前几天有个女孩找到我说，最近刚刚分手，虽然很伤心，可是却有松一口气的感觉，因为一直以来，在感情中她都觉得爱得很累。她看起来很疲惫，状态很差。可即使是这样，她还是觉得舍不得，想要挽回却不知道有没有必要。
我常说，面对分手，是否有必要挽回，能不能挽回成功，都不是我们首先要考虑的问题。我们真正要思考的，是这段感情的问题出在哪里。你说很累，为什么会累？是有需求得不到满足，不能得到的"累"，还是情绪上负面东西太多产生的"累"？你究竟为什么要去挽回，是确认过"是TA了没错"，还是不甘心？

问题一：为什么你会觉得累？
我们常说好的感情，相互成就。我们行走在这世界，总是在追逐一些自己需要的东西，就像我们熟悉的马斯洛需求层次理论（hierarchical theory of needs）：人最基本的，与生俱来的五种基本需求，构成不同的等级或水平，并成为激励和指引个体行为的力量。其中爱的需求、尊重需求、自我实现属于高级需求，这三种需求中，有相当一部分，情感归属、自我实现、对方的尊重认可、自我价值，都要在与另一半的关系中实现。
当你寻寻觅觅到一个合适的人，TA所能给你带来的与你的需求不匹配，你就会出现"不满"，产生类似于怨怼的情绪；而对这些需求，我们本能地仍在追求仍在需要。久而久之，孜孜以求却又求之不得，就像是总也跑不到终点的马拉松选手，"累"就一个字。
问题二：你为什么想要挽回？
"但凡未得到但凡已失去，总是最登对"，老歌总是很有哲理。人在面对失去的时候，通常会夸大自己的感受。就好像一个玩具，放在家里你熟视无睹，没见得有多喜欢，可某***要给亲戚家的孩子，你又觉得万分舍不得心如刀割。
还是那个老生常谈的话题——不要因为不甘心，去拼命挽回。诸如"谈的好好的，突然被分手我真没面子""就真分手了那这几年的时间不是浪费了吗？"这种幼稚的想法，真的可以放下。
总要清楚明白你挽回的真实目的和缘由，你的方向才有可能是正确的。
感觉很累可是很值得vs因为不值得所以很累，这个由你自己判断。
最后有没有必要挽回，从来都只有当事人才有话语权。我不能帮你做决定，可是我可以帮你理清思路——
首先我要和你说的是，挽回不是简单的挽留住TA这个人，而是给自己一个复盘回头的机会，从而提升自己，改变自己在情绪控制、与人沟通、亲密关系处理等方面的行为模式，这一点是受益终生的。
我们常说，好的爱情相互成就，如鱼得水，那么那种爱得死去活来的感情呢？爱是真爱，累也是真累，问题出在哪里呢？找到这个问题所在，也就找到了挽回的大致方向。
我们再重新说回到爱情中的需求问题。

一、情感需求的四个维度
所谓完美爱情的样子，我们大概都见过，身边总有一对。两个人相处轻松，亲密无间，像是好朋友，又是好情人。每一对都是"爱情三角理论"的模范样本，
耶鲁大学社会心理学家斯腾伯格认为，完美爱情=激情+承诺+亲密。
激情是相遇之初原始的本能，有吸引才会走到一起；
亲密是相处的状态，彼此的认可、情绪输出、需求满足、沟通顺畅，才有严丝合缝的契合度。
承诺是最高境界，给予彼此的吸引和相处的亲密状态，两人的需求都在感情中（也就是对方的输出）得到了满足，所以给出冷静的期许。承诺是完美的共鸣。
基于爱情三角理论，我们可以推导出感情需求的四个维度——
愉悦（激情）、舒服（亲密）、依赖（亲密）、安全（承诺）。
1、"愉悦"是 "我一见你就笑"的吸引力。有句话说得好，谈恋爱是为了开心，有谁不是因为和对方在一起开心才开始的？荷尔蒙刺激下多巴胺分泌的愉悦，是任何一种类型的高兴都代替不了的。
2、"舒服"。亲密关系中，两个人在一起舒服，是门学问，因为谁都不能靠激情走得长远，相濡以沫靠的是沟通、表达、处理矛盾的能力等等，所谓日久见人心，情商才是一段感情能否修成正果的关键。
3、"依赖"是因为长久的"舒服"，而产生的离不开TA，有TA万事足的感觉。
4、"安全"即我们常说的安全感。安全感来源于自信，也有对方对你的认可、包容、赞赏；还有对方的踏实、言出必行的品格等等，是对各种条件融合后，你能笃定地对TA、对未来的充分认定。这是感情中的高阶需求了。