比如说，爱管闲事的人。
前几天有个新闻。一位女孩在坐公交车时，对面的大叔突然当众开骂：
你是不是中国人？为什么还要买苹果手机？
女孩反驳，我用什么手机跟你有什么关系？
然而那个大叔不依不饶，等女孩下车还一路尾随，追着她骂卖国贼。
幸好女孩转到拐角摆脱了他，不然还不知道他要干出啥来。
咱们就先不说用苹果手机跟不爱国有什么关系了。
就说别人用什么手机，跟你有什么关系？
别人没犯法没捣乱公众场所，哪怕用苹果全家桶你都管不着。
别以为这是正义感，这就是闲得慌。
再比如，那些开玩笑没有分寸的人。
有位读者就跟我吐槽过她的同事。
有一次在饭堂吃饭，刚好她没吃早饭，就多要了点饭菜。
结果一个不熟的男同事说：“呦，都胖成那样了，还吃那么多，难怪没男朋友。”
她刚想发作，男同事又说：哎呀，我就开个玩笑，不要这么小肚鸡肠嘛。
这顿饭，再饿也吃不下了。
这种人可怕之处在于，你说他过分了，他还觉得你太小气。
进可攻退可守，真的厉害了。
再就是，过度窥探别人隐私的人。
比如过年回家要面对的那群七大姑八大姨。
一上饭桌，他们就要问你工资收入，结婚生子，买车买房等等问题。
你找不到一个跟他们相干的理由，而他们却乐此不疲。
你要是不搭理吧，父母可能还会说上一句：
“怎么越大越不懂事，亲戚们也是关心你。”
你要是搭理吧，好了，你的个人状况就成了饭桌下酒菜，能被讨论一晚上。
接着还要和各路隔壁家孩子对比，以突出你的不中用，和回家考公务员的重要性。
讲真，这不叫关心，这是消费隐私。
你要议论别人，请回到家，关上门锁好窗，跟自家人讨论去。
在公众场合对一个人评头论足，哪怕沾点血缘关系，也是没分寸没礼貌。
说到这里，大家一定能联想起一些平时让你不舒服的人：
悄悄站在你背后看你玩手机的；
拿你手机相册乱翻的；
强行给你安利自己爱豆的……

事实上你遇到大多数讨厌鬼，都可以归结成一个毛病：
没有界限感。
因为没有界限感，所以不知道开玩笑的分寸在哪里；
因为没有界限感，所以把陌生人当自家人来管教；
因为没有界限感，所以缺乏同理心和共情能力，处处让人难堪。
缺乏界限感是一种性格缺陷。他们难以感受到他人的难处和尴尬，也感知不到人际交往中让彼此舒服的界限在哪里。
他们做所有事情的动机，都是基于做这件事、说这句话我自己爽不爽。至于别人爽不爽，会不会影响到别人，他们脑子里根本没有这个概念。
这种人无论在哪，都不会受欢迎。
所以说。
拿捏好与人相处的界限感，其实是一种大智慧。

人与人相处，是一件很微妙的事情。
叔本华说，人，就像寒冬里的刺猬，靠得太近会痛，离得太远会冷。
界限感是人际关系里的通用法则，可不仅仅局限于陌生人。
爱情也好，亲情也罢，友情亦然。
亲密关系里的“越界”行为，实际上带给我们的伤害更大。因为它们都带着“为你好”的名义，而更加肆无忌惮。
曾看到一则新闻。
杭州临安的姑娘小兰，经过一年的复读，依然没有被某传媒大学的表演专业录取。
当她得知自己落榜的原因以后，大为愤怒。原来，她的闺蜜小柯，自作主张地修改了小兰的高考志愿，导致她与心仪的大学失之交臂。
面对警察的审问，小柯特别委屈地说：
“我这都是为她好呀，以她的能力上这个大学真的太可惜了，我希望她这次录取不了再复读一年，可以上更好的大学。”
这种方式来“为她好”，真的太无语。
前段时间看到一篇文章，也讲了一个相似的案例。
文章说，孩子是重点高中“尖子班”的学生，成绩优异，一直居于全班前三。
高考成绩出来之后，孩子填的是南京大学。
但学医的母亲固执地认为学医才是最好的出路，儿子必须报中国医科大学。
所以无视儿子的强烈反对，执意将儿子的志愿改成了中国医科大学。
结果孩子的分数比南京大学的高，却被母亲改掉了，而上医科大的分数又不够。
更无奈的是，“非中国医科大不读”的母亲，只给孩子填了一个志愿，且不同意调剂。
最后的结果是，尽管孩子考了高分，却不得不接受高分落榜，重新复读一年的现实。
自作主张，越界而不自知，从来就是我们在亲密关系中纠缠的困境。
放到日常生活中也不少见：
比如父母常常不打招呼，就随意出入你的房间；
男朋友趁你洗澡时，偷偷翻你的聊天记录；
朋友把你的糗事当笑料，在饭桌上大谈特谈。
你觉得不舒服，却不好开口：毕竟都是自己的父母/朋友/爱人呀。
但我要告诉你：再亲密的关系，也不能没有界限；面对再亲密的人，也要捍卫自己的边界。
还记得开头那个辩题吗：
“室友总是不经同意用我的东西，该不该跟ta撕破脸？”
辩手席瑞的主张是：该撕就撕。
捍卫自己的边界，不是在破坏关系；相反，是让关系更加长远牢固。
所以当你感觉到被冒犯时，一定要学会说“不”。
拒绝是一种保护，保护的正是你界限以内的安全地带。
一段成熟的关系，一定是彼此守护各自的独立空间，考虑对方的情绪和感受，尊重对方的想法和意愿，不过分干预、不强加于人。
请记住这句话：好的关系，都自带界限感的。
你能读懂，就能处理好人际关系。