从一次告白开始，本是调皮鬼的我似是有了归宿。为何离我而去…没能问出口，徒留半纸空。

因应麒麟臂女神的雇佣，毛小子@啃Q糖的老鼠 消失了，@会缔盟的李儒 开始活跃在三国杀吧与神将联盟。缔盟儒毫无疑问地比耗子更才思敏捷，融会贯通，因此才吸引到乔。我很喜欢这段时间。个人出国后，因为时差的关系吗，还是因为别的什么原因，我竟在失神之间失去了她。为了不忘记，@会仁德的周瑜 被用作了记忆的载体。遗憾的是，无论在这种层面上做再多的无用功，也终究是徒劳。我其实早就知道，我该做的只有一件事。但当时以至于到现在的我，都在抗争中迷失了，以至于无暇顾及除我以外的所有。所有。

我姐从小就是个外向的孩子，她很喜欢外边的世界。我不一样。我喜欢在热闹中找到属于自己的孤独。她在高二结束的时候去了加拿大念大学，今天的她也在加拿大快乐地生活着。我爸在那时办了移民。存入银行80万加元，4年，即可获得绿卡。是的，约500万的人民币。对一个只知道每日坐着学习没怎么见过钱的高中生来说，是一笔足以制止思考的巨款。即便思考，也无法拒绝。常理之下，我只能对“你想出国吗”给出否定的回答，而对“那五百万就浪费了”感到了足以压垮我的责任感。两年后，我离开了我不想离开的土地，去往我一无所知的彼端。

当时我跟我爸刚吵过。
他回家后看我在用笔记本电脑打三国杀，直接夺了过去摔在地上然后看着我。我不是很懂，但我明白我必须有所表示。于是我拾起电脑又摔了一次，甚至比他更显决绝。他便开始打我。
不知怎么的，可能是雨下完了，我们到了屋外。不知怎么的，情绪激动的我像只青蛙一样跪下，泪止不住地流，心脏通通地跳。唯一记住的，是从此以后必将倾尽一生痛恶此人。在那以后，我从未生气。

后来？爸妈办完移民回国了，我与姐姐到了我要上学的地方。去外边买东西的时候，她嫌我无用。我置气，藏了起来。她找我，我看到了她却没出去。没有联系方式的我在夜间游荡，被夜间的安保人员发现。他们用手机翻译了中文，告诉我晚上不安全并给我叫了出租车。
我找到了我姐。
我开始了一个人独自在外觅学的生活。

雅思成绩非常差的我，不得不从英语基础课程开始，直到终极课程。本来应当是9个月，即三期结束的授业。因为我的英语着实不行，在第三期快结束的时候因为不明白一个中东的教师讲的什么而被指责时忍受不住，破门而出回家自闭从而拖延了一个新学期。
终于可以上大学了。可是，我并不擅长交朋友。我所磨练的语言技巧，我所熟悉的逻辑，英文化之后，我不再我。
我回到了租住的房子。日以继日，夜以继夜地玩起了游戏。终而有一日，我觉得窗户外的阳光过于刺眼而拉上了窗帘。从此日夜不再为我所知之事。

自14年后，遇到过两个女孩。可惜我无法分辨她们是真情，还是假意。当时也固执地认为有未完成的恋情。似懂非懂地拒绝了。现在似是可以抛却一切了。从开始的地方予以其结束的力量。意识到之后再不犯错。

一六年到一七年，在加拿大读英语班。而后尝试入学，半途而废。自暴自弃之下，每天只剩自娱自乐。理想，干劲，抱负，思想，自律，健康，亲情，爱情，友情…除了智慧，道德与生命，我舍去所有。

二零年，感谢灾难给了我重生的机会。真的。如果没有灾难，愚者不会开眼。我也将在泥沼中越陷越深，直至互相吞没。我终于回来了，带着疼痛，思虑与极度拓展的眼界。

对我而言，世界从七年前开始紊乱，在今年将重回正轨。宛如一次小小的绕弯路，多了些曲折却也得到了意料之外的收获。毫无疑问，世界改变了我。作为报复，我也得改变世界。这样才公平。虽然至今仍是前途未卜，但从泥沼中独自脱身已是不可多得的奇迹了，不该奢求太多。

昵称来自于杀吧神将教。精神内核则传承于老鼠。现在想想，觉得我真是很不可思议。当时的我，白日勤勉好学，下了晚自习又买很多吃食回家水帖看小说。放假了则是整日整日地打三国杀。高二寒假，整个人瘦到大变模样，可惜后面又反弹回来了。

想想看，我似乎一直都不会与女生相处。谈话时不知眼该往何处，话题也拿捏不住。因为孔孟老庄实在没教这个，思想品德也没教。学大人吧，觉得有些失礼，自己尝试吧，又从不主动。活该单身。