高考成绩只能说很正常吧，也没什么太遗憾的地方，至少到目前为止。
高三第二学期我真的过得很痛苦。
学习时，嘈杂的嘻笑打闹声不绝如缕地冲刺我的耳膜，时不时传来的“真蠢，恶心，偷学狗”让我不想理却在我遭到巨大打击而无从排解时占满我的脑子，让我时不时感觉丧失走下去的意义。

我真的越来越害怕，害怕考试，害怕上课，害怕老师，害怕同学，甚至害怕每一份作业。我害怕考试后被老师叫去谈话，害怕上课时有听不懂的知识让我一次次自我怀疑，害怕看见老师想开解我但是面对说不出话的我只能无奈看着的担忧脸色。害怕同学，我害怕那些以前以我为模范的同学突然来临的安慰，害怕那些一直看不惯我变好的同学不断攻击我。我也好害怕作业，我害怕熬夜也写不完，我害怕哪里钻牛角尖然后其它科就会落下，害怕提前写完的人又甩开我更远的距离，也害怕我到这般丧家之犬模样还相信我能教他的家伙。我很想帮同样痛苦的你，但是，我真的很无力。面对那些黑白分明的试卷，我真的无从下笔。别跟我耗着了，赶紧去问其他人，为何要在我这里浪费时间。真的，我控制不住地要面子，这样的我，你不用在乎我的感受。

我也害怕周末的到来。
每次装的满满的作业和自己规划的练习回家，在经过一小时的车程后，我就忘了一切。
先玩一会儿，再一会儿，还早，晚了，就这么错下去吧。
君子慎独，胜人者自胜。
夜晚，天空下只有我盯着发亮的屏幕，在冷冷的空调下蜷缩着身体，看着屏幕里幸福的人暗自发笑。夜深人静，我摘下耳机，听见的是远方传来的高铁呼啸而过的声音，是蝉儿的吱吱声，还有我一个人的心跳。一股寂寞感冲击而来，就像冬天突然打开房门，让我猝不及防而把头埋在枕头里憋着哭泣。
等我醒过来，就开始慌了。下午1点，我开始担忧，下午2点我害怕起来，下午3点我拿起作业开始抄答案，但有时候甚至不动。下午5点父母开始催我，我听到那些声音总是僵住，我希望一切都能停止流逝，真的，就活在这一刻，我不想走下去了。
拖拖拉拉到6点，我拖着更加劳累的身体回到学校。

在车里，我和恶心做斗争，晕车的我肚子里翻江倒海，空调一冷一热让敏感的身体无法感到适应。父亲看我没有表情的脸，说着无关大小的笑话，开着他觉得振奋人心的音乐。我知道他想鼓励我，但是我已经累的一个笑脸也没精力挤出来了，对不起。我想着什么时候来一场飞来横祸把我带走，我想着车祸吧，但是不能牵连父亲，母亲怎么办。我好希望有个弟弟，这样我就可以潇洒离开了，但是现实就是现实。那么，等父母走了，我再走也可以吧。不切实际的遐想，疯狂的我。
下车了，父亲把东西递上，说什么鼓励的话，但是我没有答应，有些情绪不是懦弱的我能控制的。
背着装得满满的书包，我累的挺不起腰，整个头脑涨涨的，视野里明晃晃的学校LOGO让我不敢直视。我暗自发怵，我又回来了，又回到这个地狱。

怀着忐忑，我从后门走进了教师。有时候后门被锁而被迫在前面经过时，我头低得很低，恨不得马上坐到座位上。我生怕被人看见浮肿的眼睛，还有重重的黑眼圈。

真的是平时不想写，一写一大把，不久又瘪了。真的随缘。

录取结果出来了，去了广大。一开始我就没打算冲学校，填的很稳，基本就是第一志愿就是稳中的。最后也是被第一志愿第一专业录取了。

最近在学素描，自学还是有难度，准备报个班。

在读《建筑的故事》，图画较多，配有相关建筑文字解读。有些结构真难看懂，比如 桁 我还是不懂有啥用( •̥́ ˍ •̀ू )

路上偶遇林老师。刚开始看到老师我还感觉有点陌生，仔细凑前看差不多有点确定了，不过最后还问了一句∶老师你姓林吗? 老师也是懵懵的，回问∶yf?
然后开始尬聊，没一会儿我就溜了。大概老师也是觉得意犹未尽，又在扣扣上聊了一两句。老师果然还是那么温柔！

练素描。不能急，不能燥，不能分神。下笔前有走势，一个一个来，一片一片分析。注意细节，注意慢慢调整。刻画有轻重，有质感。