这些年走过来 与很多人失散了
帖子里那些名字 竟然依然很熟悉
我想是因为即使多年不见 我在心里 还是时时念着她们的吧
高中时喜欢的男生 初中时喜欢的男生
当时那么撕心裂肺的 后来却很少想起来了
反而是她们 还是她们 那些教会我爱的女孩子们
才是我心底最柔软的地方 是我看到日落 看到月亮 看到一切美好的伤感的可爱的事物时
会一遍又一遍想起来的人
我不知道再过十年 二十年 我会不会还有一样的心情
但是此时此刻 我寄愁心与明月 随风直到夜郎西
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很神奇，一年后的今天，同一个时间段，我竟然又打开了这个帖子。
这一年发生了很多事情，
姥姥去世了。我很想她。
我觉得我算是平静地接受了她的离去吧，
但是有时候想起来，又觉得离她很近很近，仿佛她根本就没有走远，就坐在家里，抽着烟，跟我说话
这是一种钝痛，在想起来她的每时每刻，都不得不接受，这个人再也不会回来了
在我今后人生的好几十年里，我都再也见不到她了。
我会忘记她的声音吗？
我已经忘记姥爷的声音了，但我还记得他的样子。
声音真是最难记录的东西，因为就算录了下来，在失去她的日子里，也没有勇气再回听了
我永远失去她了

这一年，我带的学生已经高二下了，9月他们就要升高三了
我们的感情似乎更亲近了一些，他们也更乖了一些。
总得来说，我的工作虽然从量上没有减少，但是情绪上的负担小了很多。
我开始想做得更好，不是为了争什么，也不是为了证明什么
就是因为更熟悉了这个环境，那个争强好胜的我正在慢慢苏醒，
重新掌握思维的主动权。
而且，我也想让她看到我的努力和优秀，想让她的目光更多地在我身上停留
我想一直跟着她，在她身后，走到她身边。
成为她的左膀右臂，成为她信任与看重的人，在她的心中多一点点份量。

这一年，我依然很爱周笔畅。
也很爱喜欢周笔畅的自己。
我在爱一个闪闪发光的人，她用她在专业上不懈地追求与无限的热爱，给我激励与力量。
我和同事们的关系也愈加亲厚，我可以更放松地与她们在一起
我从她们上也得到了很多很多的勇气与宽慰。
我还有一个目标，就是希望这一年里，我在专业上也能有所提升。
练字也好，做运动也好，考证也好，参加比赛也好，
希望自己能不只是随着生活游荡，而是做自己生活的掌控者。
变得更勇敢，自信，优秀。