高中那几年基本都是在这儿度过的
除了上课以外的时间就是坐在电脑前
在几个喜欢的贴吧穿梭来穿梭去
陪伴在身边的都是和自己惺惺相惜的人
大学没给我留下太深刻的印象
我能回忆起来的画面就是很多个下午拉起帘子
躲在上铺看名侦探柯南 看困了就睡觉 频繁翘课
大四那年进入社会
我的性格 直到今天我都觉得自己无法融入社会里
找了两份实习工作 16年阑尾炎手术住院
趁机离职没有留在那家公司转正 之后就一直是自由职业

17年在外环租了房子开始独居
18年轻度抑郁 持续几个月哭着醒来哭着睡去
忘记了是怎么走出来的 但至少是走出来了
半年前开始关闭朋友圈
不再关心朋友圈里那些花里胡哨的别人的生活
彻底按照自己的节奏来生活
只和在乎的人保持那份联系 减少了很多焦虑感

依旧是不太敢回忆已经过去了的事
开心的也好伤心的也罢
回忆里有人和我说
“无论你躲到任何角落我都会找到你”
有人习惯在开车的时候握紧我的手
有人总是在每一个街头走着走着停下来亲吻我拥抱我
有人在距离我4000公里的国家
每天都开着一整夜的电话入睡为了让我安心
我曾经在多段恋情正常发展的过程中
猝不及防的在某个不特定的地点突然掉眼泪
把对方都整懵 一直哭一直哭话也说出来
冷静之后我告诉他们
我只是想到以后有可能变成毫无关系的两个人
那时候可能需要好久才振作吧
有个人说 我答应你 无论如何我都不会先离开你
事实上就是 每一段感情的最后
都是我头也不回的离开 即便他们用尽方法挽留

所有的感情都用心对待 也受到了同等的用心
但每一段感情都没法持久
这对我来说太困难了
我从来不在感情中承诺会有多长能走多远
我总是在进行时预知到了彼此会分道扬镳

最后一段投入的感情是在20年3月
距今刚好过去了一年
我很庆幸这一年脱离了感情生活
感情终究是苦海
一年里我也很少流泪了
现在只有看电视的时候会掉一点眼泪
去年3月的那段感情让我常常在凌晨两三点
在被窝里在厕所里哭得停不下来
那会儿我甚至怀疑我脑子里装的全是水 无穷无尽

我很担心自己会产生不好的情绪
所以会给自己安排各式各样让自己心情愉悦的事来做
防止不良情绪的产生
然而在防止的过程中却常常感到焦虑
没来由的失眠 浑身不适 呼吸困难
突然想到来这是因为看到一篇手写
“初三那年和你一起下楼梯 遇到同学问干嘛去啊
你随口的一句私奔 我记了好多年“
一下子我费尽心力防范的那些不良情绪破了防
全都涌了上来 我想把自己埋起来

十几岁的年纪是不惧怕任何情绪的
享受快乐 也勇敢面对疼痛 甚至想拥有更多不同的感受
所以不断地想要经历 想让自己一次次破碎又一次次重塑

我现在就要关闭页面进入现实世界了
明天是好是坏不知道
但今天看蜡笔小新第7季让自己开心一下吧 ：）