再不写日记可能真的要丧失语言表达功能了，我的表达欲望太强烈了，与语言组织能力不相匹配，最近和同事总是说出一些奇怪的话来，要么就是一句话翻来覆去的讲，始终讲不明白自己要表达的意思。

写啥呢，最近已经游离于七情六欲之外了，以往的日记多多少少重点篇幅都是那些情感寄托相关的人有关的事，在当下放空的状态里，虽然整个人轻盈了，却越发觉得我不像我了，沉溺其中时想逃离，脱离苦海后又想重回，享受难受是一种病吧。

作为社会中的人，不可避免的需要根据道德人伦、周遭经历、自我见识来作为衡量判断热点新闻真假的标准，发表的观点、看法，汇集在一起，便产生了舆论。流量变现时代，一旦与钱挂上钩，一切都没有那么纯粹了。为了博人眼球的断章取义，为了激起民愤的故意夸张，事态总会翻转，但网络风向一定是一边倒的，是二八开三七开，绝对不会是五五开。你说不会啊，不会大部分人都是傻子吧，看过一本书叫做乌合之众，书里说群体往往呈现出“盲目”、“冲动”、“狂热”、“轻信”的特点，重渲染轻事实，重过程轻真相，一篇一篇的小作文主宰正义，文采、逻辑、篇幅都会被拿来品头论足，谁会去在意那个难断的家务事的真相呢。一旦真相与看客想要看到的相悖，一些人固执己见，一些人不置可否，一些人悻悻离开。尾声总是悄无声息的，“别说话了，看腻了，烦不烦呐”。是耐心有限，还是心理作祟。人们更想看到自己想看到的，而不是事物本身，描绘事实成了比报道事实更重要的事。

四杯红酒下肚，几小时后酒精终于还是发挥作用了，窗外淅淅沥沥的雨，漆黑的夜，手机屏幕的亮光明晃晃的，脑壳断断续续的疼，开心不开心的事，一股脑的，不由自主的洒了一地，2016年，转眼已经五年了，比起当时的难受，现在的一点头疼脑热根本算不上什么。

最近在看开端。可能再也没有什么比循环进2016年更难过了。我永远记得在电脑房里听着噼里啪啦键盘声，我想让他们停下来，停下来，但是没有，我在心里大声的嘶喊着，可是没有人听得见，突然的一刻尖锐的鼠标声终于冲破了我的心里防线，我冲下了楼，掩面痛哭，这是我这一辈子，哭的最难受的一次。

那是我离抑郁症最近的一次。年轻时候不懂，特别喜欢假装难受，假装伤感，可是我知道那是真的抑郁了。那是在苏州培训中心度过的普通一天，那一夜辗转反侧难以入眠，我就那样躺着，三点四点五点，快到六点的时候，我的头皮像快被撕裂开来，我想哭出声可是怕吵醒室友，于是我用被子捂住自己的脸，我的泪水不停的涌下，我想结束当下的所有，可我还有那么一点想要活着的勇气。

如果说每个人都有自己的原则和底线。
从那以后，工作上，我的底线就是绝不能成为一个机器人，成为什么人都可以替代的那种人。现在的我与学生时代判若两人。从来没有这么在意过成绩，这么维系着人际关系，这么努力的改变着自己。绝不是为了那碎银几两，为了称呼上的改变，而是在经历过这些之后，我倍加珍惜现在的工作，现在的环境，他们也让我更想成为更好的自己。

从那以后，感情上，也再也没有感情了。

不敢想。
我很少去想起这段经历，今晚突然想起，整个人都不好了，记忆是没有办法整段抹去的，因为里面还有快乐的事，还有在意的朋友。这辈子做过最正确的选择就是逃跑，一次是在苏州，一次是在邮储，一次是去南京。2017年是我最快乐的一年，在远离了这些以后，在8月18日以后。

莫名其妙的情绪紧张，焦虑。
特别担心一个人的时候是睡不安稳的，满脑子都是，然后开始做噩梦，惊醒。看看手机，五点半，六点半，时间慢慢熬着，等你睡醒，等我睡醒。后来接到了语音，迷迷糊糊中，心里的石头算是暂时放下了，五分钟后再被闹钟喊醒时，还以为是个梦，又紧张起来，翻看手机反复确认。

记得苏堤春晓

其实和大城市的忙碌相比，我这一点算不了什么，但对我自己来说，已经在负重前行了，人的能力应该怎么提升呢，大抵就是在强压之下不断的摸爬滚打吧。

梦幻不玩了吗

有很多的后知后觉，就比如我好像从来没有和你要过一个答案。也许是心里早已有了答案，或者说从来没有相信过你的答案。但我是真诚的，从始至终。