总有些时候会觉得和这个世界格格不入。既是世界在排斥我，同样我也在排斥这个世界。对于我们来说彼此都是外来之物，虽然算不上入侵者，但是会彼此互相防备着，久而久之就成了现在这个样子。
排斥世界，排斥世界里的各种事物，排斥世界里的每一个人，排斥自己。
就像蒙上了另一层面皮，哪怕正对自己的内心也看不清的，一切都拢在浓雾之中。不顾一切的欺骗着，指着天上的月亮兴奋地大喊：“总有一天我也会发光发亮！”却在嘲笑着幼稚的自己，从不知名的最深处看不起那个名为“梦”的东西，把最恶毒的语言刻进骨头里，自以为是地讥诮世界的一切，然后又带上了“善”的脸谱，用最温柔的语气向自己许诺美好的未来。
我不明白，被人类称之为“灵魂”、“心灵”，或是“内心”的存在，这些我不曾拥有的，被包裹在人类皮囊内里的、纯净的精神体。或是至善，或是至恶，所有事物中提炼出的最纯粹的部分。
并不羡慕拥有它的生物，只是当看见他们非常愉快的大笑、悲痛哭泣的时候，每当这种时候，就会思考自己存在的意义。我并不是人类的一员，这我很清楚，偶人并不会衍生出内心，我也同样清楚，但是为什么要让我看见他们的喜怒哀乐？人类有一句话传得很广，“我本能在黑暗中生存下去，如果我不曾窥见光明。”这句话在我身上似乎也适用，如果我只是空洞的一具躯壳，如果我不曾见得身边人类的笑脸与泪水，不曾听见他们怒吼的声音，那么是不是，我也能被世界所接受呢？
有时我想当海上的一抹浪，在空无所依中诞生，在穿流击水中消亡。也许会有人会发现我，也许会死的孤寂。
不知道为何就生出这样一种形容。孤寂？孤寂是什么？从前的我并不懂，现在的我也无法理解。那些人们产生的所谓的感情，复杂非常，驱使着他们做出各种各样不合理的事情，往往会把一些明明很单纯的行为解读成另外的样子，最可笑的是，这个时候还会有旁的人悄声附和，说着什么“我也感同身受”的话。
曾经有个名叫且等急的人与我说过，他说，当我开始思考自己存在的意义，那便代表我有了心，我有了感情，会哭会笑会生气，会有人类拥有的喜怒哀乐，也会有灵魂。
但我并不希望如此。
有了心就代表多了个会痛的地方，也代表我多了个需要保护的、非常脆弱的东西。这是我不想要的。
于是当我发现自己的存在毫无疑义的时候，就模仿着“主人”制造我的样子，为自己制作了一个透明的壳子。上面画着彩绘的花草，镌刻着各种飞禽走兽，当现实中的风吹拂过我的衣角，也能看见有粼粼的水纹蔓延其上。
所以现在的我懂得附和他人，在别人消极的时候会说出柔软的话，看见别人悲伤的时候会落下几滴泪，听见有别人的笑声也会跟着笑。一面在嘲弄与不解中鄙视人群，一面装作和他们相同的样子试图把自己藏入人群。
这种“人”，似乎被人类叫做“骗子”，欺骗他们感情的骗子。
我的演技似乎很好，一直以来都没有被拆穿过，于是在过去很久很久的时间中，我从不曾打开过自己的壳子。这时间真的过了很久，久到连自己都习惯了封闭的自己，久到连自己都忘记了壳子里的东西，它究竟是长得什么样子。
混进了人类世界中的我，晴天看着太阳耀眼升起，偶尔有浮云或明或暗的遮掩几下，便被风赶着躲走，飞鸟也会拍几下翅膀，作几声鸣叫应应景。夜晚将至，太阳又从山边归去，留下一幕星河月野在人间闪烁，古树寂静无声，灯火亮起又熄灭，就如同人的睡眠。我从未见过阴雨之下的月与星光，似乎只有太阳的辉煌才能照破层层积云降到地上，那个时候是暖的，也是冷的，雨打在我的掌心，又顺着掌心的纹路流淌下去，最终碎裂在地上。这多么像浪的消亡。
之前从未思考过的，如果终有一天我也消亡了，那么在这之前的最后一秒我会想些什么？那些虚假的过往，还是第一次去探寻自己在那个时刻的“真心”？到了那个时候，我会惧怕吗，会狂喜吗，会......解脱吗？
那个时候，我怎么能知道什么才是所谓的我的“真心”呢？面具戴得太久，久到自己都忘了它是虚假的存在，把它当成了我自己，把我自己如同垃圾般的丢弃。
我嘲讽过太多的人，他们都在某些方面同我很像。虚假、伪善，标榜着自己超脱世俗的眼光，自以为是的对那些忍着眼泪的傻子们指指点点，可到头来连自己都找不到了。我弄丢了自己，彻底的弄丢了，那壳子变成了束缚的荆棘，捆绑着会痛的心，用尖锐的刺麻木着流血的伤口，让无色无味的毒素顺着呼吸涌入。那些伤口一次次的撕裂、又一次次的痊愈，我一次次的欺骗着自己那些疼痛才是虚假的，真正的我并不会痛，却忘了“我”为什么会是“我”。
可是，这又如何呢？

可是，这又如何呢？
哪怕我不再是我，这又如何呢？说到底，我也只是个偶人罢了。诞生的时候没有心，消亡的时候也什么都不留下。没有人会记得我，没有人会想起我，没有人会为我哭、为我笑，没有人会在意我。因为我排斥这个世界，就像这个世界排斥我。对于这个世界来说，我也许算是个入侵者，是个装成生灵的样子混入其中空壳，在世间留下浅浅的划痕，妄图破坏其原本的秩序。
这个世界没有驱逐我，我却在回避世界，厌恶着属于世界的一切，憎恨着我害怕拥有的一切。那些或是美好或是伤痛的东西，我所渴望的东西，是来自心底的请求吗，我听不到。
于是沉醉，于是癫狂。我为何而生，又居于何方？我应该来自哪里，又应该去往哪里？在这个世界上，我究竟算是什么？
不要去探究、不要去询问，我对自己说着，蒙上那层面皮，哪怕到了最后，连我自己都不会认得自己。

虽然我觉得应该不会有人搬也不会被盗……但是禁止不标明作者和出处的任何转载，原文见公众号“97年的天秤女”，虽然我女神现在好像还没排完版没发

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