被亲人给的压力压的喘不过气是什么感觉，从小我的家庭就存在家庭暴力。父亲不从来不会照顾我们，都是妈妈带我们长大的，家里重男轻女，而我和妹妹都是女孩，我又是姐姐，宠爱从来不会降临在我的身上，所有人都在告诉我要让着妹妹要照顾妹妹，甚至在爸爸施暴时，妈妈都只会护着妹妹对我的哭喊视而不见，每次妈妈受不了爸爸的毒打就会带着妹妹回娘家，我只能躲在门口看着她们走远，从很小的时候开始我就已经在学习家务。我的成绩很好家务能力很好，从小就是别人家的孩子，可我一点都不快乐，没有人会在乎我的心情，就仿佛我只是一个小婴儿不会伤心，我流眼泪了就是太脆弱了，他们要求我坚强。在我的妈妈和情人跑了之后更是，我是姐姐所以要扛起家里母亲的责任。面对消沉暴力的父亲，不懂事的妹妹，还有一出门所有人或同情或鄙夷的目光以及“听说你妈妈跑了，还没回来吗？”之类的话，也许他们是关心我，但是对我来说就是一遍遍扒开伤口。经历这一切的时候我才12岁，在学校里我没有朋友，我不敢交朋友，因为从小有狐臭的原因，大姑总是警告我，如果让别人知道了我就会被孤立会被讨厌，甚至很多时候大姑都会毫不掩饰厌恶的神色，所以我不敢靠近别人，我变得自卑敏感 ，父亲的家暴更是让我变得胆小脆弱，我记得小时候我每天都在祈祷让我赶紧死去，可是我是讨好型人格，我怕自己死了家人会难过，我担心妹妹担心家人，每天都在小心翼翼的讨好别人。后来一切慢慢好了起来，父亲不再颓废，他重新找了一个妻子，她不喜欢我们，他们争吵不休，我就在想我就是一个祸害，如果没有我就不会这样（这是他们重复告诉我的）。所有人又在告诉我爸爸有多么辛苦，如果他们是我一定会好好学习要很懂事，他们不厌其烦的一遍遍告诉我，我的母亲有多么可耻，我的父亲有多么辛苦。我在家过得如履薄冰，只要稍微犯的小错误，难听的谩骂就会朝我砸来。做的好了没有夸奖，做错一点小事了会被反反复复提好多年，他们说这只是是气话，他们都是为了我好，我以后要好好报答他们。正因为我知道他们是真的关心所以我根本讨厌不起来，而我，一个感受不到爱的我，只要他们对我和颜悦色一点，给我买个小东西，我就能开心很久，我很感激他们，我很爱我的爸爸，可是我又特别惧怕他们，我感觉特别孤独，感觉很压抑，但是我一点都不讨厌这个世界，相反的我很喜欢这个世界，我期望一切可以好起来。可是我没有梦想没有目标，我只知道读书。他们一直让我听话，我以为只要我听话，只要我对别人很好很温柔，就不会被伤害。可是我的温柔让他们肆无忌惮，她们总是说出一些很伤人的话，因为他们知道我不会计较，哪怕做了伤害我的事情也只有一句轻飘飘的对不起，一闪而过的愧疚。我生病了不敢说，有事不敢麻烦别人 最怕的就是欠别人东西，我小心翼翼的对待别人，怕被人抛弃。我就在想是不是我的思想有问题，为什么我与这个世界格格不入，我总是不断的否定怀疑自己。我知道比我惨的人很多，也许我这样只是无病呻吟，但是我还是渴望能倾诉一下，我想做一个小太阳，我想温暖别人，我希望以后更好。