是，大概，我们这样的失败者没有那种能力，也没有那样的机会，听说，自戕的人会重复死亡的痛苦时刻，也许这是十八层地狱的另一种表现形式吧，确实，这难道不是应有的报应吧，凭什么自己能逍遥快活，别人却要在余生里为你的生命逝去而痛苦万分？
似乎是一个魔咒，是命运的安排，所有的阴差阳错都因为一条信息而改变，在选择的一刻，我也不知道前面是鲜花大道还是万丈深渊，但内心总有一丝犹豫和惊恐。后来的日子，似乎一切都在按部就班。也许是自己的努力没有得到应有的回报，也许是自己没有付出应有的努力，不知道从何时起，竟然觉得颓**努力来得更有趣味，于是我用游戏代替了功课，然后用那种虚拟的低级胜利让自己体会到成就感，最后，消磨那些本该用于其他用途的时间，用来填充自己的虚无感，以达到麻木自己从而去忽视时间飞速流逝的恐惧感以及碌碌无为的失落感。另外还有看似无所谓实际紧张到不行的态度，以及事后放任的心理，造就了那一次的失败，我的精神支柱彻底被压垮了。或许，那也只是压垮骆驼的最后一根稻草罢了。
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