才发现兜兜转转一个十年天地轮转一遍 我最爱留下文字的地方还是百度贴吧
不必字字斟酌 都是心血来潮记录每天的生活 在世界的这个小角落不怕被人打扰
网络上素不相识 但也只有在独处反思的时候可以做最真的自己
我后来才发现我很爱看自己写下的文字 字里行间都是稚嫩的心意逝去的青春
感谢百度贴吧平台让我在最好的年纪遇到最好的一群朋友
也许时间太久不断有人退出我的生命 但是过去的每一天不会因此被抹平 那是回忆存在的意义
套用一句烂俗的话语 我们都是彼此的过客 不是归人
生命的尽头是孤独 曲高和寡 高处不胜寒
一条路走的越远就越剩孤独 人确实是群居动物 但我深信灵魂的归宿的孤独
我们也许需要很多朋友 但我们是否真的想要交朋友呢 越长大我越难付出真心 不是真心的友谊又要凭什么走下去呢
凭利还是凭益
从前志同道合是为交友准则 但是道阻路长 人们会在岔路口不断分别 到最后的是至交还是死敌转变就在一瞬间
如今时代节奏更迭 早就不是剖心置腹的年代 愈发觉得孤独如影随形 因人人有自己的心事 难以开口诉说的事
人与人之间的防备 竟也至此
大概也有景观社会的原因 我们只爱在社交网络展现最光辉的时刻 塑造最完美的虚拟形象 由此获得的赞赏和感叹确实令人愉快
可是然后呢
我好像有很长一段时间不在社交平台上出现了 不全是因为生活不如意 更多的是一种忧疑 发布个人生活记录竟然都需要瞻前顾后 字字斟酌 比考试交卷前的检查更为仔细 太累了 我何必这样虚伪
有很长一段时间甚至到今日为止我都是一个虚伪的人
只有在这里的那段岁月我还算真实 那么的**又热血 挥洒青春
当然目前直至以后我都不得不这么半虚伪的继续过下去 只因社会不care你的真实
成年人不在乎你青春的疼痛 很多时候他们只是通过你的朋友圈判断你是什么样的人 结交是否对他们有利 能否从这里得到想要的东西 当然也有人只是通过你的朋友圈看看这个世界罢了
我总归不是那个爱把自己血淋淋的伤口剖给路人看的孩子了
再多不如意也只能夜深人静在没有人的地方蜷缩忍疼 等明天的太阳出来 我又会是那个无所不能的我
没有人想要知道你的不幸 所以人生尽量云淡风轻

人生很多痛苦都是家庭给予的 当然爱也是
爱与痛不能相抵 这才让我们有这么多的挣扎和难以决定
我们每个人都不能选择出生的命运 虽然这确实从一开始就注定了很多事情 但是我现在想说的不是命运 而是家庭
年少不懂背负一个家庭是多沉重的话语 我因家中厚爱 日子少有不顺 却也在父母知天命的年纪有了恐慌
原来父母也会倒下 原来时间真的无限公平 生离死别不由人 我只能真诚恳求那一天到的晚一点
这短短几年我越发感觉到健康的重要性 我总说以后我一定死的早 其实我比谁都怕死
钱财或是其他什么 有用的时候它是真金白银 没用的时候是数据废纸 为什么不这能换健康 千金难买身体健康
我惜命 能用钱解决的问题绝对不会硬撑 我只盼家里人都能平安
大概有连续几年 一直让朋友在日本替我们祈福 寄平安符 也许是真的灵 也许是心里暗示导致人体自动调节情绪健康 我们都还算可以
只今年 家里连续的有人病了
有时候我很相信风水 正如我信命 希望这个坎 过后是路平
我会好好锻炼身体 从现在开始 踢腿十次
另外关于善意 有时候我已经分不清我被隐瞒是真的因为家里人的保护，还是其他原因
我不太懂老一辈的脑回路 若是病了理应告知家人探望 瞒着我只因担心我年幼情绪不佳倒也不必
我远比你们想象的坚强
或者说，冷血
我是无用之人 因此不堪命运摧折 希望人设不倒 一生无忧无虑 无知无觉

不知道从哪年起年终总结成了一种默契 其实一年内做了什么事情确实该有个交代 但仅限于有精力的人 像我这种现在看着屏幕都两眼昏迷的人还是放过自己吧 已经这样稀里糊涂的过去了很多年 原来荒废是在每一天
我突然觉得还是在贴吧的这段时间比较上进 之后不管什么平台玩什么 出不出众另说 总归没有实质的进步 玩物丧志还是真的
确实是最好的几年 遇到了很多人 很多虚无缥缈的事情 后来骤然的转变 有不舍有不适有不愿有不甘 什么都有就是没有后悔
现在是不是充实的生活也不一定 只是和以前都不同了 我总是深夜想念那些人那段时间 从别人的身上看到自己的影子 很想停留在过去 或者跟随你们走下一程
可是我又能如何呢 我有自己的路要走完
何其不想再次参与你们的人生 可是我知道两条直线只有一个交点 我们都会朝着自己的未来一往无前
偶尔我会看着手机发呆然后醒悟 光芒万丈的人会有新的江湖，有无数新朋友，创无数新传奇。
而过去的辉煌也会被铭记，我会记得年少意气，我会记得天下第一。我知道离开都是新的开始，只是这个开始没有你
奔向各自的光明吧 后会无期

原来我去年有写年终啊
2020的年终
这一年总算是一个好的结果。
我把这句放在了开头，无论等下我说了多少抱怨的话，到最后都是高兴的、满意的一年。
今年我没有努力过，是真的一点个人努力都没有，面对窒息的日子，我懦弱我逃避，我生理反抗心理抗拒，就是没有一点勇气打破僵局。好在那些都过去了，整整一年的压抑后，我又重新开始生活，环境影响人的状态，状态影响气运与命运。还是要多多的感谢我的父母给我带来这样的运，我也许气不足力不够，最初是痛恨，痛恨剥夺了我光明的未来，如今也不是不悔，只是大概有所悟，我的身体是福薄，撑不住维港浪涛，魂牵梦萦的才是最好的。如果当初做了选择，也可能只是浮萍无依，漂泊一生的局面。偶尔与友人联系，只惊觉旧梦也翻新，港岛的剧本日渐新奇，再追不上那些新时代的话题了。白领丽人不再是港剧里出现的画面，是生生在你对面对着你巧笑倩兮的那个人，忽然之间已隔万重山，明明只有一年，却将谁都雕刻的面目全非。
得到总要用失去做比对，然后做无谓的慰籍。这一年闲庭信步间渐行渐远的人和事都做了尘土，只剩前尘回顾，妄想扯那一点深情。我们不是一路人。就像以前说的我们终会走上不同的路去做不同的事情，因为成为不同的人是刻在骨子里的决定，与相遇没有太大关系，我一直这么坚信。仍要感谢那些肯让我及及相遇的传奇，照亮了我生命最黯淡这一年的长夜，我知道你们来去都匆匆，像流星划过天空等不及一句道谢，只是借此聊表谢意，愿有天还能相见，在同一个世界再创造一个黎明。
我曾以为我是一个善良的人，会真诚的祝福朋友，会为他们的成功而喜悦，会为他们的成就而自豪。原来只限于，我爱的人。社会是个圆，人脉是个圈，谁能逃开。
终于有一个假期能够放下担子出门玩，确实是各种意义上的放下担子。我接受了最真实的自我，丑陋的自我。我知道人的进步其实是不断的接受自己的一个过程，但是太快就堕落，太慢就困顿，不紧不慢才得真谛。
我曾经郁于一个自我设定的牢笼里，景观屏蔽，什么都要装作最好，虚伪的面具戴太久，摘不下来了。这一次我破罐破摔，确实摔疼了自己，看到了自己。天下之大，我如井底之蛙，逃出去看有人这般生活，有人那般生活，锦衣玉食的困顿和生计奔波的艰苦都跃然眼里，世界在你们眼里如此不同，悲欢自然无可相通，各自安好不必强求。
刚刚看到一句话，请不要在不可能得到答案的年纪苛求答案，但我们要永远在追求答案的路上。
我非常非常想对过去和现在的自己说，勇敢些，努力些。
什么时候可以看透生死，举重若轻的将自己摆在不败的位置。