昨晚点进来发现这个吧不知道什么时候解禁，刚被封的时候我感觉亏死了，觉得这个吧里有好多我重要的回忆啊云云，后来渐渐忘了，然后昨晚点进来翻了翻那些帖子——我的天，什么玩意儿都是。
全是恨不得当场删除的黑历史，还不如被封着呢。
不过即使如此存在过的事情就是存在过了，删掉了也自欺欺人没什么意思，我硬着头皮翻完以后，最大的感想居然是，啊，你居然喜欢过这么糟糕的我，怕不是有什么毛病【？】
喜欢我的人怕不是有什么毛病，这套论调在今天已经成熟了，但这不是重点，不提。
总之，那时候那么糟糕的我也是被你认真地喜欢过的，这个认知确实地治愈了我，心里因此感到温柔，抚平了我本来就不算多的那一丢丢怨气。这个怨气是前阵子（具体多前不记得了）听你朋友说你有新的喜欢的人了，我撇撇嘴碎碎念几句：说好的这辈子不会再喜欢别人了呢，男人果然都是大猪蹄子.jpg的怨气，怨气的成分大概只有三成，剩下的七成是释然和祝福，大概。
其实我觉得怨念的成分可以更大一点的，毕竟说着这辈子不会再喜欢上别人了的人重新开始了，一直积极寻找出路的我反而还困在原地，这多尴尬啊是吧是吧是吧？？？
话说回来我听到这个消息时其实心里还有个猜测，猜测你其实是通过你朋友骗我的，你其实没有喜欢上别人，只是觉得我们确实需要断得干干净净互相放下了。
说点自恋的，长久以来我一直持有“你一定还是喜欢我的，就像我仍然喜欢你一样”的迷之自信，所以我认真地思考了一会这种可能性，但不管你是真的喜欢上别人了还是真的打算放下了亦或者甚至干脆是没放下……对于现状来说，其实都没有什么区别，所以我姑且就当做是真的吧。
何况最好的结果是，你真的放下了，走出去了，喜欢上了别人，可以重新开始，这是最好的。
很长一段时间里我一直在希望你能喜欢别人，极端点的时候我甚至希望哪天能听到消息说你结婚了，然后我就可以长叹一口气，从自我愧疚的枷锁中解放出来，自己也开开心心地重新开始。
你说你这辈子不会再喜欢上别人时，我心里其实老害怕了，因为当时之所以拒绝了你来南京的提议，就是因为我觉得我承担不起那么大的责任。我是真的挺害怕的，要你放弃当时已经稳定的工作和人脉，违背家里人的意思，奔赴陌生的土地，这得是多大的牺牲啊，扪心自问搁我自己都是不愿意的，代价太重心意太沉，我不敢接，所以我拒绝了。
结果拒绝以后你说，你这辈子不会喜欢别人了，MMP，这代价不是更重了吗。分手后我真的生怕你真的要寡一辈子了天天指望着你赶快恋爱结婚，心理负担老重了。
你说我们都过于崇尚没有责任的喜欢了，我觉得很对。
我当时其实心里想着，我这辈子估计也不会喜欢上别人了，但我没敢说。
因为我并没有准备真的吊死在一棵树上，也不打算真的念着你单一辈子，我一直都是想要新的开始的。对于新恋情我并不做回避的打算，最开始我是觉得对不起你，如果你单身一辈子了我却在快乐地谈恋爱那多没良心啊所以你不恋爱我也不敢谈，我是这么以为的。
后来我发现并不是这样，很简单，因为我一直都喜欢你，我没法喜欢上别人了。
2016年11月分手，已经快要五年了，以前我觉得小说电视剧里写的男女主分别数十年还念着对方纯属扯淡，如今看来也不是没可能……
这五年我都没觉得漫长，甚至没觉得我和你有真的分开（或者说，永别？），感觉就像是一场暂时的离别，类似高考闭关出差没信号的感觉吧2333总觉得我现在与你分开时所经历的一切，我都会在和你重逢时一一诉述给你。
虽然再也不会有重逢了。
想起你时我不会难过，也不觉得煎熬，关于你的一切并不是让我疼痛但只要拔出就能治愈的刺，只是平凡琐碎的日常。今天的云彩形状很奇特，我拍下来了就想发给你看；今天遇到了很让人生气的事，我就想着要和你吐槽；今天发现了一家味道很好的新店，想跟你一起来；今天的是JK短裙绝对领域哦，好想给你也看看；逛超市看见了漂亮的餐具茶几，如果以后同居结婚住一起了就买这套吧——不仅仅是现在，关于对未来的另一半的幻想里，也全都是你。因为太过熟悉，我甚至可以在脑内完整地脑补出一整套流程对话：如果我跟你吐槽了这件事，你会怎么回复我，我能在想象里走好几个来回。
唉，我确实没有很难过，但写这段的时候还是哭唧唧的，年纪越大泪点越低……
总之，虽然这些年我有主动尝试新恋情也被掐着去相过亲，但我总算是发现没有办法在这种情况下去进行一个新的开始、喜欢上别人，因为你直到现在为止也不是过去时。
跟你有没有放下、有没有谈恋爱结婚都没有关系，是我自己的问题。
但不管怎么样，如果你真的喜欢上了别人，那真的很好。没什么别的，因为你值得。
并不是分手以后诅咒对方、提起前任就觉得自己眼瞎的那种，回想起你我永远都觉得温暖，如果和谁提前我的前任我一定要把你吹上天，他有辣——么——好——！因为你才会有现在的我，我确实很遭，但如果没有你我会更糟。
（虽然会你喜欢这么糟糕的我果然还是哪有有猫饼.jpg）
我呢，是个没什么自信的人，老fw了，但就像我前面说过的那样，相当长的一段时间里，少说得有三年吧，我都坚定地相信着虽然我们已经分开，虽然我们完全没有联系，但你一定还像我喜欢你一样地依然喜欢着我，对，不是猜测，是坚信不疑。（如果错了就错了嘛打脸而已嘛……反正也不会有答案的。）
我是被你喜欢的，我曾被你喜欢，每次想到这个事实，我都觉得幸福，这使我拥有勇气，让我可以成为更好的我。
这种某种程度上依然两情相悦的状况让我觉得其实还挺满足，虽然我知道大概也不会持续很久吧，嗯，说实话，虽然我确实对你那句“这辈子不会喜欢别人了”担惊受怕觉得你确实可能如此，但也觉得现实终究会把你捡走的。
何况这么多年过去了，人是会变的，后来我也会想，现在的你是什么样了呢，和我日常生活中每天都会存在于想象中的那个你差别大吗？事到如今我喜欢的也许只是一个我心里的幻影？
你或许已经变了，即使不喜欢别人，说不定也不喜欢我了，或者其他一些乱七八糟的事情……因为不管怎么说，我们都分开太久了。
我觉得自己守着一个想象的幻影也挺……挺**的，但就是很难，“从此以后我爱的人都像你”根本不成立，因为，从此以后再也不会有像你的人。
你是独一无二的。
哎哟写到这里时我又好难过。我要酸一口被你喜欢的那个女孩子，并恶意地想象人家妹子也许不喜欢你【？？？】
你会留着我送你的杯子吗？你以后吃火鸡面时会想到我吗？坐过山车时还会唱青藏高原吗？如果答案是肯定的，那真的让我很开心，但是没有必要。如果你放下了，重新开始了，就扔了吧，不要再想起我，或者回忆难以拔除，那么一带而过也就足够。
你应当幸福，你和被你喜欢的人都应当拥有一份完整的幸福。
我希望你幸福。
于我于现实，我也该放下了，但写这篇文章也不是总结，并不存在“好，写完了我就彻底放下了！”这种事。说实话这种事我也尝试过不止一次了，“最后一次联系了！”“这次彻底结束了！”“我要去相亲新开始了！”……一类的也不是没有过。我是个忠于自己欲望的人，我要大方地承认我仍喜欢你我仍放不下，也许将来会有别的人把你挤走（希望会有，阿门），但反正现在不存在。
但这也没什么不好的，迄今为止的人生里，和你一起拥有过的那些记忆使我幸福，我确确实实地拥有着这份属于我幸福，她会一直在这里。即使我真的喜欢着一个和现在的你已经无关的空壳幻影，那也没什么关系，这份喜欢的感情于我而言依然是珍贵的，我不敢断言以后，至少现在，我觉得怀拥着这份感情过上一辈子也没什么大问题。
（……如果不考虑外界压力的话，哈哈。）
祝你幸福。