回想起来，我的这些不愿再提的记忆，是从2014年的6月28日就开始了。直到现在，2020夸向2021的元旦，我与他们的快乐并不相通

我不知道是不是我要求过高，我仅仅只是想学些知识罢了，我仅仅只是想终其一生为了解世界改变世界不懈努力罢了，却一直无法得以实现。

整个高中三年级，正是因为这个想法支持着我，我才能在现在无比怀念那个时代的时光。我是一个脱离了现实，跟着精神追求活着的。却不想，如此不堪。

昨天为止，我放弃了最后筹措语言的机会，自己难以决断。爸爸妈妈具已经比六年前老了，却更操劳了。

我的爸爸妈妈是十足的好人，他们对所有自己关心的人都无私的好，是完完全全的老好人，我也愈意识到与他们的联系是多么紧密。我的悲天悯人的态度的的确确是传自他们的，可为什么又要这样。

曾经，我无限的相信冥冥之中自有天意，也相信了那个祈求奇迹的自己。可为什么要这样，明明是最善良的人，却要遭此祸端。我由此不相信了神，这个世界定是无神的，定是不存在天数的。天道昭昭？如果真的存在天道的话，那他也不是会令我俯仰的东西。

曾经，我无限的相信冥冥之中自有天意，也相信了那个祈求奇迹的自己。可为什么要这样，明明是最善良的人，却要遭此祸端。我由此不相信了神，这个世界定是无神的，定是不存在天数的。天道昭昭？如果真的存在天道的话，那他也不是会令我俯仰的东西。

4444，曾经我认为这是令我涅槃的数字，它意味着不死，历经磨难而后复生。但也许，天地不存在眼睛，这仅仅昭示了我的凋亡。

我或许越来越丧，今天坐在客车上，我甚至一度有一种念头……我不愿去想，我越来越脆弱，越来越不知道如何去面对自己。

当年，就是我的错罢。我不认为我会被录取，结果去了体检，体检之中我就不知何故，心情糟透了。那气息令我喘不过气来，原本难得的去西安一次，和爸爸妈妈一道，那天下午我却觉得我喘不过气来，想要迅速逃离一般，迅速回去了家，躲藏起来。

在之前，或许就有所征兆了。我在一听到这个——第四军医大学——的名字时候，就不由得像听了哪违背我之物之名一般，过分地发脾气起来，无名火不知如何，令我很是悲伤。

原本，我是高高兴兴的，在高考完第二天早起去跑步，整天乐此不疲地研究如何报考自己满意的学校

我可是，面对这无名火我却不敢坚定起来，面对爸爸妈妈的苦心低三下四的请求，面对他们十数年并无哀怨的甚至有可能因为我的任性而继续的含辛茹苦，我却不知如何。我只得去哭，并且想要却又无助地去答应他们。

那时候，我的命运就变了，它不再是掌握在我的了。