正准备冬眠，老友来电说：快过来，我这里有很多丫头！我说：这么冷的天，我就不过去了，丫头你就慢慢玩吧！老友：幼稚不？还玩？直接过来吃！快点！这个可以！很快就到了老友家，一进门却发现只有几条大汉，还有…………一大盆麻辣鸭头！原来是这鸭头，我喜欢！！！

有一个词已经让我蒙圈几十年了——“老板娘”为什么不是老板的娘呢？

哥们来微信说今天去给他家二宝上户口，让我帮着起个名字。我看见了马上回复:恩恩。绞尽脑汁想了半天，终于得到一个自己满意的，马上给哥们打电话，哥们说:你刚才不是给我一个名字了吗？户口都上完了。我有点蒙，问啥名字？哥们:赵恩恩啊

一个二货朋友花了四百多买了一部山寨苹果手机，有一天，小偷摸走他的手机，恰好给他发现，小偷惊慌，连忙把手机扔得远远的，然后朝着反方向跑，出乎小偷意料的是，朋友没有去捡手机，而是追他。事后，朋友告诉我：警察让小偷赔他一部正牌苹果手机！

男生会帮女友开车门有两种因素1.车子是新的2.女友是新的

路人甲:老板，来个套。
老板乙:要什么样的。
路人甲:有没有软一点，比较薄的。
老板乙:你看看这个咋样。
路人甲:等等，我试试。
。。。。
路人甲:不行啊，手感不行，而且不透明。
老板乙:滚蛋，一个手机套，你***还挑来挑去

袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~

如果所有人都用上电动汽车，一定会有很多人的迟到原因是“昨晚忘记充电了”。

一次同学考试传纸条，被监考老师发现了。这同学灵机一动，趁老师不注意就把纸条放嘴里了。老师走过来后，此同学说：“在嚼泡泡糖。”结果老师来一句：“来，给我吹个泡泡。”

女：“哟，去买菜啊”
男：“是啊，买点韭菜，包饺子吃。”
女：“哎哟，真是绝种好男人啊！”
然后女对儿子说：“你这孩子也太不懂事了，见到叔叔也不打招呼！”
孩子：“叔叔，吃韭菜好，吃韭菜壮阳！”

女：“哟，去买菜啊”
男：“是啊，买点韭菜，包饺子吃。”
女：“哎哟，真是绝种好男人啊！”
然后女对儿子说：“你这孩子也太不懂事了，见到叔叔也不打招呼！”
孩子：“叔叔，吃韭菜好，吃韭菜壮阳！”

"男生会什么技能，可以让女生眼前一亮？""电焊，别说一亮，亮瞎都没问题"

一美女在铁路售票处工作，心情很低落，同事问她:“怎么了，心情不好吗？” “**，别提了，昨天被投诉了”，同事一听:"怎么还被投诉了呢？"她说:“昨天一个阿姨，来买去北京的车票，我想她有可能会定往返的车票，就问阿姨，您光定去的吗？那阿姨瞟了我一眼说:我穿乌克兰大花裤衩子去！”

当年公司的两个同事追我，不知道怎么选择，于是让闺蜜帮着分析，她了解之后打了个响指：不要犹豫了，果断选择开老桑塔纳的！你别觉得现在这个开奥迪的很有钱，说不定都是贷款呢，而那个开老车的，你想想当年要是没钱能买的起车？富人只会越来越富，他肯定有钱，就是不想换车！我觉得很有道理，后来开奥迪的跟我闺蜜好上了，听说今年他们换了一辆保时捷，而我和老公准备再买一辆二手QQ。