我得抑郁那年应该是七八岁左右的事情。六岁那年我爸妈离婚的。原因是我爸有暴力倾向，把我妈打进抢救室。我妈走后，很多东西，自然而然就落在我身上。

我逼着自己快速成熟起来，去看他眼色，去讨好他。偶尔死作用我就非常开心。每一次他心情舒畅，就代表我免去一顿打或者一顿痛骂。直到14岁那年。

本来有个青梅竹马的好朋友。14岁那年，他去了很远的地方，就没有再联系过。也算是我病情的催化剂吧。十五岁，我开始不停的伤害自己并且第一次自杀。

那次事件闹得鸡飞狗跳。我在女生里身高不算太高也不算太矮。目前168cm，那时候肯定没有但不会差太多。我专门挑了个雨天，这样血能很快冲洗干净不会吓到别人。还挑了办公楼楼顶，人烟稀少不会撞上偷偷抽烟的学生。可是算来算去，我没算到下雨，不锈钢栏太滑腻了。我根本爬不上到我胸口的围栏就被不知道哪个老师拽下去了。

你说 我听

所以不管小事大事，好事坏事，我都养成了提前做好规划的习惯

哎，幼年就单亲家庭的孩子心里多多少少都有问题我也一样

直到今年4月28号，又是一场家庭暴力。我蜷缩着双腿双臂止不住的抖。我妈以为我是气的，骂我没有出息。我却是知道，这是躯体化的一种表现。以前也有过，但是从来没有严重成这个样子。我回到卧室，给自己列下需要做的各种事以及后事。

28号没有死成，再次被拦下来。一半是我妈发现我不对劲，盯得紧了，另一方面是真的害怕。打针都怕到晕厥的人，割腕会有多疼啊？可也就从那天开始，噩梦就如影随形跟着我。

28号后，我失眠很严重。成晚成晚的睡不着。等我能睡下时基本凌晨3-5点了。难以进入睡眠不说，睡着后每半个小时到一个小时醒一次。这样持续了将近一个月。我感觉自己快疯了。五月底，实在不堪忍受，我向医生寻求帮助。

还有很多结果，脑部的，心脏的，情绪的，认知的，血药的等等从五月二十多号开始，基本上七天一次。开始在人民路的一附院，后来换了八院。到底是专科医院，花钱少，看病好。

是恨？是怕？我对父亲的感情，我自己也不清楚。他网上购物给快递差评被人打电话骂的接不上的时候，我会劈手夺过来电话一套祖辈18连。可是更多时候，我仿佛幽灵一样的存在，无声无息只在自己我是活动。一扇小门就隔绝所有。四月底开始。我躯体化症状越来越明显，记忆力也输衰退的厉害。比如我工作时间是6个小时，可是下班后我想不起来自己把车放在哪，甚至连放在负一层还是负二层都想不起来。

抱着息事宁人的态度，我和我妈约好了不把我的病情告诉我爸。直到有一天，我因为电动车充电被我爸骂。当时只觉得恐惧到极点，一扇薄薄的卧室门根本阻挡不了他。我想逃，我只想逃。是生是死都没有关系，只要我能摆脱这无止境的恶语相向。我浑浑噩噩的打开了卧室门，这是第一次，我在极有可能被伤害的情况下走出自己的安全区（卧室）。我的脑子是混沌的，等我回过神后，发现自己进了卫生间。狭小的空间瞬间令我更加恐惧。我的本意是逃出去，可是已经来不及了，爸爸堵在卫生间门口骂，神色凶狠。我也在那一瞬间，情绪彻底崩溃。剧烈的心跳让我无法呼吸，剧烈的头痛让我无法思考。我尖叫着抱着头蹲在地板上，惊住了谩骂的我爸也吓坏了一直劝我爸的我妈。

我妈不再理会我爸，冲过来抱住我，安抚我的情绪。我爸在卫生间门口大声骂我是神经病，该去看心理医生。这句话点燃了我妈。她站起来背对我张开双手，一副保护的姿态冲我爸喊，你怎么知道她没去看？我恍惚抬头的时候，就看到我妈的背影。我跟我妈的关系一直算不上好，在我眼里她是个非常懦弱的女人。作为一个女人，她在婚姻里没有保护好自己，已经逃出火坑又二度回来。作为一个母亲，她没有保护好自己的孩子，让一个不满七岁的孩子，生活在没有母爱，只有家暴和羞辱的环境。可是就她拦在我身前的那一瞬间，我第一次体会到母爱。