一、地狱般痛苦的开始
回想起18年前那个无意的事件,也就是强迫症爆发的导火索,让我感觉一切仿佛还在昨天一样,那么清晰,但是想到这件事情已经过去了近20了,时间之快,倍感唏嘘不已。
那年是2003年,我上初二的下半学期,一节非常平常的英语课,由心理暗示想象别人的想法,最后爆发强迫症,从此一发不可收拾。细枝末节在这里我就不多讲了,主要根源是怕这个想法的出现,以及怕围绕这个想法产生的其他的想法。很快症状泛化了,无心学习。期间的十几年,高中,大学,再到工作基本都是懵着过来的,说实话,从某种意义上已经给自己定义我已经死了。我的潜力无法得到发挥,我错过了我的青春,我现在都不知道青春到底是啥滋味。最重要的是我错过了一辈子最重要的考试—高考考的特别差。我的心内世界一片凄冷和死灰。记得每次过年心里都在默默的记着这是强迫症的第多少年,后来年数越来越多,也麻木了,感觉人生也就这样了,工作、生活一塌糊涂,甚至连朋友都没有。
患病期间,对外界的信息的吸收、处理信息的能力很低,记忆力很差,专注度很低,自己每天沉浸在自己内心世界里。每天大脑昏昏沉沉,头疼不已。生活作息混乱,经常不守时,迟到是常有的事情。做任何事情都心不在焉,经常和家人发脾气。好多次都想自杀,结束这一切。那时候我已经彻底绝望了,心想老天开的玩笑也太大了,这样的状态一直持续着,一方面每天都在和脑子的想法做抗争,一方面还在坚信自己总一天一定能够想明白,有的时候坐在家里一动不动,一想就是4、5个小时。刚刚想明白,但是顷刻间还是强迫症还是继续。就这样我的青春年华渐渐逝去。转眼间我从一个十几岁的孩子已经是三十多岁了,碌碌无为,每天过着人间地狱的般的生活。吃什么都不香,去哪玩,根本就心思不在玩上,思维一直在强迫,因为强迫症掩饰性极强,旁人根本不知道。看见外面艳阳高照,晴空万里,路树成荫,风景如画,内心却毫无感觉。我知道,我真的病了,我不得承认,我的大脑内部的已经发生了一定的改变,和正常人已经早就不一样了,这个改变,已经是用意识无法控制的了。
二、自我探索期
强迫症就是这样,一方面想死一方面还想着自救。这十几年我一直在渴望能找到方法,网上查阅资料。2014有过一次找心理医生的经历,上来就让我吃药,我了解过这个药物其实就是缓解焦虑,而且有副作用,果断拒绝了。后来想到了多年前知道的孟刚老师,就在网上找文章,试着运用。每次特别严重的时候我就看孟老师的文章,看完好点,过后又不行。森田疗法也了解过,但也只是停留在知道有这个方法。网上查阅资料不行,就开始买各种有关强迫症的书。到了2020年的时候,还是买了孟刚老师的书,我知道这时已经是系列书籍的第三本了,每次读的津津有味,写的特别棒,每次读完,感觉像做了一次心灵的SPA。理论基本知道了,尝试着往自己的身上套,但是还是没感觉。继续找办法,到了2020年底的时候,微信上搜索孟刚老师的公众号,没想到真有,看了一阵儿公众号,后来突然有一天发现有体验训练组,我就毫不犹豫的就报名参加了。因为当时我知道,我已经没有别的办法了。什么方法我都愿意尝试,我只想救我自己。因为我知道,我什么都已经失去了,被症状耗掉了近人生的20年,人生不能再这样被强迫症吞噬下去了。
回想起18年前那个无意的事件,也就是强迫症爆发的导火索,让我感觉一切仿佛还在昨天一样,那么清晰,但是想到这件事情已经过去了近20了,时间之快,倍感唏嘘不已。
那年是2003年,我上初二的下半学期,一节非常平常的英语课,由心理暗示想象别人的想法,最后爆发强迫症,从此一发不可收拾。细枝末节在这里我就不多讲了,主要根源是怕这个想法的出现,以及怕围绕这个想法产生的其他的想法。很快症状泛化了,无心学习。期间的十几年,高中,大学,再到工作基本都是懵着过来的,说实话,从某种意义上已经给自己定义我已经死了。我的潜力无法得到发挥,我错过了我的青春,我现在都不知道青春到底是啥滋味。最重要的是我错过了一辈子最重要的考试—高考考的特别差。我的心内世界一片凄冷和死灰。记得每次过年心里都在默默的记着这是强迫症的第多少年,后来年数越来越多,也麻木了,感觉人生也就这样了,工作、生活一塌糊涂,甚至连朋友都没有。
患病期间,对外界的信息的吸收、处理信息的能力很低,记忆力很差,专注度很低,自己每天沉浸在自己内心世界里。每天大脑昏昏沉沉,头疼不已。生活作息混乱,经常不守时,迟到是常有的事情。做任何事情都心不在焉,经常和家人发脾气。好多次都想自杀,结束这一切。那时候我已经彻底绝望了,心想老天开的玩笑也太大了,这样的状态一直持续着,一方面每天都在和脑子的想法做抗争,一方面还在坚信自己总一天一定能够想明白,有的时候坐在家里一动不动,一想就是4、5个小时。刚刚想明白,但是顷刻间还是强迫症还是继续。就这样我的青春年华渐渐逝去。转眼间我从一个十几岁的孩子已经是三十多岁了,碌碌无为,每天过着人间地狱的般的生活。吃什么都不香,去哪玩,根本就心思不在玩上,思维一直在强迫,因为强迫症掩饰性极强,旁人根本不知道。看见外面艳阳高照,晴空万里,路树成荫,风景如画,内心却毫无感觉。我知道,我真的病了,我不得承认,我的大脑内部的已经发生了一定的改变,和正常人已经早就不一样了,这个改变,已经是用意识无法控制的了。
二、自我探索期
强迫症就是这样,一方面想死一方面还想着自救。这十几年我一直在渴望能找到方法,网上查阅资料。2014有过一次找心理医生的经历,上来就让我吃药,我了解过这个药物其实就是缓解焦虑,而且有副作用,果断拒绝了。后来想到了多年前知道的孟刚老师,就在网上找文章,试着运用。每次特别严重的时候我就看孟老师的文章,看完好点,过后又不行。森田疗法也了解过,但也只是停留在知道有这个方法。网上查阅资料不行,就开始买各种有关强迫症的书。到了2020年的时候,还是买了孟刚老师的书,我知道这时已经是系列书籍的第三本了,每次读的津津有味,写的特别棒,每次读完,感觉像做了一次心灵的SPA。理论基本知道了,尝试着往自己的身上套,但是还是没感觉。继续找办法,到了2020年底的时候,微信上搜索孟刚老师的公众号,没想到真有,看了一阵儿公众号,后来突然有一天发现有体验训练组,我就毫不犹豫的就报名参加了。因为当时我知道,我已经没有别的办法了。什么方法我都愿意尝试,我只想救我自己。因为我知道,我什么都已经失去了,被症状耗掉了近人生的20年,人生不能再这样被强迫症吞噬下去了。