【21-04-03】【讨论】明日吹く風のために もっと遠くへ

六年过去了
从我写这本书，并从宝塚退团，已经过去了六年。
时间越流逝，我心中的宝塚就越发鲜明，这还真是不可思议的事情呢。每当我接到新的工作，都能不经意的从中感受到宝塚的身影。这对我来说是很意外的走向。
但这也不是对宝塚有什么不舍。也不是对宝塚有什么留恋。不是对宝塚还留着什么思念。但是电视台或杂志的采访里，不管是怎样的场合，都以“元宝塚的…”来开启话题。这即使在六年后的今天也是未曾改变的。
每当被问到在宝塚的经历的时候，我都会事无巨细的全部想起。我站在一个客观的立场来讲述着宝塚，积攒着从宝塚离开的日日月月。
已经，过了六年了啊。

回到零后再出发
我应该怎样表述退团时候的那场骚动呢。
就连至今为止从未对宝塚抱有兴趣的媒体都策划了天海祐希的特集。甚至在电视上都为我策划了特别节目。
“十年一人的天才”“天生的男役”，一边看着这样过分的的赞誉，一边觉得这实在是与我过于不般配了。
而关于我的行为言语，不管我说过做过，或是没有说过做过，都四处流传着。“不是这样的”“我没有做过”，我极力的去消除这独自行走的虚像，但这骚动却一味得变大。
即便这样，饭们也努力的守护着这样的我，使我无法忘怀。对于确立了到退团日为止燃烧殆尽的目标，每天过着磨练身心的日子的我来说，这是无比感激的事情。
而我之所以选择在西雅图拍摄《圣诞默示录》作为退团后的第一份工作，也不过是因为想与这样喧嚣的日本，和宝塚的天海祐希这个形象，保持一点距离罢了。
实际上我并不觉得我的选择是错误的。在美国谁也没听过天海祐希这个名字。“祐希以前是做什么的呢？”这个问题我听过很多次了。每当这个时候，我都重复着英语老师所教我的那句话，“我一直在拥有八十年历史的宝塚演出，它可称为现代版、女性版的歌舞伎。”
那是我第一次拍电影。而且全篇的台词都是英语。导演工作人员共演者的大家，都是美国人。而日本人只有我，化妆师和经纪人。我完全是一种洗尽铅华的状态。要说心里没底，那也是肯定的。但是要说有趣的话，也没有比这更有趣的了。
现在的自己只是这种程度。实力也只有这些。至今为止的宝塚经验在这里是没有任何价值的啊。想到这里，虽然吓到了不服输的我，但也使我做出了今后继续从事我喜欢的演戏这条路的觉悟。
从少女的时候起，我就憧憬着能成为一名演员。演着试试看了，我更加觉得，我比起什么都更喜欢表演。我只能够演戏。只有这点我一直都想祈愿着能够继续，于是退团后也选择了演员的这条路。
一站到相机前，虽然是第一次拍电影，但却涌起了我之前有演戏的经验的勇气。边演着，我又不禁想到，我真好喜欢自己选的这份工作啊。
如果退团后，没有去西雅图，而是在日本工作的话会怎样呢？到现在我也不时考虑着。不管做什么都备受关注，被奉承着，即使自己觉得自己没有这样伟大，也会稍稍骄傲起来吧。
去西雅图的这件事情，是使天海祐希暂时回归零点的行为。不管是三百六十度旋转变得抢手的我，还是煽动这份热情的周围的人们，都冷却下来，回到了零。
我到底是谁呢？不论是在日本有名气，还是受欢迎，在西雅图那片土地上，都丧失了意义。
一边回归自我一边磨练演技，在西雅图的短短不足两个月里，我成为了大人。

宝塚的遗产
从宝塚退团后，我一直在从事着像电影呀电视剧之类的映像工作。虽然舞台方面的工作也得到了很多机会，但是大多数也都是音乐剧类的。
而我却认为，如果退团后立刻就从事音乐剧的工作的话，那就不会从宝塚退团了。因为无论是舞台装置，服装，还是角色，演音乐剧的话果然宝塚才是最舒适的环境，我抱着这样的一种心情。
所以，如果，下次能站在舞台上的话，不是音乐剧，而且也不是谁曾演过的作品，而是一部新的作品的话就好了。我在心里悄悄地许愿着。
《Manuela》的机会来的时候，刚好是第三年。是新作品。而从舞台离开了三年，也让人感到时机刚好。
出演《Manuela》的同年夏天，在浅田次郎桑的原作《ピエタ》(哀痛的圣母像)里，我出演了母亲，女儿，女儿的未婚夫等共计五个角色。这是我第一次出演只有一个人的剧作。然后在那个冬天，又出演了野田MAP的《潘多拉的钟》。
虽然所有的舞台都拥有着各种各样的回忆，但对我来说最刺激的是与野田秀树桑的相遇。
站在野田桑的舞台上，真的是又有趣又享受，“啊啊，舞台原来是这么自由的啊。”我如此感激着。这与宝塚的舞台完全是不一样的。
当然了，宝塚有着宝塚的好。那就是可以有充足到奢侈的时间来稽古，比如说光是读台本的稽古就可以花上一整天。像『凡尔赛的玫瑰』等等，就连出场的方向，走路的方向，甚至目光的角度都是决定好的，彻底追求着样式美。这真的使我受益匪浅。
如果说宝塚是形式上的剧作的话，那么野田桑的剧作就是它的相反面。
其实在我决定出演野田桑的舞台的时候，开心和不安同时涌上我的心头。我是不是还残留着在宝塚时养成的风格呢？是不是还有什么不得不改正的宝塚风格呢？我当时真的非常不安。
至今为止在电视和电影里，我并没有被指责过有宝塚感的风格。但是这也可以解释为，正是因为是在表现方式不同的映像界所以这样的风格才没被注意到。也可以认为是也许在这个业界并没有能够指责我的人存在吧。
我在《潘多拉的钟》稽古过半的时候，向野田桑提出了这个疑虑。
“在我身上的宝塚风格，残存着多少呢？”
野田桑对我说，他在我的身上并没有看到宝塚风格，而且反问我道
“我觉得你的演技很率直。为什么会这么没有宝塚感呢？”
我回顾过去发现，我在宝塚所追求的，就是自然的男役。对于那种传统的男役感很重的男役，我是很敬而远之的。就这样，我想着做非常普通的男役，朝这个方向努力着过来的。也许这个结果是很好的。
还有一点就是，我在研一的时候就被提拔去出演新公主演，在没有定型的时候，就必须要努力去成为一名男役了。而作为范本的，正是那位教给我用心演戏的剑幸桑。大概是风格等等都没有等到染上的机会吧。我，真心的感谢着当时我所不得不处身的那个过于残酷的立场。
从那以后，野田桑对我这么说。
“yuri酱必须要感谢宝塚哟。用正面讲台词，用正面演戏，用正面面向客席，这真的是很厉害的事情哟。不像我们这些小剧场的出身者，怎么改都会不经意的看向旁边。”
野田桑告诉我的是，在两千五百人的观众面前一个人站在舞台的正中央演戏的经验，是很贵重的。
在《潘多拉的钟》里，我所演的少女有很多正面朝着观众嗙地一下岔开双腿站立的场景。那个场景是我从宝塚时代的经验里萌生出来的。
宝塚是为我夯实最重要的基础的地方。
在我的身体里有宝塚的遗产在呼吸着。

努力的习惯
即使不用野田桑一一指出我也明白，其实宝塚教会了我很多，也给了我很多。这些至今全部都成为了我的财产，但里面最大的财产果然还是为了“不想后悔”而努力的习惯，我想。
高中退学进入了宝塚。如果在这里也没能够做出成就的话，我的人生就全都是半途而废，所以必须要做点什么，我是这么想的。
总之就先加油做自己能做到的事情。正当这样想着的时候，首先到来的便是新公的主演。
仅此一次的新人公演。我看到为了这个目标而竭尽全力练习的大家的样子，想到“这说不定是我最开始的也是最后的机会了。”
在这个舞台上，以这个角色，如果被认为是不行的话，可能就再也得不到下个机会了。这时不努力的话，事后一定一定会后悔的。不留遗憾的努力吧。
感觉一个一个的舞台，就是努力的反复。
回过神来，我已经在研七成为了top。
然后，退团。
进入新世界，开始映像的工作后，我注意到了一件理所当然的事情，那就是会留下映像的这件事。
昨天拍摄的部分，今天看的时候，就已经开始后悔了。如果这样演就好了。在拍摄这个场景的时候不成气候的自己的心情，清晰的记录在胶卷上。这样的场景就算是舍弃了也不为过的这种心情，这个时候就萌生了出来。
明明即使是用尽全力地投球也有应该反省的地方，但既然都已经投出去了，也已经无济于事了。若是这样想的话，我觉得就失去了做这份工作的资格了。
所以，在每一个cut之前我都大量准备着我能做的事，想注入我饱满的情绪。不这样的话，我绝对会后悔的。
我现在只能做到这样了，像这样自己放弃自己的事情，我并不想做。从那时起一直，我都是这样想着走过来的。现在也，这样想着走下去。

不想背叛爱着我的人
进入艺能界，我所学到的东西就是，努力是没有终点的。
经常被后辈问道“努力到底是怎样的东西呢？”
再重复说一遍，对于我来说，努力是为了不让自己后悔的手段。
我碰巧做着被人注视的工作。多亏了这点，今天的努力能以明天的结果的形式好好的被人看见。如果记不住这个动作的话，明天就不能跳舞。如果记不住这句台词的话，明天就不能站到舞台上。即使一天逃掉了，“嘛，就这样吧”这样过日子的话，立刻就会丢脸。
在没有自信的状态下进行工作，我并没有那么厚脸皮。我并没有勇气去以一种愧疚的状态将自己暴露在别人的目光里。仅仅是这样的事情罢了。
这样做也是理所当然的。这是一个即使是理所当然的但也会失败的世界。如果仅仅做这点的话，失败后后悔的话感觉很讨厌，仅仅是如此。即使做了这么多也失败了的话，就必须要更加努力了，我想成为能说出这样的话的自己。仅仅是这样而已。
前些日子，占星术师镜ryuji桑帮我看了占星图。他说在我身上能看到华丽的星星，真的很感谢，是我的父母给予了我这么好的运气。
外貌也好环境也好运气也好，都是从父母那里得来的礼物。而在这之后，怎样成长，怎样度过一生，则掌握在自己手中。我想过一个让生下我，爱着我的人们不感羞耻的人生。说不定，驱动我的“不想后悔”的，正是这种情绪也说不定呢。
举个浅显的例子，我不能够将嚼过的口香糖随意吐到道边。也不能随手丢垃圾。因为要是扔了的话立刻就会后悔。我所扔掉的东西必要要有谁来清扫，道路会被污染的，这样一想，就做不到这样的事情。
一一评论这种日常的行动的人，正是我自己。如果做了这样的事情的话，父母和那些爱着我的人会为我感到骄傲吗。这样一想，就自觉地做出了行动。

自己做决定，这就是我的信条
虽然我说着这样感觉挺了不起的话，我也犯过许多的错误，也失败了许多次。但是，是怎么摔倒的呢？一边重复着失败一边了解失败的的原因，最后成为了我的精神食粮。
我对于自己这种抗击打能力强，不害怕失败的性格，越来越感到很感激。
即使很努力后失败了，我也不会说出放弃的话。因为一旦使用了放弃这个词的话，就会“怎么办，怎么办”这样，像被抓住辫子往后拖一样的想法就会变强。
我使用的词汇是“不干了”。努力再努力，还是不顺利。这个时候，暂且“不干了”先放开手。只要有至今为止努力过了的这种想法，意外的，“不干了”也可以淡泊的说出口。
然后，如果这是我不得不做的事情的话，那么过了几年后，一定会再次出现在我的面前。那个时候，作为试炼再去努力一次。这样一来，努力就会结出果实。
只是，即使是在这种场合，最初的时候若只是适当的努力的话，试炼就会乘以几倍的到来。结果就可能会变成无论怎样都无法着手的地步了。想着自己不擅长然后逃走的话，就会变得更加的无法处理。我深知这一点。
所以我在这个时候，养成了竭尽全力努力的习惯。这样一路努力着走过来的。
但是结果，这些全部都掌握在自己的手中。努力也好，逃避也好，不做也好。重要的是，这些全部由自己负起责任来进行决定。
“那个时候，你那么说了”这样找借口的话，失败就会仅仅停留在失败。
即使三百万的人都说右边是正确的，如果自己觉得左边是正确的话，绝对应该去左边。过后察觉到自己错了，想到“果然是右边啊”，但即使这样，因为是自己的选择所以没有办法，就会变成自己去为自己负责任。
如果自己负责的话，就能够肯定那个向左走的自己的人生，不管变得怎样都会走下去。就是那个时候向左走了才有了今天的自己，这样接受然后修正自己的人生轨道。自己所决定的事情，才可以将失败转化为精神食粮，这是我从自己不成熟的经验中所总结出来的。
自己是自己最了解的人。能给自己带来自信的，也只有自己而已。而让自己失去信心的，结果还是这个自己。扩大可能性的，决定极限的，全部都是自己。
所以，全部事情都自己决定。这不论何时都一直是我的信条。

三十四岁的普通日常
28岁从宝塚退团的我，以演员的身份走过了六年，现在三十四岁了。
虽然我认为我就是我毫无改变，但是宝塚时代的我，因为知道自己是异端的存在，因为知道自己被瞩目着，所以莫名感觉自己肩上的担子很重。在这六年里，连自己都感到拘束的这个肩上的重担，慢慢缓和了下来。
现在时而，我可以随心所欲的享受悠闲。
我的日常生活也，对于一个三十四岁的女性来说是极其普通的。虽然经常去父母家里看看，但是还是一个人生活着，虽然是理所当然的事情，扫除和洗衣也都是我自己做。没有工作的时候，也自己做饭。纳豆是必不可缺的，味增汤也要煮，准备好非常普通的家常菜，然后一个人吃掉。
一点都不感觉寂寞。
父亲母亲也不再问我“不结婚了吗？”这个问题了。甚至在有人问我母亲关于我结婚的事情的时候，她会回答说“她想结婚的时候就是结婚适龄期”，这样把从我这里听到的话原话照搬。
毕竟我本来可能就在恋爱这方面笨手笨脚的。我虽然是，因为恋人的存在能够加油的那种人吧，但却不是因为恋人的存在而将工作的烦恼减半的那种人。为难的时候也好受伤的时候也罢，想被治愈而去依靠恋人依恋恋人之类的事情，我好像是做不到的那种类型。
也就是说，我并不是没有人的支持就不能坚持下去的，所以即使没有恋人，也可以加油。所以即使一个人也可以过得很充实，所以现在的状态一点都不赖。
在私下里，我现在最关心的就是新闻了。说实话，在宝塚的时候，真的太忙了，甚至都没有时间关心世界上的形势和动向。这件事，对于我来说，是不是没有作为一个修养而丰富自己呢，甚至为此感到自卑。
所以，最近，我尽可能的坐在电视前看新闻。从傍晚六点看到晚上十二点，有时甚至放不下手里的遥控器。
浏览着各个电视局的新闻节目，从政治动向，到社会形势，我都一一过目。这与其说是学习更是一种享受，这都是为了扩展自己视野的必要时间。
这样一来，我也一点一点的，向“明天”靠近。

向着明天
工作也，渐渐能够按照我的步调来进行了。
因为这个世界是供需平衡的，所以也许未来有一天“天海祐希什么的已经不需要了”，这样的事态会到来。
但是，现在，还有人想要使用我。还有人认为我的个性和品质很有趣。野田桑呀，还有在电影《连弹》时一起工作的竹中直人桑。其他的还有很多，我与各种各样的人相遇，对此我感到很快乐，很幸福。
就在最近，我获得了自己心心念念的角色。在从宝塚退团没过多久的时候，我就读了这个原作，“我想演这个角色”，这是我深切渴望得到的角色。在五年后的love call里，这个角色找上我的时候的快乐是无法形容的。站在相机前，一边演着这个所憧憬的角色，一边深刻感受到，这也许就是当演员的好处吧。
我还有，也许到最后也没能实现的，但无论如何也想实现的梦想。
这就是，将独角戏的《pieta》(「ピエタ」意大利语，意为怜悯，慈悲。)带到大山里或是偏远村庄里，然后再带到各种各样的慈善机构里演给大家看。
我想给那些处于没有机会看剧的地方的人，展示我的作品。这种想法，我从宝塚时代就有了。但是，将宝塚的大型大规模的舞台带到那种地方，终究是不可能的。
但是，独角戏的《pieta》的话可能做得到。
这个以母亲和女儿的纠葛为主题的故事，不仅是女人，就连男人也会懂得的。上演的时候，虽然有很精致的舞台装置。但是这个作品的话，毫无疑问是一部仅仅是手持一份剧本朗读，也可以传达的作品。
因为我感到很幸福，所以也想为那些心灵受伤的人们，让他们来看看我的作品。然后，我想将“世界上并不是竟是不好的事情哦”的这份感动传递出去。
现在的我，还没有能力做这样的事情。但是，我绝没有放弃。再努力一点点，再努力一点点，我一定可以带着《pieta》，站在小小的小小的舞台上吧。
这本书的标题叫做“为了明日吹来的风”，当然，是有理由的。
我所谓的最终的“明日”，抽象的说就是“丰富的老后生活”。
回头看的时候我不想后悔。我想把每一天，每一天，就算遍体鳞伤也用力地过好。
这个结果就是丰富的老后生活。向着“明日”，我一天，又一天的，一步一个脚印的踏着步向前走着。

还有吗？