没有安全感，我的最好的朋友认识了更多人，她的最近的朋友不怎么喜欢我。我也不会聊天，好怕她不喜欢我啊。不过我发现了一个同样对生物感兴趣的男生，可惜他却不怎么想和我聊。我的曾经的闺蜜的病了休学了，曾经认识的人两个近的朋友，一个留级了（我现在比她高一年级），一个出国了没有联系了。幸好现在认识了一些聊学习的同学，希望可以和她们越来越近吧。

好喜欢音乐剧的一段词：
Such' mit mir den schwarzen Gral!
Ich lehr' dich, was es heisst zu lieben.
Loes' die Fesseln der Moral!
Folge deinen verborg'nen Trieben!
Denn liebst du dieses Leben,
wird deine Liebe Leben sein,
und dich befrei'n!

浪妹真可爱，奇一是一座好山

12.12，早上起来痛经难受，哭了

我要做事情，不能被情绪影响

好难受好难受

我感觉自己是个很拧巴的人。如果我遇到什么很难受的事情虽然，我不会说出来，但我一定要表现出来让别人看见我很不舒服。但是我又不说。而这又会搞得别人很拧巴。
而为如果一些不太好的事情发生了，我会臆想更多不好的事情，让我自己更难受。
这已经成为我的思维惯性了，我已经习惯这么想事情了。当然，这也有可能是我让自己释放情绪的一个方式。
哦还有，我感觉我要si了

我注意到我又开始有想喝醉，以及把我自己搞伤的想法了。去年我就应该把那些刀都扔了。所以说人的意识是真的薄弱，但凡有一点侥幸心理最后都会像伏笔一样揭露最后导致的后果。

其实读完刚才写了什么后，我感觉我是想说给别人听的，刚才写的东西很像是在讲给某个人（也可能是自己？ 但是谁让我之前不懂珍惜友谊，现在一个可以说的人也没有了。
唯一一个会听我说的人还是我嫌弃的人，我是真的矫情，和我不怎么近我反而会更喜欢；总是找我的我又嫌他烦。

或许我应该在明天像烟花一样尽情让生命绽放一次，然后再星光下落幕，不过我害怕自己没有勇气尽兴一次，更没有点点星光为我陪伴我。这是好事，至少我还有所期待。

我感觉我要疯了，我感觉离解脱只有一步

我不能死，我现在想死是因为我想报复别人，但是我死了他们不会生气或者难过，我要活着，这样才能让他们困扰

而且虽然我很想去世，也尝试过几次，但是既然会写出来、就证明我还是有活着的意愿的，这种本能反应真令人厌恶