急哭了。
这种感觉。
一事无成。
颗粒无收。
碌碌无为。
觉不死心。
实在不行，我可能真的要学科、双基、会计三者合一吗？
直觉应该是不行的。
时间不够，精力也不够，体力更不够。
但是不这样我真的不知道自己应该怎么做。
我这是要活生生的把自己逼疯吗？
不想学习，又盼着别人也和自己一样一事无成。
我现在的心理很微妙。
但是我实在是无能为力。
自己无能为力，只能把希望寄托在虚无缥缈的可能性上。
幻想别人还是和以前一样，幻想自己突然有一天一鸣惊人，幻想自己和他人不一样。。。
可是，但是，偏偏就不一样。
2020年，我讨厌你。
忽然之间，我什么都不如别人了。
我什么都不是了。
我什么都不行了。
曾经的矜持，曾经的自负，曾经的水陆两栖，全部都失败了。
我该怎么办。

说起怎么办，想起来很茫然，说起来其实就两条路。
说到底，还是那两条路。
第一条路，放弃教师和编制，安心上班干活加工资。和他们一样。如果选择这条路，明年5月份就可以成功。这个我很有把握。因为任何职业的初级职称都不难，全是选择题，稍加学习即可。
第二条路，咬牙放弃职称，忍气吞声，比别人每月工资少369元，继续考教师编制。这条路非常之难走，成功机会真的不高。但是我心里是把它当成一个愿望的。万一能实现呢？我明年就35周岁了，很多地方的编制是最大年龄的限制。如果不成，我再学习职称，彻底死了这条心。如果成了，远走高飞，那就不用在意别人的眼光。
鱼和熊掌，或可兼得，但我资质所限，真的不行。
本来是很快乐的一天，但是看看别人的成绩，和自己的一无所有，尤其是身边朝夕相处的人，我真是无能为力。
我现在还是倾向于第二条路的。
毕竟，我不死心。
我心里是有不甘的。
如果失败，我2年的时间都比他们少，2年少8600元左右的工资，加上绩效或者能补一点，也许2年的差距不是那么大，也可以接受，我每月绩效比他们多300元，这样一平均，我还是有时间的。
那就这样吧。
只能这样了。
不能再玩下去了。
不能再得过且过下去了。
不能再浑浑噩噩下去了。
希望老天助我。
明年让我考上教师走了吧。
如果考不上编制，考上备案制或者控制总量也行吧。
我真的真的想走。
不想呆在这个垃圾地方了。
做着最垃圾的活，遇见最垃圾的人，有最垃圾的环境。
真的不想了。
我要走。
只能依靠自己。
加油。
老天爷助我。

我老是说自己累自己累。
自己累是真的，可是又有什么办法。
还是只能挤出时间，振作精神，重新温习功课。
有时候，真的累。
心疼自己。
不知道自己未来路在何方。