咦 竟然是这个号吗 好神奇 明明我连密码是什么都不知道
起因应该是徐徐给我发了一张高中的成绩报告 我想起我好像有在贴吧发过成绩？

4.2 徐徐给我买了一支植村秀的眉笔作为四月二日纪念日的礼物
徐徐认真挑选了 我需要的、使用的、最好的、甚至刚好是我平时买眉笔的颜色
四月二日 七年了 高一的话 是2014年
可笑的错过了一天的愚人节表白
很奇妙
偶尔会有强烈不真实感 很偶尔
我问徐徐有过吗 什么时候
他说 有时候想到高中的时候 想到是好久好久以前的事 而我们现在在一起 他就会产生一种不真实感
我也是
前几天跟刘沙聊天 说到徐徐竟然高中一直喜欢我 大学也喜欢我 我大震惊 问她她震惊吗
她说不 她觉得是应该的 我们就应该互相喜欢 就应该在一起
好奇妙呀 这真的好奇妙
以前我也是有时觉得徐徐是喜欢我的 但是好像很多女孩子都觉得徐徐是喜欢自己的 我问过他 他说她们完全是错觉 那我便觉得这样的话 可能我也是错觉吧
很神奇
不过现在骄傲的想想
我喜欢过的人都喜欢过我（危险发言 希望徐徐不会看到 不然哄不好

现在最大的忧愁也不是很大
就是找暑期实习吧 之前蛮愁的 现在完全不care了 不care就导致 我完全不投简历 啊这

今天晚上心情很down 大概十一点半开始 很想哭 因为想卿楠
很烦 希望自己成熟一点 再成熟一点 为什么到现在还是不能坦然接受呢
刚甚至写了一封很没有意义没任何内容的信 不知道会不会寄 寄了又怎样呢
我希望的就是 她开开心心健健康康就好

觉得自己是一只张牙舞爪的小怪物
但徐徐总是温柔耐心的摸摸我的头 替我顺毛

想读博想读博想读博
怎么才能读博呢
怎么不犹豫不颤抖着真的敢放弃其他选择呢

最近的心情就是焦虑忧愁烦躁复杂乱七八糟
上周去了南京 从周三待到周一 差不多一周 中途周五被老师抓回学校交流想法
翘了很多课 但回来其实也一直翘课 上课也挺无意义的
以前觉得我只是不听计算机 实际上我也不听心理学不听任何课 早该发现的 以前自己挑挑选选选出来自己很有兴趣的那些通选课通识课 没有一节听过
我到底在干什么 我到底是什么玩意儿
想哭 好想哭哦
焦虑其实该自己吞咽下去
但我总在向外发散 这样不对的
但我好难受
我没法自己承受

每天都在想清楚了和没想清楚中徘徊
昨天跟妈妈聊天 妈妈问我考虑过时间成本吗 读完出来三十岁了别人工作好几年了成家立业孩子几岁了 我才刚毕业
我突然想到读博好像不能按我的想法生孩子了 这样想想还是当心理老师最方便？

怪不得老师始终在男性择偶职业中排名靠前

疫情吞掉了所有人类的两年
其实对作为在校学生的我们而言，疫情的代价可能是最小的（但因为这狗疫情，每周四徐徐都打算周末来上海，每周四晚上都会“上海新增”，呜呜这两周周末都没有机会见到我徐
很长时间以来有很多值得焦虑的事情，我也确实很焦虑，在焦虑在持续无法自控，在焦虑中虚度光阴
最近在看《女心理师》，好感谢徐可以陪我一起异地同步看电视剧，而且这剧前几集真的无力吐槽，他还是忍着陪我看了。里面有很多会狠狠共情的角色，会想起很多经历，感慨自己有走出来啦，是一个棒棒女孩！
今天跟学不会爱自己的学姐说：@好好做研究的小杨：回复@阿澈与貓:我觉得秘诀还是从“别人爱自己”入手 从别人爱自己中去思考 为什么他们会爱我呀 我有哪些好的地方呢 这些自己身上好的地方放在另一个人身上 我是不是还觉得这是好的、这个人是我喜欢的 如果是的话！恭喜你发现了一个自己值得被爱的地方！多多发现！多多爱自己！[抱一抱]
我现在很爱很爱自己！yyh就是很值得被爱嘛！