我有一张你的照片，你没有的。我可以肯定，因为是我拍的。那晚的背影，就是背影而已。下午机房里面闷得很，就坐在那里坐了一下午，我可以肯定的我什么都没有去想，到下课。回到寝室打开电脑的第一件事把那条状态删除。然后在自己的日志里添了一句话，你TM加我一下能死啊？我努力的安慰自己是你的留言太多你没看到你的消息太多你没有看到，然后还是点开了你的页面，看你的日志，一个字一个字的看。别人说从一个人的日志里可以看出那个人的性格是什么样的，或许是吧。你旁边有那么多优秀的，帅气的，幽默的，让你开心，给你温暖的男朋友，你甚至连我是谁都不知道，这样一想我是多么渺小。写到这我去洗了把脸，果然轻快多了，对着镜子笑一笑，那算苦笑吧。你是不是看到这该觉得我是不是有神经病，呵，我也觉得自己这次真是病了。我想我不甘心一句话都不说，没再看见你就算了，何止现在看见而且就在眼前，然后就问你是不是不喜欢加不熟的人，我想这个要是再不回就没什么理由了。还好你回了，答案是我想的，没注意到。


这完完全全是一个人的自寻烦恼，其实我内心深处渴望你看到后会理解我或许准确的说那是可怜？，但我知道不可能。我在做一个不可能实现的事情，当然了我现在思想已经混乱了。乃至说话语无伦次，我在想要过多久我可以忘了现在我在做的傻事，或许明天就可以，也或许几年都不可以。但我相信总有一天可以吧？朋友们总是说我喜欢把事闷在心里，不说出来，我真的很想说，告诉他们我在烦恼什么，我在困扰什么。然而我说不出口，好比这种事，好比就这样的喜欢上你，好比一个这样的不可能，记得你有篇日志里有这么一句话，说一个陌生人说你太瘦让你多吃点饭然后你感动了。不管他是不是真心诚意的说出这句话，我明白你原来很容易被很细微的事情就触动内心，容易被感动的女孩子多好。我不知道你是不是开始很讨厌我了，感觉我是这么的多愁善感像个女人一样？我想说我从未这样，仅此一次，就这一次够了。谢谢你，真的灭了我的心情。

冷静。

别激动

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我知道给你看了的后果是什么。
然后当我决定给你看的时候说明我有了足够的勇气面对现实，后果是什么我不去想，只要让你知道就可以了。
我最后发一个关于这整件事情以及这两天的总结状态。代入你的名字里的一个字。
梦一场。是哈，该醒了。对了，你看完我还是希望你告诉我你的名字，我想知道这个让我这么痛苦这么难受这么萎靡不振的女孩的名字是多么难听 哈哈。
祝你幸福，MyGirl.


我醒了

别太难过了。

我喜欢的是那昏暗。
08年记得那是大二的时候，周末都要去市里打CF百城联赛，每次打完比赛都是晚上六七点钟的样子，昏暗的街上路灯都亮了，一个人回学校，坐在公车上，车上放着电台的音乐，我很享受那种感觉。那时候感觉一个人也没什么，我有我的快乐。
08年的你很爱写日志，7篇，是今年的7倍。我是这样理解的，当你有了属于你的太阳之后抱怨的也就少了，所以写的就少了。
寝室一人。
CF一人。
比赛5人。
你们两人。
我一人。
去他妈的矫情。


我怕梦会走
几天了?没去想，好像蛮久了。我该做的都做过了，能做的也都做了。我想已经到了该放手的时候，别人看一个人是不是真的快乐不要看他是不是把笑挂在脸上，而是清晨起床后的表情。呵呵，这次就真的说到做到。我知道没我你也一样的快乐一样开心一样的去做任何事。像你昨晚给我说的那首歌一样，我那么坚定的认为我等的我要的与我一起奋斗的就是你。可是你还是像一个清廉严明的法官，把我认为所有顺理成章的观点论证一锤推翻。其实我又有什么理由让你放弃你的那段两年多的感情呢？朋友问我是不是得不到就是最好的？那又为什么那么多的得不到到头来只是觉得你最好？你对我说你不知道你究竟哪里值得我这样做，我知道，但是我说不清楚，我还能做什么呢，我不知道，所以这是我一直停滞不前的原因吗，我有一千个一万个理由让自己继续下去，继续死皮赖脸的这样做，继续跟你聊QQ发消息打电话，像从来没有跟你表白过，像你没有在恋爱，像给你发消息你不回我都没关系。但是你只需要一个理由便可以拒我于千里外，像我拒别人一样。今早起床接到一个短讯，我以为是你。昨晚我给你说晚安你没回我，以为你现在终于有反应了，原来不是。那个陌生人短讯大意就是跟我说我等的人还没到，继续寻找等待。也许吧，要不然我的她怎么可能忍心看我这么痛苦这么难受而丝毫没有感觉？看到你QQ在线，我决定了，不再跟你说话，其实我很怕，因为只要你主动跟我说话我还是会义无反顾的回复你，第一时间。你知道，你肯定猜得到。这就是爱一个人跟被爱一个人区别，如此明显。你始终不告诉我你的名字，然而我竟然也没有了继续去追问的欲望。算了,给这篇日志附上一首歌，你喜欢的。现在也是我喜欢的。
哦对了，关于那短讯，现在你依然没反应。


回复12楼：
哀…都是这么伤心。只是我不能像你一样潇洒说谢谢你……我只能默默地继续一个人的暗恋

回复：13楼
我走不出，我很确定的我走不出去。但是我还是在努力的调整心态，虽然自己都不会相信会忘记她。

昨晚不断电了。
本该熄灯的时间，只有我一个人上去睡觉，睡得着吗？睡不着，只是我实在是想不到该干什么，能做的是望着天花板想你在做什么，是在睡觉吗？还是看小说？仰或在听电台？我他妈真就这么没出息，我说不知道这个状态持续多久，看来不是一天两天一月两月了。你真是一个坏女人，来偷老子的心，我想了那么多方法来让自己梦醒，却自己骗自己，仅仅是那么一种偏执来主导自己的思想，假如有天你真的动心了，多久呢？要他妈的多久呢？记得以前有个不错的朋友跟我说我总是会坚定的认为我爱的人是最后的那个陪我走人生路的，然而每次都是失望。这次是吗? 不是不是不是！！！！！！！！！！！！！你要他妈的折磨死我了你知道吗？冷静冷静冷静个毛啊 ，这怎么可能静的下来，你跟我的距离只有几栋楼而已，我却感觉像永远都见不到你一样。或许就是见不到。真的见不到，今晚去洗澡，任由蓬头里的水冲在头上，脑子里都是你跟他甜蜜的画面，他妈的为什么是他比我先，我不服我真的不服我不甘心你知道吗？我可以比他给你的更好！比他珍惜你要多一千倍一万倍！我会尽我全力让你开心让你幸福让你过的好，我真的不能自拔了。你理解吗？你现在对着电脑听歌，看东西，上网，你有没有想过我是怎么的难受，你丝毫就没感觉么。
我不甘心就这样，真的不甘心。


一个苦者找到一个和尚倾诉他的心事。
他说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
和尚说：“没有什么东西是放不下的。”    
他说：“这些事和人我就偏偏放不下。”
和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。
苦者被烫到马上松开了手。
和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。”