新闻看到广西，然后联想到盗墓笔记，突然发现当年的理想型王胖子，跟小杨很像哦

明天太远，今天太短。
伪善的人来了又走只顾吃穿。
十七八岁的时候，真的很爱这首歌，无数次的触动到青春期那颗敏感又易碎的心。

虽然郭源潮获了奖，很多人喜欢，但我还是更爱那些年夜晚里一遍又一遍循环的鸽子。
不知不觉，原来真的已经到了可以回望过去的年纪了。

跟小杨一直没有定下来蜜月旅行到底去哪儿，出不了国，又想避开国内所有去过的地方，避开自驾才好玩的城市，想了很久，觉得先飞杭州再去潮汕玩一圈挺好的。长白山没去成，去一趟杭州也算是圆了那些年看盗笔的种种心愿。

连续一星期的多喝水+健康饮食+敷面膜，皮肤肉眼可见的变得透亮。可惜啊！天天上班戴口罩都没人发现！今年开始很不甘心的买了一些抗衰老的护肤品，真是每每想到都要吐血，25岁就要抗衰老了吗，再也无法对这张脸肆无忌惮了吗，再努力也无法让皮肤重返18岁了吗。。

一直以为今年会是平安顺遂最快乐的一年，天不遂人愿，一直盼望的一切全部轰然倒塌

奶奶确诊的第七天，住院陪护的第四天，精神已经快崩溃，但还一直没有找到一个没人痛哭一场的机会。瞒的很辛苦，忍的很辛苦。

像是老天爷刻意安排，我疫情正好误工，妈妈公司也在轮休减少开支，即使是加上请假的小杨四个人，跑医院的这几天也感觉是度日如年，更别提如果只是爸妈带着跑这么大的肿瘤医院。每天胸闷的要爆炸，住院楼全部都是化疗的光头，有疼得找护士要药的，有半夜咳的上不来气的，有在被窝里放声痛哭的，每一个人都在刺激我脆弱的神经线

然而所有的焦虑和愤怒都无处发泄，即使是小杨，也不愿意把这么多的负能量倒给他（但是也没太控制住）无法接受，不愿意相信不愿意面对，不知道怎么办，做什么决定，压的快喘不过气

总觉得做任何决定可能都是错的

才知道化疗原来是输液和打针，也才知道生病的人这么多，尤其是不可避免的在病房聊天之后，总是会因为大家得遭遇感觉不解，上帝也好佛祖也好，既然拥有至高无上的权利，为什么要这样折磨世人

就像口罩一样，只能把情绪捂住，才发现原来自己还是个孩子，其实在最难过的时候只会找妈妈

突然想起鬼束千寻的月光 果然打开之后很适配这昏暗的病房

前天跟奶奶挤在一张床的时候突然想起小时候第一次坐火车，不够买成年票的我就是这样跟她一起挤在一个小小的卧铺床上，这两天每每想起那个画面就控制不住自己。那时候她还很胖，虽然也已经年老，需要年轻的家人背着大大的包裹来送我们上车，但是她会把现金藏在里面裤子的拉链里，那时候她还是可以为我遮风挡雨的