从骨子里我就是一个矫情的人 这一点我没有否认过
这个节骨眼上我觉得我是不应该发日志的
到陕西来我一件换洗的衣服都没带 有点狼狈 第一天的时候我一直在那里不愿起来 我想好好的看看她 晚上的时候我以为我是睡不着的 可是我睡得比谁都要沉 可能是两天没有睡觉的缘故 也可能是到了这里到了她跟前我变得很安心
一直觉得自己不是那么的爱她的
她唠叨 做事也是慢吞吞的没有条理 有好的衣服不穿要留着直到自己穿不成 好吃的也不迟 每次都会先吃剩饭剩菜然后把新做的留的也成了剩饭菜

如果要举例子 她的毛病真的是数不清的感觉
她做的每件事 提起来都会让人满心的恼火
我小学五年级结束到了陕西 然后就是跟在她身边 家里的经济并不宽裕 每次买的肉她都会给我吃 我年纪小不懂事 以为她说她还有是真的 狼吞虎咽风卷残云 吃过之后就跑出去玩 把剩下的烂摊子留给她收拾
初二我去了耀县
期间很少回来 也很少给她打电话 每次回来的时候就带上一天两天就离开 一是受不了她的唠叨 二是不喜欢有些压抑的环境
高三的时候我开始暴瘦 她担心的要死 来看我生怕我的学习进度跟不上
但凡我有了一点点微不足道的进步 她就会兴奋地睡不着觉 如果这进步稍微的大一点 她就会高兴的流泪了
上了大学很少回来看她
即使这样 每次她提起我都说我有出息 即使我犯过无数的大错小错 而她全部自动忽略掉 只是夸我聪明 如果我做了家务 她恨不得想让全世界都知道我会做家务是个顾家的好女孩

她的身体一直不好 腰疼背疼 腰是弯的直不起来 腿是疼的也伸不直走不了太多的路 可是我补习的时候 她会坐很远的车然后提着自己做的我想吃的东西来看我 呆的时间很短 我当时也很没有耐心陪着她 但是她每次都会很开心 嘱咐我一大堆的东西
她的胃不好 吃东西不容易消化 她爱喝粥 每次都能喝很多
补习的结果不尽人意 她应该是失望的 可是她从来不对我说她的难过 我到这个大学报名的时候 她本来决定和我一起来 可是又觉得自己形象不好觉得会给我丢人 然后怎么劝都不来 我知道她是因为自卑 这个时候我真的已经意识到自己有多爱她
她说让我到了学校给她发几张学校的照片看看 后来我寒假的时候才想起来这么一回事 随便给她发了一张照片就当完成任务 即使难过她也没说出来 反倒一个劲地夸学校好 让我好好学习
今年暑假的时候 我回了东北老家
在家里跟她视频 讲好的买了九月八号的票让她到东北去玩
这次的她没有拒绝 我很开心 之前的时候我不止一次的跟我妈说 大二暑假的时候我一定要回去看她
再不看可能慢慢的就没有机会了
后来知道九月份了她要来东北 我开心极了 当下就说好十月一我要回家看她

八月二十七号
中午和徐婷马欣到肯德基填应聘的单子 去了新华书店看书 期间我一直是静音 等我从新华书店里出来的时候接到沈阳来的电话 这是我这辈子可能最不想接的电话了 妈妈说她走了 就这么走了 一个人
有很多事我来不及去做 时隔一年的告别没想到竟然成了永别 一时间所有的回忆断断续续的都在我脑子里头过了一遍 好多的细节我想抓都抓不住 很多事情没做已经再也没有机会去做
记得之前说 我将来挣了第一份工资就给她 她也笑盈盈的说好
她说有机会要来青岛看看我的学习的地方
她说这辈子还没见过大海 等我安顿了就来青岛找我
她说你要好好学习将来好报答你的父母
她说吴越我一直看好你啊你将来一定是个有出息的别让我失望
她说你是富贵命你一定得努力出人头地才能对得起养你的人和对你好的人
她说好多好多 没有一件事是为了自己
她操碎了心 一辈子都没享过清福
为了儿女为了孙女为了外孙女
我现在就是想抱抱她都已经做不到了
一辈子都怕自己麻烦到别人 一辈子都在付出 一辈子都在偿还别人的恩情
她应该是我见过的最善良的人

去年暑假的时候我拉着她的手出门逛街出去跳广场舞 她不肯跳说不会 我就拽着她的手教她跳广场舞 她的手凉凉的 满脸都是幸福的样子
如果说我一直都这样爱她那是假的 在我最年轻气盛觉得自己什么都行的年代觉得她又麻烦又唠叨
她生我的气的时候 我就顶风跟她吵架 把她气得因为不舍得打我于是就自己一遍一遍的用自己的头撞墙 现在想起来 那一声声就像撞在我的心上
后来我变胖了她也不曾说过一句伤害我的话 就连提出让我减肥也都是小心翼翼斟酌再三
她原来交代我不要随便谈恋爱 找个老公最好能有房子不用我跟着还房贷 说要对我好 不会在以后的日子里欺负我
而现在 我再也不能握着她的手 不能给她做一顿饭让她吃 不能搂着她睡觉牵着她逛街 不能抓着她的手一圈一圈的跳广场舞
她的字很漂亮 一笔一划工工整整 她总感叹自己的境遇 她爱看书爱学习 总是希望我能跟她一样爱看书
我二年级的时候 她来过东北一次 那次就教我学会了小学五年级应该学的知识 我觉得我小的时候的高高在上的时光都是她赋予我的
她走之前 有一段不好的时光 家里人不明所以 我在回学校之前和她视频觉得还算正常 言谈举止都还好
她走的时候 听舅妈说有点精神恍惚 我现在才知道原来她有严重的抑郁症
我回来的那天看见她最近几个月在纸上写的许许多多的东西 字迹变得歪歪斜斜 而且没有提到我 一字一句都是为了她的孙女着想 给她的孙女铺一步又一步的路 我告诉自己不难过 因为自己已经长大了再不用她操心 其实都是假的 因为我只是在安慰自己 我很难过 我以为最钟爱的是我可是她却留了如此的一个遗憾给我

可是这一切的一切都回不去了
我在电话里曾经说过我很爱她 可是我再没有机会抱着她告诉她我的爱与温情
朋友劝我逝者已去生者应该好好活着
我觉得她这样安静的走了也算解脱 她这一辈子真的太苦了
2013年8月30日 星期五
外孙女

【吧：闭起眼我最挂念谁】