这样的抱怨 人人都有吧 对自己某些不足的不满 我们受到的教育告诉我们 不必在乎别人的眼光 做自己该做的事 不得不说 有时候我也觉得这样的说话很扯淡 不在乎的前提是有坚定的观念支撑自己的认知 对自己存在的意义和存在方式有足够的了解和认可 还有该做的事是什么事 是什么该 怎么下的定义 日后会变吗 看到他的抱怨 以及那个幼年的成长环境 虽然说的不多 我也清楚的感受到了他的自我分析能力不是一般 他的抱怨不只是宣泄情绪 我更多看到了他对人生的思考 只是我还是难以想象 一个对自己愿意彻头彻尾分析的人 为什么会最终选择自杀 这个方向是什么引导的 隔天晚上喝酒我问道年龄 得知25岁就离开人世 那也好歹是两个十年加一个五年 从青春期开始算往后十年的时间里 这么漫长的过程中 能够不被正能量影响到 一步一步走到自杀 是什么在起作用 又是为什么 这个走向自杀的引导会拉长的十年的过程里 我看向对面的她 有种不友好的猜测 或许曾经她又机会改变这个男人 可是结果并没有

她喝酒跟我一样 只微醺 懂得微醺的舒服 自然能化解心中的苦恼 因为这个时候的表达不但清晰 而且真诚
她说在一起的时间前前后后算下来也就两三年 之间发生的重大事件不多 可是关系结束以后只要回想起来 总能发现很多以前没有料想到的沉痛反思
”我很爱他 我把心都给他了 可他就是做不到我想要的样子 怎恶说都不懂 我知道他还不够成熟 可我那个时候也高估了我的耐心“
“这么说最后还是你离开了他 算是你抛弃了他吗”
“算是吧 我也没想太多 那个时候我已经多过两次胎了 我也有我的毛病 后来导致我们关系破裂 那次吵架很严重 我们分手了 之后纠缠了一段时间 我自己的生活也随着我们的分手有了一些新的方向接触了新的环境和人 最后也是意外怀孕 那个时候我担心的自己的身体不能在堕胎 又想着 也老大不小了 加上多过去的事情回忆起来感到非常无力 那个人对我不错 就这样结婚了”
我没说话 她喝了酒接着说
“我也不想放弃 那会我们订婚我都没告诉他 不知道怎么说 也不确信有没有告诉他的必要 想起来就不舒服 我周围所有的人都知道他 包括我老公 那会碰巧他打来电话和我闲聊 我老公也在 气愤不已接起电话叫他不要在骚扰 我听到电话那头沉默了 接着有挂了 说不上心里是个什么滋味 我知道他懦弱 人善 很多时候都是小孩脾气”
“我估计他也觉得挺突然 可现实就是这样 人生是要划分段落的 有的事情翻篇了就没办法拾起来了 你不知所措但也没有乱来 其实挺好 ”
她接着说自己的
“我以为他会成长”沉默了几秒了“其实后来发现他也有所成长 只是我只看到了表面吧 始终没想到他会选择放弃自己 但是但我知道他自杀的结果 又有一种意料之内的感觉 可能是我敏感了 从认识到在一起到分开 我都一直知道他很多不幸的遭遇 那一刻的感觉仿佛我是个外人 我这个人有时候就是这样 让人觉得冷漠”
“那觉得他这样的行为算懦弱吗”
“我觉得他这样 一点也不懦弱 这是我见过他最牛逼的操作”
这句话把我逗乐了 她也笑了 笑罢我若有所思 这到底算不算懦弱

《你知道个屁》 集体荣誉感？看热闹不嫌事大？站着说话不腰疼？不想伤感情 所以请你闭嘴
【这件事情我办的还算周到 从前到后 关于遗书 我认真去写 字迹工整 也没有什么七七八八的废话在那里感慨 给自己的离开上升什么高度 因为我懂 这不是你们认知里的“自杀” 我这样选择 是我明白其中意义 我知道这个结果是必然的 回首过往的一切 如果结束生命不是归宿 那我就真的白活了 生命存在的意义是什么 本能的需求自然是延续 可延续的不是自己 即便是渴望长生不老的人 想实现的价值也是存在于世的优越 本身意义还是延续生命的能力 永生 从另外一个角度看 其实就额是生命的结束 那么在结束之前人都在干什么 就是两个字 参与 因为世界不是一个人的 时间也是不是一分一秒这样来计算的 整体一看 就是不同生命个体的参与产生一堆因果 然后大家在因因果果的世界里从外界的刺激中反馈个体的价值 所有的一切的一切 都是在为了离开后能给世界留下什么而存在 而且绝大多数的人只是这样的做着还不知道自己在做什么 那么我如今明白了这个 在反过来看我自己的存在 不也是一样吗 对这个世界来说 我一点也不重要 参与是需要代价的 而我没有能力 这就是事实 既然如此 我如今存在的这个状态 和我存在的原因就是矛盾的 也就是说 我不该存在 参与了就是错 不要说什么存在即合理 有原因不代表合理 从结果来看 我存在就是不对的 那么再去看原因 必然也是错误的 我爹小学文化 从小混子 我爷爷贩毒 我爹三兄弟贩毒 浑浑噩噩的年纪里 我爹不负责任的做了结婚这件事情 而我老妈 就是在这个毁掉我一生的家庭里长大 领养的她 在叛逆期因为冲动 一气之下离家出走 这个世界有了我 到底是为什么 我发小告诉我说 他爸说自杀的人是最懦弱的 连活着的勇气都没有 我不想说他 因为他不懂 我也不想说他爸 这部尊重他 可是说这种话的人也不是少数 我要告诉这些人 你知道个屁 什么叫“连”？？ 请问什么叫“连” 活着又是什么 大家各自有不同的人生 你是站在什么立场上来批判我的？我承认我很懦弱 可是这件事情上 我并没有觉得 所以不要张嘴就来 我也没有打算去夸赞自己这个选择多么牛逼 正如我所说 这就是一件小小的 我应该去做的事情 就像你困了选择去睡觉是一样的 所以都不要在大惊小怪了 我不会觉得无奈 我无奈过 后来从中醒悟 再到后来我看透了一切 只是在你们眼里 我充满困惑 实际上那是因为你们的心里还对人生充满困惑罢了 火花的钱 我自己挣得 家里我收拾的整整齐齐 药我自己买的 针我自己扎的 你们会看到我的坦然 不用担心更不需要害怕 我会安安静静的走 甚至还有挂在嘴角的笑 这是我唯一可以留给除我之外的人一次温柔的道别】

我看完这些觉得震撼 不由得站在他所说的立场去认真想了这个存在的问题 突然意识到 这真是个洗脑高手 说的这一切 头头是道 然而我发现他只是个在绝望中疯狂叫嚷的可怜虫 可悲
我断定在漫长时间里他无数次尝试过突破 只是结果都失败 这些内容里 我感受到的是一个不被理解的人在摆出一副高冷的假象下自欺欺人 能够放弃到这步田地 也不愿意再多尝试一次的愿意是什么 如果不是神经病 那就是自己的逞强和虚伪把自己逼上了死路 在《通知书》里我就看到了他的矛盾 渴望达到无视一切的状态 所以批判自己对过去的人不知缅怀 说白了就是做不到 事实上他又做到了离开 我想起她告诉我 现场他的表情并没有那么安详 反而看起来很痛苦 如果像他所说是用药的话 我大胆猜测 是自己硬着头皮趁着恍惚间打开了输液阀 我该怎么说好呢 可悲啊 不管你经历了什么 至少我知道 你内心并不想去死 你的勇气我承认了 可那更多是你的傻气吧 我还是站在他的立场去想 既然要看透一切 明白离开的意义 坦然结束生命 可是最后的真正结果制作的来离开 别的都不是他所说的 哥们 你是在跟自己赌吗

这天聊到很晚 酒吧也没什么人了 听着她的故事 想着日记的内容 有那么一瞬间我好像呼吸困难 觉得压抑
“他就是个孩子 不知道人情冷暖 没有概念 从小没人教他 我一直想在这一方面帮他改变 可是我知道他很敏感 自卑的很 有时候你说了什么话他嘴上不说 但是仔细看能从脸上看出来 他会介意 记得由此我们躺着逛淘宝看衣服 我在帮他看男装 挑了好几件 他突然问我 【你是不是一直以来都觉得我穿衣服很土 觉得跟你一起出去很丢人】我说不是啊 该买新的了 其实事实上这也是对的 可是我并没有觉得丢人 我很爱他 我希望他优秀 不管哪一方面 而且话说回来 我也是个女生 难道不希望出去别人看到我身边是个大帅哥 “
“穿衣服的风格也是一个人的状态体现 改变一下其实也能改变状态 这个我知道 ”
“后来其实我也明白了 他主要是没有安全感 我对他一直很照顾 努力给他安全感 那会我才明白网上说的是对的 又时候男人更需要安全感 然后后来就好多了 因为当他有了足够的安全干之后 就不会在一些事情上那么敏感了 有时候我还会说他鸡鸡小 他也是像个小孩一样给我说【怎么 我就小 我就小了 略略略】 ”
“我估计即便如此他心里仍然不是滋味吧 毕竟男人被说小 这个还是很有杀伤力的”
“其实这个不重要 有件事情我也是后来明白 以至于我对他很愧疚 就是这份安全感完全由我来建立 最后我又亲手摧毁了 我和闺蜜去丽江旅游的时候 喝多了酒跟两个帅哥开房了 他有察觉到 虽然经常会相信我 听我的 可那次我自己心慌 没有撒谎的很完美 我知道对他的打击很大 后来虽说我们又重归于好 我也依旧惭愧 可是他也有一些事情在当时做的了极端 其实是处于报复 让我也在心里留下了坎 反正后来就在这个大裂痕之下 我们慢慢不行了”
“我也后来想清楚一个道理 有些事情就是会越来越糟糕 或者说 不是什么问题都能一定解决 不然我们也看不到这个世界有那么多崎岖坎坷的破事 很多人遭受的打击也许就是毁灭性的 总是站在理论的角度去看是不对的 人的感情本来就不讲理的”
“如果你认识他 你也会觉得他不成熟的 我一直很看好他 一直相信只要他成长了一定比任何人都优秀 那次之后我发现了他就算成长也不会是我想的那样了 ”
“我相信那件事情对他的刺激是不轻的 人的成长就是在一次次事件当中建立的 你给的刺激 也是其中之一 这个无可厚非 其实我想问 即便如此 这么久的时间之下 他怎么就能一路走到这个结果呢”
“后来很多事我也不知道了 我结婚以后也有了很长一段时间在反思我自己的人生 想着以后的路 他那边的消息我也有所听所 他母亲去世了 这个打击觉得是致命的 我也很难受苏 他家的情况我知道 哎 人生太多的不如意他都经历了 就像你说的 翻篇了 我也就没有可以去花费精力主动关心他的情况 但是偶尔想到了 我总是希望能有机会和一个多年后的他坐在一起聊聊 我承认一直挺担心他的”
眼前这个女人说着这些东西 我不由的去想到 他面对重重打击是怎么过来的 困境不是没有出口 可是能走出来的人毕竟是少数 就像我们知道这个社会上个别出类拔萃的人 但是能做到的寥寥无几 我又一次觉得不是什么都可以用道理来衡量 他 在他的处境当中 他自身所具备的能力 就是不足以应付 就是办不到释怀 而偏偏在这个时候还没有人和他站在一起的话 也许困死在困境中是个必然结果了

《我骗了自己一辈子》 承认逃避 是我唯一能让自己缓过来一口气的方法 与其一直硬撑着虚伪 我更适应没心没肺的无奈自己的无能 毕竟我本就是这样
【三年级的时候 我解锁了新技能 中午回家吃了饭不午休直接去学校 窗子可以翻进去 在这之前我还很纳闷那些老早来到教室的人都干什么 没想到确实很来劲 我的座位就在窗子变 进去以后拿出还没写的作业 找别人的一边抄 一边抽着烟 当时有种周总理办公的感觉 抄作业有不需要什么专心 我的经历全都放在用余光观察外面的人 就盼着有人路过看到我这姿势 心里念叨 哇 天呐 啧啧啧 看这个人 天呐 其实一个人都没有过去 我自己幻想着同时就可开了花 觉得非常满足 那时候的我早就把自己定性了是个不能能好好学习的差生 从抽烟 打架 讨论谁混的猛 欺负女生 说脏话 这些东西了获取成就感 来满足我最自己作为乖孩子的否定所带来的内心空洞 家长只会问我 你为什么这一样 你就不能如何如何吗 你看看谁谁谁 说真的 听这些话的时候 我是真的有认真去思考的 当然这东西哪里是通过一个十来岁的我单方面去反思就能够解决的 所以也是徒增了空洞指数 那么就是恶性循环了 我需要更多的“坏”的成就 来弥补 这其中的道理谁能想到是过了十来年才明白的 其实就是像那些穷B发了横财一样 对自己的认知就是失败的穷逼 有再多的钱 也会不知不觉的流失掉 为什么说流失 因为钱花的没有一点意义 我也干过这样的事情 而且是两次 所以说 不难看出什么是本质 我也清楚 定性就是这样了 万变不离其尊 这不是借口 我只是懒得一一举例所有我努力改变的事情 而且马后炮也时间无聊的事情 我不喜欢做劝大家也别做 真的愿意思考你会发现 其实任何事情 只有在一定范围内走到尽头 出了不可逆转的结果以后 才能去看到背后铁定的因果联系 不然大家一人一张嘴 谁不会说 历史永远有局限性 已经发生的事情 边界是死的 没有假设的余地
小学毕业以后 我突然开始陷入迷茫 什么东西？小学还能毕业？那以后呢 再往以后呢 不敢想 干脆也不想了 我意识到自己身处这个世界中正在不知情的参与着一些既定路线 我的茫然是因为事情发生的速度超过了我认识世界的进程 不是我说笑 我的监护人从来没有和我聊过以后 我的意识里面就么有我在念书 我念书干什么 学习 学业 这些概念 甚至知道我高中毕业 整个过程我都不知道自己在干什么 仿佛是反而习惯了上学 毕业 上学 毕业 这样的流程 连最终会结束都意识不到 结束后我的目标是什么 我对自己是怎么认知的 那更是无稽之谈 如果把这个问题抛给他们 他们会说 你为什么就不能想到 啊？为什么 你看某某某 当我说到这里 我要说 所以说如何如何的时候 我心里就有一个傻逼声音出现了 这不是分明再找借口么 其实我相信 我也知道 有些人会明白我说的东西 可是那种不被明白理解 不被相信 不被人认同 这样的感受 是常年累月朝朝暮暮伴随着我的 那么你问我为什么 我只能告诉你 我自己已经把自己否认了 你又想知道我自己为什么否认 我说来说去你也不会懂的
初中第一次住学校 当我得知饭卡里有钱 身上也有零花钱的时候 简直是打开了新世界的大门 我从来没有过超过十块以上的零花钱 可是饭卡里有一百 零花钱三十七块 我简直不敢相信 没有人告诉我说 别惊讶 你现在是一个新的生活模式 钱是需要规划的 然后教我 督促我 没有 因为压根就不会有人会认为这样的事情我会惊讶 因为别人懂得这个东西要比我早的多的多的多的多 我就****
食堂的饭菜难以下咽 我只吃红烧茄子 还有火腿鸡蛋煎饼 有一天竟然被家长说 那个饼属于零食 又贵 少吃那个 我彻底失落了 谁能知道 我吃那个煎饼的时候心里多开心 一个两块 我一次买两个吃 那种土豪拿着自己的钱挥霍的感觉 着实让我想起了当年坐在窗子旁边周总理办公的样子 居然再别人的嘴里说出来就成了傻逼行为 我得到的是批评 去*** 都是假的 是的 别人花钱就是和我不一样 有规划 而我 我的脑子 我的意识里 据没有存在过 没有出现过花钱还需要规划打理的概念 为什么 因为我就没有花过钱 都是别人的错 为什么给我钱 凭什么给我钱 我是个需要钱的人吗 我不应该一直没有钱吗 让我饿死啊
那个时候我知道转学是为了学习 当我拿起这个想法后 马上就不知道下文了 当初恶性循环的事情所带来的对“坏”的成就的渴望像是染上了烟瘾一样 这个时候是多么清晰的是非对立阶段 但凡我有一点认知一点抉择的能力 趁着那时候的学习动力 可以马上扭转乾坤 可是这是不存在的 这是不会出现的 理所当然 我在瘾的作用下再一次进入了恶性循环 可是情况不一样的是 但是我老妈已经回来了 她带着我很不容易 她眼里的我还是多年前那个乖的优秀的我 难以接受我的一切现状 甚至奔溃 也是因为极端的一次争吵后才转学到了这里 哪知道我变本加厉 我也无奈
让我心烦的事情越来越多 压力越来越大 我能做的只有再晚上睡前幻想自己渴望实现的价值 一次一次的幻想 再幻想里逃避一切 我无法独处 没有管控自己的能力 我只希望谁都不要训我 希望陌生的城市和人们能和我打成一片 我最想的还是回老家上小学 甚至 我都是花了很久的时间才适应了我竟然还有个妈妈
高中的我 已经完全迷失 再情情爱爱中迷失 将自己立于悲伤之地 伤春悲秋 为赋新词强说愁 再一边体会爱情的伤害的同时 一边感受这那份伤害刺向我的同感 恨不得流出几滴眼泪要记录在史书里 什么是学习 早放弃了 变多了的生活费让我解除了网吧 游戏 陷了进去 女生 恋爱 情话 唱歌写词 塑造个性 成为了我的主要事项 独处的时候我会尽量的逃避 比如唱歌 去感受歌词 进入场景 我不想面对我的穷 不想面对我老妈奔波谋生的艰辛 我面对不了 因为我解决不了 说什么你好好学习就是了 那是扯淡 我早绝望了 怎么就没人告诉我 其实我应该好好去爱我的老妈 我才会获得能量 那次是第一次和女的开房 什么也没干 我也不敢 第二天一大早我们坐出租 在后座我还抱着她 去学校的路上路过小区门外的场地 看到赶早出来抢摊位的老妈 我愣住了 难过的要死 我看向自己还搂着那个女生的胳膊 想做错事被发现一样缓缓的放下拉回来 不知所措 那一刻的我无处可逃 下午的时候 我就提出了分手 本来我可能还会享受那种分手离别的戏份 那个时候是真的没有心情 意想不到的是 过了段时间我缓过来了 又开始后悔当初分手 回去追 人家有了对象 比我混的好 比我有钱 比我穿的好 为什么 我总是时时刻刻觉得自己就****】