诅咒讨厌的人原地爆炸是我 做好事行善事的人是我 生气时脏话连篇是我 开心时可爱温柔是我 白天积极向上是我 晚上满身戾气是我 都是我 只是某个状态某个自己。

我觉得我脾气挺好的，但是真的急性子。每次看到喜欢的东西就必须立刻拥有，有什么事情没做完的话就得马上赶着完成，不然会很焦虑。这种性格导致我大多数时候说话做事太莽撞了，都说处事要缓，缓才能稳，所以没有耐心是我一大缺点，我总是无法让一切顺其自然。

说白了，我就是想要个人迁就我，我知道很多事是我错了，我不想听你讲人生大道理，也不想跟你分个胜负比个高低，你哄我一下，我就会给自己找台阶下，我的下巴抬得不高，只是你永远都不想站起来看看我已经红了的眼睛

没解决的问题永远会是问题，只是搁置在了过去，但从来不是勾销了的旧账

和你分开的时候，我以为这辈子就结束了，可是没有。我继续和别人发信息，继续被逗笑，继续约会。故事的开端都差不多，我以前怎么为你花心思，现在我也怎么绞尽脑汁去对他。可能你要问我难过吗，怎么说呢，在我讲了一遍跟你说过的笑话的时候，在发觉某个时刻仿佛跟你也有过的时候。对，是难过的。

一扇不愿意为你打开的门 一直敲就是没有礼貌

我总是因为一些小事崩溃 会莫名其妙觉得委屈 好像什么都要跟我作对 我的崩溃和心碎几乎每时每刻都要在心里上演 看起来好好的 其实心里早就烂透了

我曾经总为了那些微不足道的小事和你吵架，有很多细节你都难以理解，虽然都会道歉，我也会为了懂事学会适当的翻篇，但其实很多时候我都没有放下过，你也知道吧，其实你大多时候的道歉都是觉得应该退让一步来原谅我的无理取闹，而不是真正意识到究竟哪个事情让我流泪了。
其实你以为的很多无理取闹都是我被敲碎了的心，到如今我也无从去探究这过程中是否被真正理解到了，当时为了把一段关系努力维持下去，我们都做过不少努力，但说实话，都没有真正退让过吧，不谈你了，其实我也自私的要命。

以前以为两个人只要互相喜欢就万事大吉一切都不再是问题，其实不是的，快乐加倍痛苦也是加倍，才知道相爱才是一切问题的开始

世人的刻薄在于他们甚至不允许抑郁症患者弯一弯嘴角。
“你不是抑郁着吗？”他们这样说道。

“像说服我结婚时一样 离婚时也负起责任的说服我吧”
“告诉她你没有办法对结婚时说过的话负责了”

不会再大放厥词说你再也遇不见像我这么好的人了，起码目前为止算是对人类瞬息万变的感情已经放弃抵抗了，只能说你曾遇到过我的这份爱，这是你的福气，你拥有过很好很好的福气。

状态时好时坏，最好的时候可以原谅一切，可以对受过的伤害置之不理，坏到彻底的时候，明明什么事也没有发生，天都好像塌下来了一样，我躺在床上，希望这一生快点过去。

难道只有你的苦衷值钱，别人的冤屈和痛苦都可以一笔带过

他总是温温柔柔的向我开枪