“我那时还小，不懂事”这句话甚至可以用于解释自己几分钟前犯的错误。

屁股蛋是腿的肩膀。

先生去参加好朋友婚礼时为了增加婚礼气氛，特意把3000块钱换成1元硬币，然后用书包背到婚礼现场。害怕不好装还自己带一个红盆，当3000硬币倒出来时大爷们都看懵圈了，不知道怎么记录，最后直接写了一盆。

老同学和一个全家信佛的女孩谈恋爱，一天，女孩领他去见父母，女孩的妈妈对他说:“你俩在一起可以，但是前提是你必须要信佛”男孩同意了，过了一段时间妈妈问女孩:“你俩处到哪一步了?女孩说:“黄了!”妈妈问:“怎么黄了呢?'”女孩气愤地说:“信TM鬼的佛，他信大发了他出家当和尚去了！

上学路上，看见班长被电视台的一群人围着采访，相当风光…… 大家怀着羡慕嫉妒恨的各种心情围了过去，只见美女主持人拿着话筒问:同学，你能说说你骑电瓶车闯红灯的感受吗？

有次带儿子坐出租车，司机秃顶，开着窗户，一阵阵风起，我儿子问我，是啥把头顶磨的那么光，吓得我赶紧捂住嘴，结果司机回了一句：是岁月

今天女朋友带我去她闺蜜家玩。大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说：“来就来嘛，还带什么礼物，我又不是缺男人。”

我：你刚刚撤回什么了？女友：没什么。我：别以为我没看到，你发的是“你走吧”，肯定发完又后悔了是不是？女友：并不是。我：别不承认了，你舍不得我了。女友：你想多了，我只是觉得程度不够，你滚吧！！

大堂姐和我一起参加婚礼，桌旁一个七八岁的小男孩忽然发问：阿姨你结婚了吗？大堂姐一怔，下意识回答：还没有。小男孩继续追问：阿姨你今年几岁了？为什么这么大年纪了还没结婚？大堂姐笑眯眯蹲下身，亲切地回答道：因为我怕生出像你那么丑的小孩呀。

公司年会，有人台上表演小提琴，大家觉得无聊就闷头吃东西。我跟同事说， “他在上面拉，我们在下面吃…...” 忘不了同事看我的眼神

我家的食物存量就是，如果此时地震房子垮了，我们一家人被埋在一楼那救援队可以先去救出方圆百里的人再来帮忙我们没关系，我们可以在这里活半年还可以挑食

光许愿有什么用，你得多吃，食来运转嘛

朋友太少了，感觉哪天我被人谋杀，警方就一句：死者社会关系简单，据邻居说经常独来独往……

今天一顾客在我店买耳机，
奇葩的追评：自从老衲用了这个耳机，听金刚经的时候都清楚了很多，身临其境，好像佛祖就在耳边讲经一般，
老衲真正感觉到了佛祖的怀抱。
我顿时跪拜了！