许多年前，我和别人说起写作的事，我傲慢的说没有人能写出自己经历以外的事，真正优秀的故事从来不是靠臆想就能得来的，那些好故事只不过是作者换了壳子在讲自己喜怒哀乐的人生。
同样的，我也人为人只会对自己曾有过的经历产生共鸣。也许这是这里这么吸引我的原因，仿佛越过湖面隐约看到曾经的自己。
看到她记录吃食的帖子。在说了想要吃什么之后又会再晚些时候回复自己，诸如什么吃到了，味道如何之类的。第一次看到的时候我忍不住笑了起来，觉得主人好可爱。想要吃什么，随后就去吃了，是很稀松平常的事情，我不会这样，即使有了想要，想吃的东西，也很少去握住那些愿望，而后又很快变得不想要了。所以我觉得后面的几个回复像一个小小的愿望被实现了的故事一样，如同平静的湖面上被微风吹起泛起小小的涟漪，风本无意，湖也未曾察觉，观景的人却觉得很喜欢。
她似乎收养过一只落在地上的雏鸟，而后又在雏鸟羽翼丰满的时候，放飞了它。这是我特别喜欢的故事，我曾经借着《宛若青空》的壳子改写了同样的故事，并把它送给了我当时最喜欢的姑娘。
我会给你所有你需要的，为你斩断束缚你的全部。我要送给你的最后一件礼物是自由，我要为你卸除的最后一付枷锁就是深爱着你的我自己。
我觉得这很浪漫，只是当这份浪漫落到自己身上，会让人觉得苦涩的难以忍受。

我喜欢《虫师》里四处旅行救人的银古。可我既不喜欢热闹，也对旅游没有兴致，喜欢宅着的我很少出门。可我偏偏喜欢看到形形色色的人，各式各样晶莹剔透，向往着美好的善良和温暖，好在现在网络很发达，在网络上四处乱转的我，从某种意义上也是在旅行吧，不断的重复着和陌生人的相遇和分别。
所以说来可笑，这些年来，比起告白，我道别的技巧要优秀的多。
从很久之前，我就对生活提不起精神，因为不管我选择什么样的道路，在我得到什么的时候，就注定要失去很多东西。我觉得生活就像是从起点到终点无限循环的圆，倘若人生真的是等价交换，那对我来说，选择哪一种生活都无所谓啊。
因此，长久以来在原点驻足了很久。
但是生活总是会有一些自己意料不到的事情在发生。
算不到自己的那些行为会带来什么样的蝴蝶效应，算不到自己的哪些行为会无意识的帮到谁，算不到在什么样的地方会遇上意想不到的温暖……
就像这次误入一样，离开了某个地方的我，虽然没有归处，却又永远都能遇见想要停留的地方。
这便是这不断循环又枯燥的生活给予我的一点慰藉，也是我想要继续走下去的小小动力。
我很想念那些道过别的朋友们，他们也会在某天茶余饭后的时候想起我吗？

——然
2021年3月22日夜
这篇碎碎念是循环着《僕らの手には何もないけど》《桜流星群》以及《告白之夜（纯音）》写完的，谢谢你的歌单，谢谢你的故事。
希望这里的大家，都能在生活的拐角和自己的愿望撞个满怀。到那个时候，就来写幸福和快乐的故事吧。
——又及

今天母亲砸了我从小到大一直往里面塞零钱的存钱罐，取了很多零钱出来。我很惊讶，里面居然塞了那么多钱，小时候的我居然没有把那些零钱偷光。我清楚的记得我常常从存钱罐里偷一些零钱去学校门口买果汁喝，那时候的果汁是用幸福做成的，只一小瓶就写满了快乐。
晚上打开switch玩了会儿《勇气默示录2》，可惜的是续作并没有继承原作的优秀水准。不过许久未说话的群里有人拽我玩剧本杀了，果然还有很多人记得我，一如她所言。
2021.3.22

不过我还是建议应当每天有个规划，比如每天写多少字，或者哪天抽出一整天的时间来好好折腾，或者找个朋友互相督促。
如果是我的话，我想说不想写就别写了(｡･ω･｡)ﾉ♡快去做自己喜欢的事（不）

注册贴吧的想法非常单纯，就是为了在学校贴吧里骂我的班主任。那时候我的沉迷网络小说，自己偷偷买了一部手机追唐家三少的小说，适逢《斗罗大陆》连载到精彩时刻，每天我和后桌的朋友达成共识，他去网吧下载小说，我们平分看小说的时间。
但是班主任收走了我的手机，从此断绝了我看网络小说的路数！我非常的愤恨，又不敢让家长来替我讨要，无能狂怒促使我上贴吧里发了人生的第一帖，斥责班主任的种种不是。班主任是个严格又不懂变通的人，所以很多学长学姐都在跟我一起发泄情绪，头一次发帖并没有遭到冷遇，也许这是我后来没有忘记这个平台的原因。
不过大学以后我就很羞耻的删掉了那个帖子。说实话如果不是班主任收走我的手机，也许我会一直沉迷网络小说也说不定，大概也就不会有后面热烈的喜欢加缪、喜欢余华、喜欢马尔克斯甚至虚渊玄。我欠他一句对不起，还有一句谢谢你。

那时候我对贴吧的使用更像是朋友圈，只是和同学们在贴吧里插科打诨，最多去李毅吧和死火海的贴吧转一转。后来，对李毅吧里原创文学的热爱以及对acg文化的热爱分别在贴吧里开枝散叶，在这两个不同的方向上我各遇上了一个改变了我一生的人。
一个是小爱，一个是破小八。
并且找到了一个在虚拟世界里专心致志的理由。
因为讨厌自己。所以想要重新开始。想要在没人认识自己的地方重新开始，塑造起自己喜欢的模样。
想要成为某些人的太阳。

今天把《夜游》的歌单偷听的差不多了，没想到芒种的初音版这么好听。连平常不怎么听电音的我也反复循环了好多遍。接下来向名为《奇迹》的未来进发，奇迹的第一篇章就是啦哩啦哩啦哩哩哩啦

我是在亮瞎了吧遇见破小八的。亮吧是李毅吧的一堆爱写内涵文的遗老忍受不了李毅吧管理的日益独裁化和庸俗化另起炉灶搞的一个小型的原创作品吧，我曾在里面写过小说。
当时驻足亮吧只是因为恰巧自己写的故事得到了认可，尽管还是有很多人说我遣词用句充满了过多的日文翻译腔和动漫用语，很影响观感。
能被别人认可始终是一件很开心的事。尽管到现在，我也对内涵文提不起兴趣，但我却很喜欢《长岛的雪》的结局——“他依然向往着长岛的雪,依然向往着潘帕斯的风吟鸟唱。很久我才知道,原来,长岛是没有雪的”。这份笔力，我到现在依旧很羡慕。
我记不得是我先去破小八的帖子里留言，还是她先读了我的作品。在2013年的整个冬季，我们建立了深厚的友谊。我跟她长久的围绕着朋友、网友、礼物和婚姻的问题探讨了许多年，直到今天没有争论出一个统一的结果。
在和她一波三折的友情里，她带给了我长足的思考，让我在网络世界里真正意义上的前进了一大步，她直接和间接的影响了我的很多习惯，给我带来了诸多的快乐和痛苦。时至今日，我能够自然的去跟网络上的朋友们连麦游戏，面基，以及给重要的朋友们准备礼物，这一切的源点都是来自于她。
我也在这8年间见证了她爱情的缘起缘散，直至步入婚姻。见证了她从对爱情、友情的向往和对陌生人毫无顾忌的信任，变得理性和些许冷淡。

今天去听了《山離れ》才发现，原来自己以前很爱听的翻唱的原曲居然就是这首，歌很好听，人也有点意外。
忙碌的工作让我搞混了今天是周三还是周四。好在熬过明天就可以休息了。
追溯过去的时候，在循环《Bauklotze》，这是一首写给吉克的歌，却用在了女巨人杀掉利威尔小队的时候，我还是感慨谏山创的狠心，他可以把自己刻画的有血有肉的角色，在发挥完推动剧情的作用之后毫不留情的杀掉。
我做不到这样。
我想念佩特拉，想念过去散去的友谊，也会在将来的某一天，想念这里。
晚上和朋友玩游戏的时候，有一个朋友玩的很认真。我有点担心，倘若他真的完全对战绩认真起来，我恐怕是追不上的。那样就很难在组队中收货快乐了。
也许应该找几个休闲的联机游戏，联机群里很久没说话了。
——2021.3.26

那时的我既不强大也不自由，但有你陪在我身边。

读了几遍你的话，突然不知从何说起。但大体还是很开心和荣幸。对写作的看法，也是在学生时代尚未见识过世界之前的傲慢，随着见识的增长，已经越发的不敢肯定了。
我虽然也常常拿自己喜欢写作说事，不过那只是为了掩饰自己诸如玩游戏这种上不得台面的爱好，近几年动笔的次数已经屈指可数了。所以比起诸多文学爱好者，我真的差的很远。
不过我还是离不开文学，人在生活中常常要扮演许多不同的角色，最初写故事的动力，是想把真正的自己藏在故事里递给大家，我渴望能有人从我的文字里读懂我，继而拯救我，但并没有人来。
直到许久之后我才释然，别扭的方式是没办法好好握住什么的，就像那时候我的所作所为，一面拼命的把自己藏进角落，一面又拼命的想要被谁拯救。
不过好在，文字终究成为了我与自己沟通的镜子，我没能因此得到知己，却也因祸得福的靠自我和解一路走过了最低谷的日子。
说来也巧，最近正在读王小波的杂文。至于卡夫卡的作品，我起于大名鼎鼎的《变形记》却终究没能跨过他的《城堡》，我一直喜欢那些特别骄傲的人，那些被浪漫主义浸染，百折不挠、反抗命运的灵魂总是让我垂泪。
挺多人都说写作源自于模仿，可任何模仿走到尽头也都要面临自成一派的蜕变，所以我觉得“我流”的文风也没什么不好，有了足够的笔力，串起精彩的故事也只是时间的问题。
对我而言，倘若对陌生人都不能畅所欲言，直面自己的话，那实在是活的有些过于辛苦，我一度觉得网友的魅力就在于，我对你别无所求，也不会与你产生利益瓜葛，我们多半只是萍水相逢的过客，所以我终于能毫无顾忌的用真正的自己去面对你。
多年以前，我为很多自己做过的事情感到后悔，那些当初自己没有选择的如果看上去总是那么完美无缺，但是后来我又不舍得这么想。很多事情的因果我捋不清楚，我遇上过许多讨厌和喜欢的人，我无法笃定哪份选择为我带来了那些可爱的人，所以我才发觉，倘若能够重来，为了能和那些我喜欢的人相遇，我想要再重复一遍曾经自己走过的路。
我不知道你开始写东西是不是和我一样，想要通过文字握住什么。倘若是的话，我希望你能如愿以偿。倘若不是，我也想你某一天能够写下：曾经握住笔决定写东西的那一天，是我觉得最幸运的一天。

今天回复写太久了，就不追忆过去的事了。
不过，今天也很高兴。感觉从来到这里就平白捡到了很多高兴。
明天是周末，希望大家都有个好心情=v=。
2021.03.27