1、记得上高中时,有一次放假,朋友一群人去KT V,打算玩晚点~~~这是背景~~~想给我妈打个电话说下,一摸兜发现没带手机,遂向旁边一女同伴借,正当我捧着手机准备拨号,她的手 机响了,来电显示:妈~~于是脑子瞬间短路, 按下接听键:“喂,妈!”(我是男的),听那 女生后来说那次她很惨很惨。
2、那天,我找了一个著名的手相大师给我看手相。~他看了看我的手说:“你的手掌很大, 你一定很孤单。”~我说:“啊?这都能看出来, 为什么?”~手相大师说:“因为,越掌大越孤单 。”
3、她和他分手了,却偶尔联系着。有一天他发信息给她:“我要结婚了”。她回:“哦,恭 喜”,他说“认识这么久,来祝福我吧!”“当然”… …我们以为他会说“你一定要来,新娘不来的话 ,我怎么结婚?!”……但事实上他心里在想:“ 马***,老子在你身上花了那么多钱怎么都要捞点回来!”
4、一次坐飞机,靠窗子的小姐要如厕,需要我站起来让座。我怕她着急,急急忙忙地解开安全带,猛然站起,可是,我却没起来,仿佛有一股强大的力量在阻止着我, 我不服输地和它对抗,对抗,对抗,却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事?我低头一 看,安全带紧紧地绑在身上,我解开的,居然是裤腰带。
5、两个男人从酒吧里走出来,其 中一个嘟囔着:“没有它,没法过;有了它,也不好过!另一个男人深有同感,说:“是呀,女人就是这样。”第一个人大笑:“我说的是信用 卡。
6、记得小时候的考卷,题目是:爸爸的爸爸叫()。妈妈的妈妈叫()。爸爸的妈妈 叫()。妈妈的爸爸叫()。等等等等……我当时就觉得老师真TM神经病,问我家人叫什么嘛 !无聊!后来知道:人家都写的爷爷奶奶外公外婆,就我写的陈xx。韦xx。陈xx。陈xx……! !
7、我了个擦擦擦,太傻×了吧 晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我加夹了一块排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就问我奶奶:“奶奶你今天拖地了吗?奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒, 留着早晨拖地。。。
8、一年轻人匆忙跑到六楼,碰见一个中年人,说:“你是老李吧,快, 你女儿被车撞了!”中年人一下子蒙了:“啊? 天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼 ,想起来,“不对啊,我没女儿啊!”继续走到 二楼的时候又想起,“更不对拉,我都没结婚啊 !”到一楼一跺脚,我不姓李啊!
9、爸爸带着一 家人去几百公里外的外婆家度假,特别叮嘱了4 岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类 的问题……车开了一个小时之后,小女儿就问爸 爸“等我们到了外婆家,我会不会已经5岁了?”
10、有一天小明上课想要便便。小明举爪:老 师,我要大便!老师说:古人亦可用如厕,你 怎么不会说儒雅一点呢?给你一个机会,再说 一次。小明红脸:老师……我的屁屁要分娩……
11、中午老板视察自己的建筑工地时,发现有个人在角落看漫画书。老板问:"你一个月的工资多少钱?"那人答:“一千。”老板掏出钱包数出1 000元给他并大声吼道:“你这个月的工资,马 上离开!”那人高高兴兴地走后,余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”工人小声答道:"他是来送快餐的。"
12、一位学生参加即席演讲,抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白,立刻深深吸引了所有得人:我的姐姐说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地” 找起东西“翻天覆地”失恋了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜地”现在她总算出嫁了,真是“谢天谢地。”
13、小时候深受武侠片毒害,认为伤口 一定要喷一口酒上去再包扎,终于我的手划破 了,好大的口子,果断找来白酒毫不犹豫的倒 上去。。。你想象不出那有多疼,哥们儿我长 这么大第一次疼得满地乱蹦啊,忽然想起来电 视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的 。。。然后,我又蹦了好久。。
14、有一天和女朋友吵架,她关掉手机就回家了,我追到她家楼下,本想喊她的名字又怕被她妈听见,所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。
15、我和老婆结婚已经十多年,浪漫年代已很久远!今天上午我忽然心血来潮对老婆说:"咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。"老婆说:`行’ 我就对她说:嗨!小娘们,"谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:"敢骚扰姑奶奶,活腻了你!“
16、某男和女朋友吵架,打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通…………女:“对不起”男:(异常激动但故作镇定):“你终于知道错了”女:“您拨打的电话正在通话中。”男 :“…………”
17、上小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置的作业,写一篇作文,题目是(假如我是蜘蛛),下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。。。。。
18、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事:“这是一张我们走丢了 的狗狗