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开心笑话

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  • 水库小小鸟
  • 医圣仲景
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1、四个老婆
释迦牟尼在一次法会上说:“某地有个富商共讨了四个老婆:第一个老婆伶俐可爱,整天作陪,寸步不离;第二个老婆是抢来的,是个大美人;第三个老婆,沉溺于生活琐事,让他过着安定的生活;第四个老婆工作勤奋,东奔西忙,使丈夫根本忘记了她的存在。
“有一次,商人要出远门,为免除长途旅行的寂寞,他决定在四个老婆中选一个陪伴自己旅行。商人把自己的想法告诉了四个老婆,第一个老婆说:‘你自己去吧,我才不陪你!’
“第二个老婆说:‘我是被你抢来的,本来就不心甘情愿地当你的老婆,我才不去呢?’
“第三个老婆说:‘尽管我是你的老婆,可我不愿受风餐露宿之苦,我最多送你到城郊!’
“第四个老婆说:‘既然我是你的老婆,无论你到哪里我都跟着你。’
“于是商人带着第四个老婆开始了旅行!”
最后,释迦牟尼说:“各位,这个商人是谁呢?就是你们自己。”
在这则故事里,第一个老婆是指肉体,死后还是要与自己分开的;第二个老婆是指财产,它生不带来,死不带去;第三个老婆是指自己的妻子,活时两个相依为命,死后还是要分道扬镳;第四个老婆是指自性而言,人们时常忘记它的存在,但它却永远陪伴着自己。
2、求人不如求己
一人去寺庙参拜观音菩萨。
几叩首后,这人突然发现身边一人也在参拜,且模样与供台上的观音菩萨一模一样。
此人大惑不解,轻声问道:“您是观音菩萨吗?”
那人答:“是。”
此人更加迷惑,又问:“那您自己为什么还要参拜呢?”
观音菩萨答:“因为我知道,求人不如求己。”
3、输与赢
一位武士手里握着一条鱼来到一休禅师的房间。
他说道:“我们打个赌,禅师说我手中的这条鱼是死是活?”
一休知道如果他说是死的,武士肯定会松开手;而如果他说是活的,那武士一定会暗中使劲把鱼捏死。
于是,一休说:“是死的。”
武士马上把手松开,笑道:“哈哈,禅师你输了,你看这鱼是活的。”
一休淡淡一笑,说道:“是的,我输了。”
一休输了,但是他却赢得了一条实实在在的鱼。
4、一杯茶
南隐是日本明治时代的一位禅师。有一天,有位大学教授特来向他问禅,他只以茶相待。
他将茶水注入这位来宾的杯子,直到杯满,而后又继续注入。
这位教授眼睁睁地望着茶水不息地溢出杯外,直到再也不能沉默下去了,终于说道:“已经漫出来了,不要再倒了!”
“你就像这只杯子一样,”南隐答道,“里面装满了你自己的看法和想法。你不先把你自己的杯子空掉,叫我如何对你说禅?”
5、悟性如光
读佛经。
弟子问佛祖:“您所说的极乐世界,我看不见,怎么能够相信呢?”
佛祖把弟子带进一间漆黑的屋子,告诉他:“墙角有一把锤子。”
弟子不管是瞪大眼睛,还是眯成小眼,仍然伸手不见五指,只好说我看不见。
佛祖点燃了一支蜡烛,墙角果然有一把锤子。
你看不见的,就不存在吗?
6、送一轮明月
一位在山中修行的禅师,有一天夜里,趁着皎洁的月光,他在林间的小路上散完步后回到自己住的茅屋时,正碰上个小偷光顾,他怕惊动小偷,一直站门口等候他……
小偷找不到值钱的东西,返身离去时遇见了禅师,正感到惊慌的时候,禅师说:“你走老远的山路来探望我,总不能让你空手而回呀!”说着脱下了身上的外衣,说道:“夜里凉,你带着这件衣服走吧。”
说完,禅师就把衣服披在小偷身上,小偷不知所措,低着头溜走了。
禅师看着小偷的背影,感慨地说:“可怜的人呀,但愿我能送一轮明月给你!”
第二天,温暖的阳光融融地洒照着茅屋,禅师推开门,睁眼便看到昨晚披在小偷身上的那件外衣被整齐地叠放在门口。禅师非常高兴,喃喃地说道:“我终于送了他一轮明月……”【图片】


  • 水库小小鸟
  • 医圣仲景
    14
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上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,放出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句:“真牛B,放个屁还要来厕所放……”


2025-08-02 17:45:27
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  • 水库小小鸟
  • 医圣仲景
    14
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一个80岁的老人去做健康检查。
检查途中,老人不断 向 医师炫耀,他新婚的妻子多好又多好,「她才25岁!」老人叫道: 「我们结婚4个月,你知道她对我有多忠贞?她无时不刻需要我,黏我黏到我都感到厌烦了!而且....」老人又说:「告诉你,她最近还怀孕了!」医师静静地听着,不发一言。
「怎样?」老人得意洋洋地说:「不错罢?」
医师抬起头,看他一眼:「这让我想到一位失散多年的朋友。」医师缓缓开口:「他跟我说过一个故事 ,他在非洲狩猎时遇上的故事;当时,他在草原上,遇到一头狮子,他立刻从背上抓下枪来瞄准,然而他立刻发现他错了,他拿到的是雨伞,不是枪;这时已经太迟,狮子正站在他面前,就要扑过来;他没办法,只好把雨伞扛上肩,用尽吃奶的力量喊:『砰!砰!砰!』大叫三声;奇迹发生了,那狮子竟然倒下来,死掉了!」
「放狗屁!这怎麽可能?」老人大叫:「那一定是别人干的!」


  • 水库小小鸟
  • 医圣仲景
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学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”


  • 水库小小鸟
  • 医圣仲景
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作业做了很久,我顺手打开收音机。 一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛柔软,那么说明很健 康...........” 听到这里,我忍不住摸了自已的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里”。


  • 水库小小鸟
  • 医圣仲景
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1、家里为了防盗特意安的指纹锁,今天回家发现门被撬开了。赶紧进屋看看被盗了什么东西,发现一样没丢,茶几上还多了一个纸条:我不想偷你家东西,就是想看看我能不能撬开你家门,不要问我为什么,就是这么有技术,就是这么任性,就是这么年少轻狂。
2、路过一家店服装店,门口的妹子大声喊着“二十五,二十五。统统二十五。店里所有东西二十五”结果一哥们二话不说,丢了二十五,然后抱起妹子的音响就跑,那妹子也是急了,来了句“我比那值钱你咋不抱我走”。
3、我把媳妇惹毛了,怎么道歉也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西!”我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场,买了个搓衣板回来。
4、我家狗特别顾家,来了陌生人,它就蹲在旁边一直监视,决不能让别人带走我家一样东西。有一次我爸爸的师兄来玩,走的时候我家狗拦着大门死命的叫,就是不让走。大家都很无奈,各种劝各种呵斥,狗子就是不依,直到爸爸的师兄把手里的烟头往烟灰缸里一扔,狗子摇头晃脑的走了。
5、一朋友要订婚了,去给新娘家送彩礼。所有礼物都在里面,可就是找不到礼金(估计东西多,忘了带)。在他急得冒汗时,女方的母亲微笑着说:“没关系,没带现金的话,我这可以刷卡或手机转账。”
6、家里灯坏了,修灯呢,结果怎么也没有找到试电笔,于是去领居家借,刚巧他们在吃东西,东翻西找的把试电笔找到了递给我的时候,我居然说了一声我不吃……
7、今天和女朋友在一起一周年纪念日,我问她要什么礼物,她说你帮我把我购物车里的东西清空一下就好了,我心想这么简单,于是我打开她的购物车,一个一个的点击了删除...
8、老婆和老公去游泳,老婆累了就在休息,吃水果。当老公游到老婆这里老婆就喂他吃东西反复几次,老公说:“别喂我了,我不吃了。”老婆问他:“吃够了吗?”他说:“不是,我游一圈你就喂一口,我觉得这样特像海洋馆里训海豚!”
9、妹妹放学回家跟妈妈说:“妈妈,明天秋游,我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。““那你想带什么?鸡翅还是香肠?“妹妹眨眨眼说:“带那些多累啊!我带餐巾纸去擦擦嘴就够了。“
10、双11到了,别嫌女人败家,不信你去看看,她的购物车里,一定装着很多给你买的东西。痛痛快快让她买吧,买痛快了还能增进夫妻感情。买得不好,反正又能退!大不了你费点力气帮他退货呗!这事儿办完了,还会觉得你体贴,更加爱你。败家娘儿,真得惹不起,你不能惹,你得顺着!
11、有一位外国教授,向学生解释汉语“东西”一词时,说:“中国人称物体为东西,这东西,那东西,都称为东西。但人****,我不是,你们不是,他们不是,我们大家都****!”
12、在古时候的一个十分穷的破庙里,整个庙的人几乎都吃不上饭,迫不得己倒卖庙里的东西。有个小和尚看中了佛前的几柱香,正准备拿走卖了,突然老方丈拦住了他,极力阻止,告诉他:“这香不能卖啊!”小和尚疑惑得说:“为啥不能卖?”方丈痛苦地说:“因为……
13、在一次促销会上,美国一大公司的经理请与会者都站起来,看看自己的座椅下有什么东西。结果每个人都在自己的椅子下发现了钱,最少的捡到一枚硬币,最多的有人拿到100美元。这位经理说:“这些钱都归你们了,但是你知道为什么吗?”没有人能猜出为什么。最后经理说:“我只想告诉大家:坐着不动是永远赚不到钱的。”
14、周年纪念日,老婆前前后后买了30种东西,总计消费70350元,其中有29件东西是买给我的,我看到后十分的感动,眼泪不争气的流了下来!不说了,她买的7万块的包到了我要去给她签收了!
15、当41岁姚晨“遇上”34岁杨幂,穿皮衣争艳,一边28岁周冬雨却意外赢了,周冬雨扎辫子穿米色上衣,简单随意,整个人的look可看起来非常清新,杨幂与姚晨,都选择了黑色的皮衣,梳一头披肩长发,气场十足,三位娱乐圈大咖的穿搭,风格迥异,各具特色,你认为谁的穿搭更时尚呢?


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开心1下:
 媳妇躺在男人怀里问:“老公,你要是有100亿,你第一件事想治啥?”  “马上和你离喽。”男人脱口而出(心思啥来,感觉会被打死)  媳妇直接气毁了:“那第二件事呢?”  “把你娶回来!”男人机智地说。  “这是弄啥?”媳妇蒙圈了。  “以前娶你滴时后办得忒简单,所以要再办一次,让你嫁得风光点。”  “我男人是世界上最好滴男人!”媳妇高兴毁了。  当时,男人真想一巴掌乎死自己:“***里,差一点露馅。”
 男人对媳妇说:“这几年你一直给咱家做奉献,我心思着让你升官!”  媳妇更滋了:“升啥官啊?”  “我娶个小老婆,让你升成大老婆搞笑的过年笑话段子爆笑笑话大全。”  “滚嫩老个吊里,我一拳打死你!” 


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1、今天去医院看病,一女病人,50来岁,非要插队,说是很急!我好奇看了一眼,原来是洗澡时候用力过猛,香皂滑进去了…… 然后医生让她靠墙角双腿分开站着,然后医生一个耗油跟,一拳打女的小腹上了,香皂一下就出来了,给我笑死了 雕牌的肥皂。
2、有一个人旅游住进酒店后房间里电脑可以上网,他给妻子发送一封电邮。但是他不小心输错电子邮件地址,他的邮件发给了一位刚刚从丈夫的葬礼上返回的寡妇,寡妇读完这封电邮,她昏了过去!电脑屏幕上写着:亲爱的妻子,你很惊讶收到我的信。他们这里居然有电脑,这个地方是非常漂亮,希望你也能来看看! 我刚才和管事的联系了一下,他们会安排你明天过来!我迫不及待地想见到你,爱你的老公
3、多年前,女友跟我分手的时候,给我留下一张字条:『145×154÷D2:1』这些年,我绞尽脑汁,翻遍所有数学书籍都没能找到答案,不过我相信只要解开字条,她就能再回到我身边。前不久偶遇她,我把破碎的字条塞到她手中,含泪望着她,她看着我笑了笑:『这么多年你还是没变!一事无成,一无是处地2B!』


2025-08-02 17:39:27
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  • 医圣仲景
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1.我在某知名大学当老师,对年轻漂亮的校花一见钟情,却一直不敢表白。
她生日当天,我花300万买了一个江诗丹顿,然后到她家门口硬塞给她了。
出来之后,我就左眼皮就狂跳,正好遇到算命先生。
算命先生笑着说:左眼跳财,小伙子,你要发笔意外之财啊!
他算得真准,第二天江诗丹顿退回来了。
校花说:对不起,我男朋友不让我收这么贵重的礼物……
2.周末在家无聊,拿着爸爸给我的钻石黑卡去超市里买东西。
中途经过一家药店时,看到门口放着一个电子秤,便连忙站了上去。
我发现自己比前天重了一斤,就觉得是我的鞋太重了,于是把鞋脱掉再称。
但是,电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。
我冲店里大喊:“老板,你们店的秤好像不准啊!”
老公立刻拦住我:“别喊了,还不嫌丢人啊?称重时将鞋提在手里与穿在脚上有什么区别吗?”
3.哥们喝醉酒又想起了前女友,哥们一气之下和现任分手了。
过了没几天,哥们就和一个富婆结婚了,不仅没花钱还赚了辆宝马7系。
我一直是一个单身狗,就想请教一下他是怎么找到的。
发小说:“我去丈母娘家提亲,她开口就是88888彩礼,我拿不出来,丈母娘说,这点钱拿不出怎么能证明我闺女在你心中的地位呢?于是我就拿起桌上的水果刀往胳膊上扎,一下穿膛过!(魔术而已)丈母娘惊呆了,拉着我就去医院,我死活不去,最后彩礼不要了,又答应送我辆车我才去的医院!
4.哥们把他老爸的万国手表偷出来卖了120000元,他高兴的请我去吃火锅。
他牵着哈士奇去的,我们刚到门口,服务员就把我们给拦下来了。
服务员指着哈士奇说:先生,不好意思,我们这里不能自带食材!
哥们听完这话顿时就火了:你什么意思?它不是食材,是我的宠物!
服务员也不甘示弱的说:先生,这种借口我听的太多了,就在昨天,有个人带了两颗大白菜,两斤藕,硬说是他家的盆栽,进去以后就烫锅里了!
5.前段时间,老板安排我去外地出差。
到了住的宾馆,我突然手痒痒想打LOL了,就问老板:“电脑房有吗?”
老板点点头:“有,带电脑80,不带电脑50!”
反正是公司报销,我果断开了个带电脑的。
上楼进屋之后,老板很热情给我组装一台电脑,开机后发现没有LOL,于是我就开始下载,下载完都已经12点了,心情十分激动!
结果我手贱去试床头柜上开关,灯一亮一灭,试了几回,我一转头,看到电脑灭了。
再开机,还原精灵把电脑给还原了......
6.我在电子厂打工,认识了一个漂亮姑娘。
今天她带我回家吃饭,到了之后,女朋友小声问道:将来你会不会喜欢你的丈母娘?
我点点头:会的,肯定会喜欢的!
刚说完,媳妇上来就给了我两嘴巴。
我当时就懵了:喜欢丈母娘就是喜欢你老妈,你为什么打我啊?
女朋友没好气地说:她又不是我的亲妈,她是我老爸娶的小老婆,比我还年轻漂亮,你敢喜欢她,我饶不了你,我老爸也不会轻易放过你的!
我当时都无语了,这是什么逻辑啊.....


  • 水库小小鸟
  • 医圣仲景
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1.小姑子是211大学7000年一遇的校花,毕业后在一个油田当质检员。
今天在家里看电视呢,小姑子突然回来了。
她沮丧地跟我说:嫂子,我今天被公司辞退了!
我诧异的说:啊?你这么漂亮、这么优秀,公司为什么辞退你呀?
小姑子:就是因为我太漂亮了!
我:啊?这理由也太牵强了吧?
小姑子:公司的员工都是男的,自从我去了之后,质量事故频发……
2.土豪把空姐约了出来,然后去一个电玩城抓娃娃,仅仅投了5个硬币,土豪特别轻松地抓到了4个不同的娃娃。
围观的人见此羡慕不已,纷纷前来向他求教。土豪拿着娃娃,洋洋得意地向空姐炫耀说:“怎么样?我厉不厉害?”
空姐顿时怒了,直接打了他一耳光:“说!到底谈几个女朋友练出这身本领的?”
3.富豪为了彰显自己的实力,耗尽数十万买了只会说话的鹦鹉。
但是后来发现这个鹦鹉竟然爱说脏话,而且是说个不停!
富豪为了教育它,决定惩罚它。便把它放在冰箱里了。
过了一个小时鹦鹉冻得直叫,主人认为它知道错了,就放它出来。
只听鹦鹉说:骂两句人就关我这么长时间!那里面那只鸡犯了什么错?
4.失业了没几天,我就去了一个驾校当教练。
上个月带一个女学员在路上练习科目三,我们直行,路口有辆卡车左转。
她问我:教练,这个要不要让啊?
我说:你干得过它吗?
她说:我觉得干不过,还是让吧。
下个路口有一辆宝骏730左转,她嘀咕道:咦,这个好像能干过。
然后就直接上了,现在我俩已经住院一个月了……
5.给老板开车太惊险了,上礼拜开到一条僻静的马路上来了一伙人把车拦住了,把我老板拉下车一顿揍,临走警告他得罪人了。
今天又开到那又来了一伙人在前面堵着,老板一看跟我商量咱俩换个座位给我十万块钱,我咬咬牙同意了。
结果这伙人又把老板拉下车不一会传来老板鬼哭狼嚎的声音,他们临走的时候跟我说:这次先废了你司机,下一次就是你……
6.同事结婚请我去当伴郎,到场后化妆师对我问道:“用不用给你稍微化点妆?”
我开玩笑地回道:“我就不用了,万一抢了新郎的风头那多不好啊。”
这时身为新郎的同事走了过来一本正经的对化妆师说道:“还是给他化化吧,要不然别人肯定说我故意请个**来衬托我那就更不好了。”
2.高三时班主任喜欢站窗口偷偷观察同学。有一次晚自习,大家都在安静地写作业,坐窗边的妹子突然大叫一声,趴在桌子上大哭起来,问她怎么了?
她哭着说:看到一个人头在窗户上,好吓人!
大家惊恐地看向窗户,班主任在同学们诧异的目光中,尴尬地走进教室,劝了那妹子一节课才止住哭声!
从此,那妹子成了我们班的大英雄……
8.婚后我姐和姐夫第一次吵架,姐夫住进了医院。我问了一下,姐夫两周应该出不了院,全身都是伤。
我替他擦去眼角的泪水,对他说:“ 以后如果我姐动手,切记不要还手,能跑就跑,跑不掉,就把头抱紧了!”
姐夫听完,不再强忍,哭得像个孩子……
9.晚饭后和老公打情骂俏,儿子在一旁玩游戏。
闹了一会,我把老公压在沙发上不准他起来,老公假模假样地大叫:儿子,救救爸爸!
儿子头也不抬地说:没空。
老公继续叫:儿子,快救救我!很难受啊!
儿子抬头看了一眼,不屑地说:骗谁呢?看你一脸享受的样子!
10. 在全国排名第一的财经大学读研究生,毕业后我就被分配到了一个上市企业上班。
当时我以为是好的开始,没想到却遭受了非人的待遇。
今年过完年回来上班,公司包机去三亚旅游,领导让我留守。
大家吃喝玩乐,我只能眼巴巴地看着朋友圈的分享。
后来大家出去聚餐,我值班,又没能去。
为此,我特意找到领导说:下次活动我必须要参加,否则我就辞职不干了!
植树节到了,领导找到我说:参加植树活动,就一个名额,我力排众议,留给你了,去仓库拿把铁锹带着吧。
11.去买鸡蛋灌饼,老板刚做好一个,来一个美女,非说这个鸡蛋灌饼是她的。
我:“美女,我先来的,这个是我的,下个才是你的!”
美女∶“我早来了,只不过到隔壁买了杯豆浆!老板,我给你15块钱,这个鸡蛋灌饼给我!”
我怒∶“老板,这是50块,啥也不说了,这个鸡蛋灌饼给我!”
老板笑嘻嘻把鸡蛋灌饼给我,我转头就走。没走两步,只听美女对老板说∶“爸,我就说用我这种方法,一个鸡蛋灌饼卖50块,不是问题。”
12.老妈脾气火爆,指着老爸吼道:你还不赶紧去做饭,玩什么玩!
看到老爸一声不吭走进厨房,我噗嗤一声笑了出来。
老妈啪的给我一巴掌:还有你!整天就知道玩,就不能找个女朋友?
我:女人如衣服,我不得好好挑挑?万一……
老妈:万一发生什么?
我:跟老爸一样,日子该咋过啊?
老妈啪又是一巴掌:跟你老爸一样咋了?他好歹有一件,你光膀子三十年了!


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一位下士调动工作,报到时带来了原上司写给新上司的一张纸条:“此人嗜赌如命,如你能令他戒赌,他会成为一个十分出色的士兵。”
新上司大声问下士:“你赌什么?”
下士答:“什么都赌。比如,我敢说你右臂下有一颗胎痣,假如没有,我愿输你一周的薪金。”
新上司叫道:“拿你的钱出来。”接着,他把上衣脱掉,证明并没有胎痣,然后把钱装到裤袋里去了。
事后,他给下士的原上司打电话,洋洋得意地说:“你那位下士先生起码最近不会找人赌钱了,因为我刚才沾了他一下光。”
“别太自信了,”对方回答,“他出发到你那里之前就同我赌两千元,说见到你五分钟之内,一定能令你打赤膊。”


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1.刚走进银行,就有一个美女凑了过来,问我是不是要存钱,我点了点头,她说她正好取钱,叫我直接把钱给她,我俩都不用排队了,我笑了笑,把手中的箱子递给她,说我这里一共五百万,你点收一下吧!
她呆了一下,想了想然后说她没有点钞机,还是排队算了!我点了点头,没再理她!
可是过了一会,她又凑了过来,问我有没有女朋友!我摇了摇头说事业太忙,来不及找女朋友!她脸上露出了迷人的笑容,对我说正好她也没有男朋友,问我愿意做她男朋友吗?
我看她长得挺好看的,于是心动了,就答应了她!存好钱,我带着她去吃了大排档,她笑着说还是大排档好吃,不像那些高档餐厅,华而不实,我深以为然,更加喜欢她了!
一个星期后,我俩结婚了,走出民政局的时候,她叫我买个钻戒给她,我说我没钱啊,买不起钻戒!
她说你存在银行里的五百万呢!我笑眯眯的说那是公款,我不能动的!(4/12)
2.前夫去印度出差时感染传染病英年早逝,他最好的哥们知道后立刻向我表白。他深情的说要照顾我一辈子,我被感动了,欣然同意他的追求。昨天我俩去逛大润发商场,看到优衣库出了新款衣服,便拉着他走进去。我拿起一件衣服问:“老公,这件衣服怎么样?”老公:“还行!”我:“这种新款式的呢?”老公:“一般!”我不耐烦了:“你说个‘好’字,难道会SI?"老公真的说出三个字:“好……贵……啊!”
3.去市中心的别墅区送外卖。在门口等客户的时候,看到一个脏兮兮的男孩,双眼紧盯小女孩手里的一袋酸奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上。他立马跑过去捡起地上的牛奶袋,放进嘴巴里。看到这一幕我鼻子一酸眼泪落了下来……然后看他把袋子吹得鼓鼓的放到地上,猛地一脚下去,“砰”!!这熊孩子吓我一跳。
4.我向班花表白,她瞪了我一眼,把闺蜜拉过来说:你还是向我闺蜜表白吧,你俩挺合适的。闺蜜长得胖胖的,其实也挺可爱,当我看她闺蜜的时候,她闺蜜的脸一下红了。结果闺蜜对班花说:你干嘛把SHI盆子往我头上扣??这句话对我造成了一万点伤害!!
5.今天下午,我在清华门口看到有个孩子拿张百元大钞在路边玩耍,有个男人想要骗他手中的钱!!男人走了过去,拿去3张五块的在孩子面前晃悠,对孩子说:“你把这张只给我,我把这3张大钞全给你。”孩子点了点头,说:“你只要学3声狗叫便给你。”那个男人瞧了瞧四周没人,就了3声狗叫。大人叫完之后,孩子嘿嘿的笑了说:“狗都知道100元比15元多,难道我就不知道吗??”
6.一天带小外甥去动物园玩耍,路过想猩猩馆。我包起小外甥说:你知道吗?我们是由猩猩进化来的…小外甥斜着眼上下打量我一番。鼻子里轻蔑地哼冷气:长你这样才是猩猩进化的,而我……她顿了一下。顺势高傲地挺胸抬头:是仙女进化的!
7.坐在我的雷克萨斯570上休息,看到路边有一少妇,一只手提着包一只手提着菜!突然一男的从后面跑过去扯了一下包!那少妇把手里的菜一下就砸过去了啊,转身又是一脚!我立即下车查看,围上去时才知道那男的是她老公,被他女汉子老婆砸的是一脸懵圈!
8.姐姐从小就疼我,前几天我说想买辆宝马5系,姐姐瞒着姐夫给了我600000元。结果没几天姐夫就发现了,跟姐姐大吵一架。但是最后姐夫还是败下阵来,一气之下就要摔门出去了。姐姐一脸淡定,我忍不住问道:“姐,姐夫都走了,刚才已经放狠话觉对不会认错,你为什么还这么淡定啊?”姐姐说道:“你姐夫十五分钟后回去找他的好兄弟喝酒,两小时后,他俩会喝的五迷三道去就近的洗浴中心洗澡,他兄弟特别的抠门,身上觉对没有钱,你姐夫兜里的现钱也就够吃饭结账和普通洗浴,如果他俩有多余消费必须刷卡。”然后,姐姐拿起卡在我眼前晃了一下,说道:“不出两个小时,你姐夫必定赔礼道歉,请求我的原谅!”
9.老丈人是电力资源的员工,因工作原因受了工伤,老板赔了他100多万。得知此事,我立马用这钱买了辆二手迈巴赫。今天开着车去接儿子放学,到了门口,老师意味深长的说:你儿子前途无量啊!我好奇的问道:怎么了?老师回答:我问他想当班长不?他居然问我当班长年薪多少?
10.公司本月的利润再创新高,老板开心的请我们吃饭。但是老板路上堵车,我们就先点菜,饭店很快把菜上齐。等好久老板还没来,我们没忍住就先吃了,直到盘子全部见底,服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好老板赶到,他看着空荡荡的桌子,说:大家点菜吧!听了这话我们都没解释,只是默默地再次拿起菜单。


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酒后打车回家,车上刚好放的这首伤感的歌,心里莫名的难受。和司机大哥闲聊说我平时啥都没毛病,就是酒后管不住自己的下半身。大哥说,年轻人嘛,花天酒地的正常,上点年纪就会好起来。然后我告诉大哥我尿他车上了。


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中国有个村长,潜逃美国没事干,就开了家私人诊所,在门口放了块牌子,写着病治好,付$500;治不好,退$2000。有个美国医生看到牌子,心想这是个挣钱的好机会啊,于是决定去一趟村长的诊所。美国人:我失去味觉了,吃饭嘴里没味。村长:护士,把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人:靠,这是汽油!村长:恭喜你,味觉恢复了,付$500吧。美国医生只好付了钱,很不爽地走了。几天后又回到诊所,打算把损失的钱捞回来。美国人:我失去了记忆,什么都记不住。村长:护士,把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人:靠,这不是上次治味觉的汽油吗!?村长:恭喜你,记忆恢复了,请付$500吧。美国人只好又付了钱,愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人:我的视力很差。村长:抱歉!我没有什么药治这个病,这是退你的$2000…美国人:可这只是$800!村长:恭喜你,视力恢复了,请付给我$500……美国人不甘心,过几月又去诊所,说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕:这厮是想和咱们死磕到底,不如把22号药加些耗子药让他过去吧!美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说:你的听力恢复了…没等村长说完,美国人扔下三百再不回来。转年,那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所,心想这次无论你说什么我都装疯卖傻,看你怎么治病?谁知,村长见状大喜,赶紧给那美国人的妻子打电话:亲爱的,你老公都这逼样了,咱俩还偷偷摸摸地干啥?美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”
2 想买一辆车去跑滴滴和出租,昨天看中一款车,优惠价89997元。
付款时我就跟销售商量:“我再加3块,凑够9万块,给我开正式发票,怎么样?”
销售有点懵圈:“哥,怎么个意思?"
我:“哦,是这样的,跑滴滴要求车价钱必须不少于9万,你这还差两块呢 。
3 我这人最烦的就是夏天了,因为天气热要经常理发。而理发小哥通常又很讨厌,不停地让我办会员卡。刚刚去理发,面对和蔼的理发小哥,我主动出击:今年多大了?干这一行多久啦?结婚没?一个月赚多少钱呀?房租贵不贵啊?家是哪里的呀?最近生意怎么样啊?临走时候,瞧这小哥懵的眼神,感觉好像打了一场大胜仗一样!
4 小时候我和几个小伙伴玩捉迷藏,一般是村里的头号小胖子先找。我见墙边有个纸箱,瘦小的我就把自己扣在纸箱里,蜷缩着一动不动……过了好久,小胖子嘟囔着:“人呢?”然后向纸箱慢步走来。我正暗喜,就感觉一个大屁股从天而降,瞬间纸箱爆裂,我差点断了气!
5 跟男友吵架,一生气,我拿出手机点开V信给男友看,委屈地抹着眼泪说:“天天这么多人要加我,你还不对我好点儿,惹急了我,换了你...”男友夺过我手机随便点开一个点了添加,然后迅速给我拍了一张照片发过去,然后得意地把手机扔给我说:“想加你,我就用你现在不化妆不P图的样子吓死他!”
6 小舅子无意中救了一孕妇,那男的是土豪为了感谢小舅子,决定送小舅子一套房。
小舅子说:不至于吧!
土豪说:你别担心钱,那栋楼就是我的,所以我也没花钱。
豪华装修,一层一户,30层,采集阳光最好的
一套,而且周围的公交非常便利。
土豪说:其实,这也不是我的意思,而是我家人的意思。
在小舅子纠结的时候,土豪直接对旁边的助理
说:联系搬家公司,今天就搬过来。
助理得了命令就走了,小舅子说:哎!我还没说答应呢!
7 十年前,那个时候的条件很差,我花了半个月的工资,给儿子买了一个饼干,结果儿子一天就吃完了。我生气地问:“你可真行,那可是妈妈半个月的工资啊,你一天就吃完了!”儿子说:“我要吃月亮。”我更生气了,说:“你以为你是谁啊,你要天上的月亮我就得给你摘啊?”儿子说:“不是啊,小叔叔说,饼干要咬成月牙儿才好吃,他就先都给我咬成月牙儿了,我现在不想吃月牙儿了,我想吃月亮!”
8小李从火车站出来,被小三轮包围了。一个大爷问他:坐三轮不?小李看了她一眼,没说话。大爷:小伙子,你去哪啊?小李寻思怎么这么烦人呢,然后态度非常不好地说:出国!大爷楞了一下:那我拉你去机场吧,快上车!小李:……
9赔了媳妇阿还折兵。最近家里又安排表哥去相亲,这次居然遇见了他当年的初恋,两个人居然还聊得特别投机,仿佛当初谈恋爱一样,有着说不完的话。他们一起吃完饭后,表哥立刻就给媒婆打电话,特别谢了人家,还发了一个188元的红包表示谢意。过了一会儿媒婆回了一个电话给表哥,说初恋没有看上他,还把她骂了一顿,介绍的什么玩意儿……
10当年小姑子还没和妹夫结婚,妹夫第一次去我婆婆家。婆婆说让公公把做饭洗碗等家务全包了,给姑爷做个榜样。公公想反正就委屈一天,为了姑娘一辈子的幸福也值了。于是那天公公非常热情勤快地忙碌了一天,家庭气氛相当的和谐温馨。接下来,婆婆隔三差五的请妹夫来家里做客……


2025-08-02 17:33:27
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曾经有个笑话,某施工单位在非洲一个项目部,雇佣了很多当地人,有个黑叔叔憋了很久问年轻的施工员,你们长年两地分居,发了工资不嫖也不泡酒吧,更不去教堂,你们是不是中国派来的劳改犯?


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