一、地狱般痛苦的开始
回想起18年前那个无意的事件，也就是强迫症爆发的导火索，让我感觉一切仿佛还在昨天一样，那么清晰，但是想到这件事情已经过去了近20了，时间之快，倍感唏嘘不已。
那年是2003年，我上初二的下半学期，一节非常平常的英语课，由心理暗示想象别人的想法，最后爆发强迫症，从此一发不可收拾。细枝末节在这里我就不多讲了，主要根源是怕这个想法的出现，以及怕围绕这个想法产生的其他的想法。很快症状泛化了，无心学习。期间的十几年，高中，大学，再到工作基本都是懵着过来的，说实话，从某种意义上已经给自己定义我已经死了。我的潜力无法得到发挥，我错过了我的青春，我现在都不知道青春到底是啥滋味。最重要的是我错过了一辈子最重要的考试—高考考的特别差。我的心内世界一片凄冷和死灰。记得每次过年心里都在默默的记着这是强迫症的第多少年，后来年数越来越多，也麻木了，感觉人生也就这样了，工作、生活一塌糊涂，甚至连朋友都没有。
患病期间，对外界的信息的吸收、处理信息的能力很低，记忆力很差，专注度很低，自己每天沉浸在自己内心世界里。每天大脑昏昏沉沉，头疼不已。生活作息混乱，经常不守时，迟到是常有的事情。做任何事情都心不在焉，经常和家人发脾气。好多次都想自杀，结束这一切。那时候我已经彻底绝望了，心想老天开的玩笑也太大了，这样的状态一直持续着，一方面每天都在和脑子的想法做抗争，一方面还在坚信自己总一天一定能够想明白，有的时候坐在家里一动不动，一想就是4、5个小时。刚刚想明白，但是顷刻间还是强迫症还是继续。就这样我的青春年华渐渐逝去。转眼间我从一个十几岁的孩子已经是三十多岁了，碌碌无为，每天过着人间地狱的般的生活。吃什么都不香，去哪玩，根本就心思不在玩上，思维一直在强迫，因为强迫症掩饰性极强，旁人根本不知道。看见外面艳阳高照，晴空万里，路树成荫，风景如画，内心却毫无感觉。我知道，我真的病了，我不得承认，我的大脑内部的已经发生了一定的改变，和正常人已经早就不一样了，这个改变，已经是用意识无法控制的了。
二、自我探索期
强迫症就是这样，一方面想死一方面还想着自救。这十几年我一直在渴望能找到方法，网上查阅资料。2014有过一次找心理医生的经历，上来就让我吃药，我了解过这个药物其实就是缓解焦虑，而且有副作用，果断拒绝了。后来想到了多年前知道的孟刚老师，就在网上找文章，试着运用。每次特别严重的时候我就看孟老师的文章，看完好点，过后又不行。森田疗法也了解过，但也只是停留在知道有这个方法。网上查阅资料不行，就开始买各种有关强迫症的书。到了2020年的时候，还是买了孟刚老师的书，我知道这时已经是系列书籍的第三本了，每次读的津津有味，写的特别棒，每次读完，感觉像做了一次心灵的SPA。理论基本知道了，尝试着往自己的身上套，但是还是没感觉。继续找办法，到了2020年底的时候，微信上搜索孟刚老师的公众号，没想到真有，看了一阵儿公众号，后来突然有一天发现有体验训练组，我就毫不犹豫的就报名参加了。因为当时我知道，我已经没有别的办法了。什么方法我都愿意尝试，我只想救我自己。因为我知道，我什么都已经失去了，被症状耗掉了近人生的20年，人生不能再这样被强迫症吞噬下去了。