今晚失眠了。
还是挺突兀的，突然发在这个我已经很久没有来过的，被我删了一次又一次帖子的地方。在我的印象里，我的所有社交平台都没有隐私，因为都有熟人，包括微博和推特。我想抒发感情，却又找到不到任何渠道。
如果你是一位陌生人，非常机缘巧合地，看到了我的这个小地方并且有兴趣的话，希望你能安静地阅读我的故事，让它继续保持着这无闻的秘密状态，谢谢你。
困惑我这个年纪的人的，大概都是爱情居多吧，该从哪里说起呢。
这个暑假，我喜欢上了一个男生。我们通过寮群相识。起初也只是在大群里偶尔交流了几句话，缘分仅止于此。
但因为其他寮友的原因，我们和他共在了一个彼此更加亲密的小群。最一开始，我并不想让他进入我和其他几位活跃玩家们的那个小群，因为他的头像非常露骨，并且写着广泛交友可攻可受。这对我来说是多年不愿涉足的领域，我担心他会和群里的直男吵起来，因为带着刻板印象的我认为，他肯定会进来之后天天问“有1吗”“有0吗”。
但我的内心深处是极度厌恶的吗？完全不是。我虽然平常聊天大大咧咧，热情开放，但真正的我却完全相反，是一个极度保守的人。因此，他那种发自内心的广泛交友的真挚，反而是我最好奇，也许也是最憧憬的点。
这个群互撩的基础，再加上他热情的态度，我和他就这样慢慢在群里熟络起来。我也完全改变了对他的看法，感觉他是一个很爽朗开放的人。而那些方面，客观上正是我没有的。
于是发展到了私聊。但此时的我完全没有对他动心，因为我有喜欢的人，并且已经很多年了，尽管没有结果，但我的情感归属非常稳定。和他的聊天真的只是不在意的玩笑而已。甚至，我和他单独聊天的回复也很敷衍。
可接下来很不幸地，遇到了郑州的洪灾，我断水断电了整整两天。在这两天，我本来期望的是能和喜欢的人发出消息报平安就足够了，并且我也确实做到了。但有一点我完全没有意料到，当我短暂地收到了一两分钟微弱的信号时，我才看到，他在那两天，给我发了很多很多条消息，非常地担心我，我记得最清楚的就是那句话，“我是真的想你了”。
直到现在，我的心里还是一阵酸楚，我太感动了。从小到大，没有哪个同龄人在紧急时刻为我着急过，害怕过。
也就是那时候，我开始有一点点想法了。在那之前，我从来都没有认真了解过他是怎样的人，在那之后，我开始稍微地和他多沟通了一些。但那也只是一点点，比如，我会稍微地幻想，如果我未来的男朋友是他，我也许会去向哪里呢，甚至包括一些很短的x幻想时刻。每次，都只是一个念头闪过而已。
但我并没有真的觉得他是我的归宿，或者能发展为恋爱对象，因为我有稳定的单相思对象。但我同时也非常感动，所以我想更多地去和他相处，回应他。那些天，只要是我说的话，他都会很在意，我随口一提的游戏，他也愿意立刻下载陪我去玩。这就让我心里更加地受震撼，因为没有人这么对过我。
他过度的热情让我不知所措，因为我是一个慢热的人，这一切还是太快了。他对我的热情，我尝试用别的方面回报他，比如为他找资源，借给他账号看漫画之类的，优先考虑他。但他逐渐激进，仿佛有很多话都是想让我给出一个明确的答复，恋爱与否。
可我实在是感到不安，我的感情依托很稳定，换一个人的话，我的内心世界会发生巨大的颠覆。因此，我一直在含糊其辞，推托着他的问题。我慌了，我怕他真的要我的一个答案。
坚持了一段时间后，他似乎也有所察觉，转而去寻找别人聊天，和我的话渐渐变少（后来我也知道了另外两个人可能做出了偏向拒绝的明示），只剩下了每日的单词打卡。虽然我很愧疚，但又觉得松了一口气。直到这个时候，我还没有察觉自己的心境已经有了变化。
但后来的一次群里的聊天，我发现他好像更倾向于去找另一个群友玩，不再愿意和我单独聊或者先在群里开麦玩什么。这个落差实在是太大了，那个时候，我的心里突然非常的不是滋味儿，现在想来，我应该是嫉妒了。
于是我给自己找了个冠冕堂皇的理由，以为另一个感到稍微困惑的群友排忧解难而去重新地联络他，和他聊天。
这一次，我的心里稍微有些不安了，我发现，我并没有之前的坦然了，我的回应更加主动了一些，也想要从他身上得到更多时间的倾注。我虽然仍没有对他的“撩”做出肯定的答复，但原因已经完全不一样了。之前我是完全没有想法，而这一次，我是在挣扎，尝试割断自己和以前喜欢的人的情感羁绊，让我问心无愧地去回应他的热情。
可就在我逐渐调整的过程中，因为他在我心中的重量越来越大，所以我反而变得没有之前那么直率了。我已经习惯了他来找我分享日常，习惯了他花很多时间和我单独聊天。我很开心，可也想的更多。