太惨了可能是

典型太啰嗦，节奏慢，不说剧情这就是问题

你要是大神自带流量，这开头没啥问题，但你一个新人，上来就没有金手指，没有系统，没有模拟器，谁知道你能写成什么样呢，编辑也不敢赌啊，他为啥不去签更稳妥的

我挑个毛病吧，迎面吹来的海风，是大海的味道。海风是大海的味道，内容重复。当然，如果你是鲁迅，我就觉得很有内涵。为什么海风会有大海的味道？海风和大海的味道究竟隐藏着什么呢？这是一个值得深思的问题。就好像人淌过时间是人生一样，难道……也是如此吗？

可以把主角改的聪明坚强一点，毕竟干了一年苦力了
开头直接写在危险幻境中挖地洞，比如利用一年内观察到的巡逻模式，管理员性格，晚上偷摸溜进自己掏出来的隐藏洞，然后遇到机遇，带领岛上的人反抗，或者隐匿一段时间，收拢势力，当上岛主，往外拓展，不是更好

好家伙，被拒多了，我居然知道怎么改，可恶既然你的身份是矿奴，突出你矿奴的凄惨。反正压迫走一波，再来一个爽点。反抗。

我是小白，一开始也写这样的，但是这种文除了自嗨没用，网文读者根本不想鸟你。人家就是来看点爽文，这家伙这也没有那也没有看个什么劲，不带金手指的都是余华那种，咱又比不上。兜兜转转还是小白最赚钱

我就想问，主角是想挖条海底隧道吗？这工程量也太大了，又没金手指，又没系统，挖五千章都没戏啊

感觉没啥冲突，然后有点太平淡了

你也知道没有系统，没有金手指，穿越个什么劲，起码得告诉读者他有办法逃出去啊，对了，完全当小白脸很没劲的，哪怕当个辅助，当个炉鼎也得是强无敌

可以吐槽的地方太多了，我都不知道该怎么下嘴了，看了三句话每句都有点小问题...比如已经在海上还叫海灵岛第一个字改了，第二句刺眼的的阳光睁不开眼，两句表达的相同刺眼换个词，第三句与第一句同理.....

按我个人喜好来说，把小说按照电视剧画面来写。老是第三视角交代世界观真的很没劲。
开头就来个，骷髅头把自己吓死的描写，把心情紧张害怕，到对方没有敌意等等写出来。再转到被押去挖矿，尝试逃离这鬼地方。然后发现骷髅头是个修仙门派，抓到救命稻草……
以上纯属个人想法，不喜可删