昨天晚上，抽烟抽到再也吸不进去为止，被子一蒙头倒下就睡。深更半夜里不知从哪传出来此起彼伏的梦话，睡得迷迷糊糊的我翻了个身，膝盖抵到了什么东西，那一刻我猛然惊醒。我以为会是习惯睡在我左边的你，但当意识到这不是在旅馆而是在寝室时，我发现我抵的是一面墙。
     早上醒来，发了好一会儿的呆，刚准备下床就看见桌子被乱七八糟的东西堆了个严实。三包垒起来的烟、一根棒棒糖、用了三年的唇膏、被撕成两半的肯德基优惠券、剩一个电的手机、装满硬币的维生素药瓶。学生证里夹着一张1号的火车票，还有一面镜子。
     拿起镜子来照一照，发现镜面落满灰尘。
     顶起鸟窝头，随随便便刷个牙抹把脸，穿好衣服看了看表，准备抽完这根烟再出门。
     点燃这根烟我后悔了，我以为这微小的过程能给我一点准备的空间，但我发现它仍是一个等待。我不喜欢等待。
     刚出门，才发现今天风大得厉害，远远看见前方的一排树影被灰蒙蒙的天色挤压得变了形状，左右乱摆。还没出校门，无意抬起从红色转变成紫白的手，我想或许是我麻木了，但它在抖，出了门还要走更长的一段路，我顿了顿又折回寝室套上了黑色围巾黑色手套，这时才一切妥善。
     然而当我在车上给一个老人让了座、一直站到终点、下车时腿在发软时，才知道我的妥善永远不会妥善，我该吃点早餐。你离开我这么久，这段时间我都没有早起吃饭的习惯，想起你端着牛奶和面包轻手轻脚来到我的身边，然后坐在雪白的床单上，我枕着右手，睡眼惺忪地望着你在床单上坐出的褶皱。
     进了地铁站，才知道总有这么一处地方，即使和外部的世界一样灰暗，但是没有风霜雨雪。我提起领口半遮住有些苍白的嘴唇，站上电梯，一直向下。当我注意到自己行色匆匆的脚步，抬起头，猛然发觉迎面而来的气流，似乎更加寒冷。
     陌生的人脸在我的视野里出现又消失，我只是直接站在线上专心等着列车。
     这么多次的等待，我的眼睛始终没有摇摆不定，我一直认为这是心空的表现，所以我强制自己的灵魂能专注地进行一件事，哪怕这件事情是在浪费时间。
     列车里早没了座位，一根根钢管招摇撞骗般闪烁着锋利的冷铁光芒，没有情感，没有生命。
     望着车窗外的户外广告从明晰到模糊，在这厢人群中，我似乎是无依无靠的。坐着的人似乎总喜欢打量我，我想回敬他们一个轻蔑或猥琐的表情，但又觉得孤身奋战划不来，便掏出手机胡乱地按着。
     我不知道自己在干什么，一如日复一日的浑浑噩噩，只是想让别人知道这个人并不那么颓废，他的人生还有那么点目标，即使目标只是乱按着手机，同样可以混淆他们的观点。
     想给谁打个电话，或者说想在这厢人堆中打个有说有笑的电话，叫他们知道我是个正常人、我很忙。但是看见通讯录上第一个号码，我疑惑着我的生活是否真有这么多虚假的忙碌，忙碌到居然没有时间忘记你。
     想起你总是嘱咐我不要在手机只剩一格电的时候打电话。
     犹豫了两秒最终删除。
     你出现后，我的世界只有两部分：我的过去，现在的你。
     至于附带的第三部分“我们的将来”，说实话，我都没敢奢望，因为它在那个时候还不存在，或者缺少存在的意义，因为那个时候我的脑子里只有一个念头，那就是，将来有你没你我不知道，我只在乎现在，身边有你，我的身体才有温度，再冷的天，我的生活也会腾腾冒着热气，这是我时时刻刻都想着的。
     出站的瞬间，我庆幸今天是个幸运日，不知道受谁的指引，居然第一次没有在底下世界转晕，而是一眼便望见了出口那细小的光明。
     大学生艺术周交流会上，我坐在最后一排被前方人头群群遮掩的舒服位子，望了望华贵大门间进进出出的各色人物，余光瞟了瞟我的左右座位，一直都没有主人，我解下围巾和手套放在空空的座位上，手托着腮。
     听着台上艺术家滔滔不绝的演讲快要睡着了，嗒嗒嗒嗒……第一排的女生敲打笔记本键盘发出雨水滴落在遮阳棚上的声音。我从空处望到她的背影，当艺术家话语停顿时，嗒嗒声格外明显，这时场上所有人侧过头望向她，她也识趣地微抬起头看了看众人，手上的活停了。
     那场雨下了很久，我们学院数周都笼罩在阴霾之下。我抱着书去自习，却忘记带伞，或者说我没伞。我从来不准备伞，像用饭盒吃了泡面从来不洗、在床上左翻右滚从来不叠被子。我这种人即使有伞也丢三落四，等于没有。
     去自习室的路上，低头看了看打湿了的鞋，再扬起脸却望见寝室楼二楼走道上站着的那个男生，手肘倚着绿漆铁栏杆，从远望到俯视，一直看着我从远处走到他正下方。
在发现有水珠开始从我发丝上滴落时，我加快了步子，脚踏着地上的水发出响亮且令人不安的声音，飞快地钻进了教学楼。
     我挨个挑教室，终于找到一个空无一人的自习室。我大摇大摆走进去，像是在自己的国度。选了个即使有人从门探进头来窥探也发现不了我的位置，也不翻开书，只是拍头上沾着的水珠。望了望窗外，雨越下越大了，也没指望寝室室友能给我送伞，我和他们似乎是格格不入的，我经常告诉自己，人都自私。
     我含着棒棒糖，悠闲地翻开书，听到后面的门开了，我不会回头看，只是心里咒骂着哪个白痴要来打搅我的安宁。听着走进来的脚步声稳稳当当，然后可能是坐下了，突然安静下来，接着传来细微的翻书声。
窗外的雨打在什么上面，嗒嗒嗒嗒听得人烦闷。

     我的记性越来越不好，空腹睡了一觉便更加迟钝了。记不清是多久睡着，也记不清有没有做梦。
去了趟超市，回来的路上又望见空着的寝室楼二楼过道，能想起你还站在绿漆铁栏杆边的模样。
那时候我们开始结伴去自习，我总觉得我们俩在一起是无论如何也学不进的，或许是你并不是为了自习，正如我甚至也不知道自己到底是为了一间空空的教室还是单纯地看看书。在食堂，我看着你捧着双份饭笨拙地朝我走来，放下饭迅速摸着耳垂，笑着说真烫。
     有天晚自习过后，我去黑漆漆的画室找我的画板，你也陪着我，虽然我最不怕的就是黑。
当我站在黑屋子里回头看你，却发现你消失了。当我走出门寻找你，躲在门后想恶作剧的你却欲言又止，奇怪的是我当时执意要知道你想说什么，这时的你，伸出手捧住我的脸颊。
我知道我们之间出问题了，但是古怪的我在那个时候却始终不说。
那一年，和你共伞成了一种习惯。
     提出搬出去住的，是你。同学们说你家是什么暴发户、有钱人。你知道我会犹豫，因此告诉我房租和其他一切开销，都不需要我出一分钱。但是你不太了解的是，我必须和你分担，当然前提是我决定和你一起住。而我很贫苦，我兼职得到的工资连我每月看画展都不够。
那段时间，我们自习完直接走出校门，在并不宽敞却整洁的房间过夜。老实说我是个很难适应陌生的人，却奇迹般很快适应了你，适应了这张洁白干净的床。
也第一次这么适应自己吧。我的的生活有条不紊，周末的你改了谁懒觉的习惯，当我睡到天昏地暗，睁开眼，便看见摆在床头的美食，听到卧室外你在菜板上生硬笨拙地切菜的声音。
有一天，我醒得比你早，轻手轻脚起床想自己动手做我们的早餐，刚穿上拖鞋，听到你说：“早饭在茶几上。”
     我惊讶地转过头看着你背对着我、从毛毯里露出的白皙的肩膀。
    “我以为你没起来呢。”
     你转过身，手揉着眼，说：“做完饭才发现起得太早，困死了。”
     突然没了吃饭的心，提起毛毯把你的肩膀捂上。
     我一直相信，你有世界上最温暖的双手。安静的夜，街头的雨还在淅淅沥沥地下，我们躲藏在柔软的毛毯下说着小故事。我疑惑于你总是趁这种时候连带说几篇鬼怪传说，而你疑惑于无论怎样营造气氛我都不会怕。
     当我说给你听我自创的鬼故事，你会自觉地揪着毯子把身子包严。
或许我在冰冷中待久了，说出的话、伸出的手都透着寒气，而你，身体里总有取之不尽的温暖，把鬼故事讲成了笑话，面带严肃却显得滑稽，做饭烧开水换灯泡收拾东西总是显得异常的手忙脚乱。
我像个地主，经常数落你这里没收拾好那里没打点好，但是我知道，我都知道的，你过了十几年衣来伸手饭来张口的少爷生活，现在开始学着照顾别人总需要个过程，遗憾的是我要见证这段小小糟糕的过程。
     我第一次想要改变自己，为你改变懒散的性格，能赶在你起床前起床，为你准备好出行所需的必需品。
晚上告诉你，明天我做早餐，结果第二天清晨，我假装在做梦故意把你踢下床，我眯着眼睛看着赤脚的你抓了抓头发，困倦地站起来，只穿了条内裤就走出卧室开始厨房工作。
这时的我睁开眼望向窗外微明的晨曦，两只手像桨，在巨大舒适的床上划着。
     我从来没有过过这么美好的生活，亲爱的你知不知道，我可以随时亲你一口，直到你额头上出现浅浅一圈红。
     这些你当然是不知道的，你甚至看不穿我手腕的伤痕，我不告诉你我的过去你就不会问，虽然我知道当助学金名单公布时，全校人都能隐约看见我的背景。
     我恨透了那个充满枯涩石灰味的家，当你说你的家就是我的家时，我一把抱住你，直到你喊疼才松手。

     去年寒假，你带我到你生活的城市，住在充满你童年身影的卧室，从你家那扇窗望下去，陌生的街景、陌生的人流。我想我喜欢这样的生活，凡是能脱离那段苦难记忆的方式，精神上的、身体上的，我都愿意去尝试，我想我早已拥有足够的胆量。你悄悄走到我身后，轻轻围住我的腰，下巴抵在我的左肩上，望着我所望的一切。那一刻，身后的你就是我的翅膀。
     你要伴我飞下去。
     和你爸爸妈妈在一起，我会自觉地不自然，虽然他们只知道我是你的朋友，因此对我非常客气。我们坐在客厅看春节联欢晚会，唯独坐在我身边的你心不在焉，拿着几张报纸漫不经心地翻着，隔个几秒瞟我一眼，趁你爸妈笑得不亦乐乎，抬高报纸作掩护给我一个短暂的吻。这时的我紧张的厉害，我的生活好不容易有了点起色，不想被这样的小冒险断送掉。
     不过，庆幸伯父伯母并没注意。
     我们爬上楼看烟火，并排躺在寂寥的屋顶，我还在责怪你的任性，你却握住我的手，温暖像空中的五彩缤纷一样令人幸福。
     “被发现我们就完了。”
     你没有回答我，伸出手指着远空明星说：“我们去一个很远很远的地方。”
本来我已经被迷惑进你的幸福谎话中，侧身的时候无意瞥见角落里安静摆放的天竺葵在晚风中颤动了冬眠的叶片。
我不愿意想这些了，我头疼。从超市买回来的面包我一片也没动，呆呆地坐在空荡无声的寝室里，豪爽地吞下几片药，连水都不必喝。
     我直接用手指擦了擦镜子上的尘埃，想要收回时，像能看见时光从指间轻易滑过，我始终不敢抬起这面小镜子，即使它小到甚至连我的脸都照不全。像是那晚，我找了个“太冷”的借口就站起来离开屋顶，你跟在我后面，我想或许你能看出什么，我走到你家楼梯走道边的大镜子前突然停下脚步，仔细端详了下冻红了的鼻子。
     真有这么冷吗？其实没有，你当然能看出我为什么懦弱到红了鼻子，只是你什么也没说，安静地存在于离我很近的后面。
     镜子里的你有些模糊。
     里面，两个男孩。
     我从小就活在风中，即使你有着它永远不可能具备的、能让我心甘情愿留下的魔法。但是我想，整个世界也不会因为你而改变吧，我们始终是我们，渺小的我们。
     那段日子的我被突如其来的幸福笼罩着，根本无从顾及其他，脑子里只有你、我们、第二天、第三天、第四天，更久，甚至没有完整的自己。也根本无法思考，我们为什么会爱上了对方，有时候我想知道答案，在你一觉醒来、在你喝了点酒后、在你任何一次没有准备的情况下，我装作很专心的样子听你说完你朋友的事情，突然问：你爱我什么？
     你总是被问到哑然。
我和大多数人一样，明白爱一个人并不需要特定的理由，只是很不知足的想要多了解对方一点点，了解我们之间绚烂到眼花缭乱、令人失去理智的感情。
     哑然之后你聪明地回问：那你爱我什么？
你的话刚停，我感觉我们是在对峙，因为不安全感不信任感的作祟在互相拷问。请原谅我的敏感，在长久的教化下衍生出多疑的性格，我也会为你改掉的。
     那时起，我答应自己再也不需要答案，不需要各种各样令我感觉一时幸福的温存话语，我试着去相信眼前的你，相信我们的每一天，去相信身边有你的温度，即使整个世界都充斥着谎言，即使这只是扭曲的错觉，不过我相信自己，相信我的感觉是真的。
     我们抱着大罐大罐的可乐彼此安静地坐在光影流转的空旷电影院。就这样简单地存在，抓着爆米花一个接一个往嘴里送。
     银幕上的亚历山大说：就为了这场爱情，死得像个傻瓜。
偌大的地下迷宫是我们的天空，你坐上开往左的列车，我往右。我们驶往各自的终点，然后走出地铁站，沿着马路往回走，看最终我们会在哪里会合、需要多长时间能走到一起。
     我路过一家小吃店，犯了嘴馋，索性停下站在店前等你。过了大概四十分钟，远远看见走到天桥下面的你便兴高采烈地招手。你看见我，笑了笑，又立即像受了委屈的小猫，嘀嘀咕咕责怪我的不是。
我去郊外写生，你也大清早起床陪我一起去。飞鸟在荒凉的天空越过，在空旷的草场上我们一起玩过了时的小游戏。你背对着我站在前方，我在后面悄悄朝你走近，你随时回头，我随时停止前进。
     这个游戏似乎是你不擅长的，因为你的动作总是很迟缓。你一直都在输，直到你说要我站在前方。可是即使我们互换了位置、你还要求我只能回三次头，我一样在第一次回头就捕捉到你还未来得及落地的脚步。
     你又输了。
     回去的路上，我告诉你这里面的秘密。你听得一本正经。
     “我带了一面小镜子。”
     你傻傻笑着，一把圈住我的脖子。
     亲爱的，那天我没有告诉你，当我在你身后看着你的背影，知道这里只有我们，我们不需要飞翔到遥远太空，我们已经有两个人的星球了。


现在又怎样呢？气球上扎了孔，在慢慢漏气，我们只是在等待它干瘪的那一天。虽然不能迅速消逝，但这压抑的过程让人更痛苦。
     亲爱的你，我知道你的难过，知道你的辛苦，知道你为了我学会独立，不再伸手向家里要钱，开始自食其力了。如果可以计算付出的话，你付出的比我多，我欠了你更多，我想把你失去的都还给你，趁我现在还能做到。
     给伯父伯母打了电话，还没开口就听见你妈妈尖锐的声音“我没想到你是这种人！你怎么可以吧小铮带坏”，在他们冷冰冰的话语前，我尽量让自己保持勇敢，一个劲地说着对不起对不起，向他们承诺我会离开你的。
     我设计了一切能想到的办法，只想做到让一切回归最初。没有那个该死的阴雨天，没有元旦在酒吧的狂欢，没有你的那把伞，没有这个没有那个。但是现在也才发现，事情已经发生了，一切都发生了。我改变不了过去，也无力扭转局势。
但是我更不想任凭它发展。因为你的幸福和未来在我手上。而我，一辈子也得不到我想得到的。
     我到达不了你那里。
在七月，那天早上，天气不太好。积压已久的雨水哗啦哗啦倾泻下来。
我起得比你早，提前准备好了面包牛奶。然后叫醒你去上课，我递给你那把伞。光线被乌云遮挡，照不进房间，伞上的天蓝色变得郁郁沉沉。
     “一起走？”
     “我今天没课。”我收拾着餐盘回答你。
     你点了点头，站在门口换鞋，刚把手放在门把手上。
     “小铮。”
     你扭头望向我，我一时手足无措。“记得带伞……”
     你笑了笑，抓起了那把伞。我不知道自己怎么了，像我这种从来不带伞的人 居然会提醒别人带伞。
     “还有，书！带书！”说着就去卧室给你找。
     “带上了。”你拿起几本教材在胸前晃了晃。
      我总觉得还有什么落下了，有什么没准备好，一时又记不起来。眼看你打开门准备出去。
     “小铮！”
     你转过头。
     每次直视着你的眼睛都会忘记自己想说的话，我不知道自己该说什么还能说什么。
     瞬间的犹豫之后，我走到你面前，吻了你。
     你离开以后，满屋子只有潮湿的死寂。我在沙发上对着黑糊糊的电视机发了好一会儿的呆。窗外的雨下得小了，滴落在遮阳棚上发出嗒嗒嗒嗒的琐碎声音。
     我望了望手腕上浅浅的疤痕。
     它们是我长久以来选择逃避的方式，但是都没有效果。今天，我想该是最后一次了吧。
     我在地板上铺上旧毛毯，抽了片刮胡刀片，往手腕上轻轻一抹。
     我能感觉喷涌而出的鲜血被毛毯吸干的细微响动，我尽力不去看它，静静地坐下。
     我永远都如此卑微，既飞不出去，又一无所获，我连自己的生日都不知道。悄然地来，悄然地离开。小时候作这种尝试时，一直希望有人能留念我，现在，我不知道，这或许是我回报的方式。这是我爱你的证据。
     当我产生眩晕，眼前出现你清新的笑脸。
我能让一切的不愉快停止，只希望你能继续好好生活。
    

      我的精神状况从去年夏天开始一直很糟糕。
      我手腕上的伤口够多的了。我想让一切都好起来，虽然我注定形单影只。
      我在想，如果那个时候，我还愿意去相信那么一点点希望，或许，我现在会是个获得久违快乐的人。
      我向安夜倾诉，消遣过后就是无法名状的失落，深渊一般。
      她说，跟烟花一样。
      当我再也听不到声音，我以为我沉入了另一个世界。微微睁开疲惫的眼，看见你坐在我身边，你红了双眼，给我包扎了伤口，轻轻擦去我身上的血迹。
      你狼狈地把我抱到床上，静静地守在床沿。
      我只是扬起嘴角，看着床单被你坐出的褶皱。
      “这就是你答应要和我一起去争取的未来？”你的声音在颤抖。
      我笑而不答。
      “你还要我怎么做？你有没有想过我？”
      自私的我被你发现了。我始终是自私的，我是晦涩的，傻傻的你不知道，正是因为我的心里只装着你，才会作出这样的决定。不想和你一起去作无谓的争取，      只想为你创造一个新的未来。
      笑着笑着眼泪就滚落下来。
      此刻躺在床上的我很幸福，如果我还有力气，一定踢你去准备晚餐。只是趁我现在还没有后悔这一切的决定。
      “我们分手吧。”我说。
      你呆住了，看着我伪装出的一脸平静，隔了很久你才说：“你知道这不可能，因为我们……”
      “未来不在我们手上。”
      你皱着眉，想要咆哮着去反驳，却强制自己保持安静。
      很多个小时后，你吻了吻我的额头，睡在我的左边。
      我们没有再说话。我只知道你很安静地倚着我的身体，要陪伴我到黄昏日落了。
      当我醒来，艰难地支撑起身体。
      身边的你沉沉的睡着，像刚经历完非常漫长的旅途。我知道你很累了，我又不断给你制造麻烦。我喊着你的名字，你装作没听见，就那样悄无声息、轻轻闭着眼。
      我看到你的左手手腕上一道深深的殷红。
      雪白的床单染成了红色，轻微透着你身体的温度。
      我虚弱到说不出话来，满脸的泪水没力气擦去。
      未来在我们手上。我的未来在你手上，拯救我或者毁灭我。
      时间凝固在此刻，惨淡的光线在我心里留下一片无限延长的凄凉，像被卷进漩涡，像丢失了灵魂.


可以算是
耽美吧。
但真的很感人。
李枫大真的越来越厉害了啊~
[燃烧的男孩]一定要买到！

格式有地方错误！
mina桑凑合着看吧~
闪~

我也准备买的

回复：14楼
=w=~~~
最萌枫崽了~

受不了啊，受不了，蒋受，这篇可以是精品帖了。。。。。。。

回复：16楼
受不了你= =