幸运的人用童年治愈一生 不幸的人用一生治愈童年

希望你能说出你的疼
让我听一听
虽然我不能抱一抱你
但是我可以安慰你

你的故事
是琴棋书画还是烟酒脏话

大家好 我是张荆棘
我11.25重新开始做这个一个可以好好说话的人 这期间认识了很多朋友 我想稍微注意我一点的朋友都知道我一般有三个时间段的发帖 早上 中午和晚上 可是很抱歉 今天上午我一个帖子都没有发 更抱歉的是接下来我会说一个严肃一点的话题
话题开始之前我想问问各位 你们觉得什么是网络暴力 什么是xing骚扰
对于我而言 但凡是让我觉得恶心 难受 不舒服的一些行为 都是
其实做这个之前我就有想过我会面临什么 负能量 不了解 还有就是一些有关于那方面的玩笑之类的
我很庆幸我遇到的绝大部分人都是良善之人 而那小部分人在我表达了我的不喜欢 拒绝之后也暂停了他们所谓的黄色玩笑
可是就在昨天 我遇到了一个特别恶心的人
如果说我最开始的委婉拒绝他没有看明白的话 在我明确表示了我不喜欢我拒绝谈论此话题之后 他的下一个举动真的让我恶心到直接在办公室干呕
他先是给我发了他的手 说了句恶心的话 没等我开口骂 就直接给我发来他生殖器官的照片
我当场直接就爆了粗口
当时其实挺难受的 昨天我哭了三次 上午发生的时候躲在洗手间偷偷哭了一次 下午自己跑到楼梯间哭了一次 晚上又哭了一次 这直接让今天的我的多眼皮肿成了双眼皮 哈哈哈哈
其实我挺难的 说这个不是卖惨之类的 只是陈述一个事实——我18岁的时候做过同样的事情 当时我没有想清楚 内心也不够强大 所以我最后没有坚持下去 没有坚持下去的很重要一个原因就是我的情绪病复发了
就像你们知道的 这个其实每天会面对很多的负能量 如果自己不会调节不会抽离 很可能就会在负能量的漩涡里面不能自拔
如今我虽然不是很强大 但我现在觉得还好 所以我重新出发了
在此 我想郑重声明
我只是一个可以好好说话的人
我之所以发这么多的帖子 是为了让更多的人知道我 然后尽我最大的努力和能力去温暖到一些人 我能做的事情不多 在你想要说话的时候我就在
可我也只是一个可以好好说话的人 麻烦那些想过过嘴瘾 想开开你们自以为豪黄色笑话的人 请自重 我格局小 我不开这样的玩笑 我不喜欢 我拒绝
或许会有人质疑我或者说笑话我 觉得我弱不禁风 什么都要说出来
但我无所谓 这是我的帖子 我发的都是我自己的真实事情 我问心无愧 而且我在我自己的帖子里说我想说的 这就是我的自由
我格局小 别来和我争吵 我没时间

那些离开你的人
无论当初是出于什么原因离开
也许他犹豫过挣扎过
但至少在他决定要走的那一瞬间
他觉得没有你 会过得更好

都说念念不忘必有回响
可没有人告诉我
这回响要等多少年
等来的又是什么

其实你不喜欢孤独 只是怕被辜负

大家好我是张荆棘 我记不得我是14还是15岁的时候确诊的重度抑郁症 重度焦虑症 慢性失眠症 双向情感障碍 轻度精神病症状的了 如今的我22岁了 我还没有痊愈 或者可以严格准确的说 我还没有治愈
昨天晚上去电影院看了一部电影——如果声音不记得
不习惯看简介的我期初还以为是一部科幻搞笑片结果没想到会和抑郁症有关这让我在电影院里面差点就崩溃了
我很庆幸现在关于抑郁症等其他情绪病越来越能出现在公众的面前
因为其实这个病确实不知道该怎么同别人开口——为什么人人都能战胜的坏情绪而我却败给了它
其实这个问题我想了很久我这一生 也许算不上一个好人 但至少我不是一个坏人 可是为什么偏偏我会得这个病 一得还是这么多年 还是这么严重
我无从得知如今 也不想去过多的深究
电影始终是电影里面的很多其实都不太真实
所以如果你愿意
作为一个得了八年左右的重度抑郁症重度焦虑症 慢性失眠症 双向情感障碍 轻度精神病症状的我 愿意来深度和你讲一讲 关于这个情绪病的事情
电影里面那一串英文字母的治疗方式应该是电休克治疗
它没有那么的美妙它很痛 它会让你睡一觉 但是醒来你并不会忘记什么事情 可副作用还是有的 最明显的就是你的记忆力会有所受伤 差不多做一次 都需要用半年的时间来恢复 可是这个电休克 一做就可能会根据你的病情来判断应该做多少次的那种 所以电休克治疗不会做一次就结束 更不会做一次之后就忘记一个人 一些事情什么的
电影里面抗抑郁的药其实没那么单一
一般你确诊了之后医生就会根据你的病情给你开好几种药而且你是绝对不可以擅自减药或者停药的一切都要听从医生的诊断和意见因为如果你那么做了之后你复发了 你就会比之前的症状还要严重
其他的我好像有些想不起来了如果你们有什么疑问的话可以来问问我 很奇怪是不是 昨天晚上才看的电影 今天就有些记忆模糊 可这是我的常态 尽管我应该已经两年左右没有做过电休克治疗了
电影里面真实的也有
情绪病的患者没有胃口不想吃饭 吃不下去 也不想下床 什么都不想做 什么也不愿意去做
世界好像变得没有了色彩天暗下来 我看不到光
从前有兴趣的食物和事情现在统统没有了兴趣
笑不出来哭不出来 但是时不时地也会毫无征兆 莫名其妙 撕心裂肺的大哭
控制不住自己的思想和行动会伤害自己 会想结束自己的生命
感觉不到时间的流逝因为对于当时的我而言一秒钟就像一辈子那么漫长和煎熬
其实我挺佩服电影中女主角的坚强的因为时至今日 当那些症状和坏情绪到来的时候 我依旧手足无措 我只会躲起来 不见其他人 任由时间的流逝让它慢慢离开
我是绝对不能笑着来面对大家的
长篇大论了一番我也不知道我想说的是什么
八年了吧八年我都熬过来了未来我应该也会熬下去的
送给自己也送给大家一句话虽然很空洞 但事实如此
时间会平淡一切

一个人不用活得像一支队伍 一个人只要活得像一个人就行了

之前喜欢夜夜笙歌 如今却只愿夜夜好眠
我不后悔 但我太累

你要堕落 神仙也救不了
你要成长 绝处也能逢生

成长就是哪怕今天的你难过得快死掉了 但你第二天还是会早起开始一天忙碌的生活 或许没有人知道你发生了什么 你能做的只有咬着牙告诉自己 这些日子一定会熬过来的 关于未来 它那么长 你永远都不知道下一个转角会遇见什么 最漆黑的那段路终究要独自走完

不要以为你放不下的人 也会放不下你
鱼没有水会死 水没有鱼却会更清澈

我听过许多形形色色的承诺和誓言
但是都没能敌得过时间 有的甚至熬不过一天就夭折了
于是现在每每当有人和我说永远的时候
我不会再血脉贲张不会再热泪盈眶 犹豫纠结和怀疑好像变成了本能
取而代之的是心底默默的三个字 再说吧

记得你是女子
你难过就哭 狠狠的哭
午夜梦回 随你便
然后再忘记你是女子
站在太阳下 就要懂得什么是坚强