十三、男人懂“男人”
从去年九月份开始，因为免疫力下降，所以得了“过敏性紫癜”，算是不算什么致命的病症，但是非常的折磨人，除了严苛的忌口之外，还非常限制人的人身活动自由。说白了就是，尽量卧床静养，不要运动，不要走动。
经过一个月的卧床静养以后，作为一个社畜，橙子开始“带病工作”，然后每天下班强强开始需要到学校来接我。（没生病以前是搭同事车回县城，再骑小电驴回家。强强的妈妈，也就是我婆婆，简称：慧妈妈。是做早点生意的，所以强强下班后要去妈妈店里洗碗洗菜切菜之类的。）
之前也说过，我们家住的是小高层，没有电梯，在四楼。每天晚上强强就要拎着他的饭盒，我的饭盒，可能还有快递，然后背着我上四楼。
这一天又是和平常没啥区别的一天，我们到单元楼下把车子停好以后，看到一对年轻的夫妻在吵架，旁边有个大概六七岁的小男孩。
大概父母吵架是个很平常的事，所以小男孩并不是很在意。我们走到楼梯口的时候，吵架已经分出了胜负，大概就是女的赢了，男的一肚子气憋回去了。
这个时候小男孩也跑道我们上楼梯的楼梯口玩，强强习惯性地蹲下来背我，我就顺势爬上去了。
估计是从来没有看过这么大的人了还要别人背，又或者他爸爸从来没背过他妈妈，总之小男孩就一直望着我们，之前在玩地上什么东西的，也不玩了，就一直望着我们。强强背着我到二楼拐弯了，他还在望我们。
然后强强就突然噗嗤一声笑了。
我有点懵，就问他：“你笑什么？”
强强就说：“我从那个孩子的眼神里看出来：这又是一个怕老婆的，以后还是别找老婆了。”
我看他一本正经地胡说八道，就问他：“你怎么看出来的？”
强强用比上一句还要一本正经地语气说：“因为只有男人懂男人！”

十四、菜心
中午吃饭的时候，强强把白菜的菜心从碗里夹给我吃，好像我嫁过来之后，强强一家人都是这样。比如：一只鸡，两只鸡腿吃两顿，都是给我的；吃白菜，菜心都是给我的；吃鸡头果，我吃的都是剥好的里面的白米粒。和我以前在家里的时候一样，爸爸妈妈都把我当成孩子，现在还多了个哥哥的感觉。
看他夹个不停，自己一个菜心都没吃，我就好奇地问他：“你是不是不喜欢吃菜心？”
强强似乎没在意，随口就答道：“不是啊，我喜欢吃啊。”
我就问：“那为什么你不吃，都给我吃啊？”
强强一脸理所当然：“你是宝宝啊，好吃的都要给你吃。”
我听了心里肯定甜滋滋的，但是脑洞瞬间又有了：“那以后我们两有了小宝宝，你是不是把菜心都给小宝宝吃啊？”
有着极强求生欲的强强回答：“你吃多一点，小宝宝吃少一点。”
心里更甜了，我继续问：“为什么呀？”
强强极富直男的语言艺术又来了：“因为你吃一次少一次，小宝宝以后还可以吃好多啊。”
这话听着虽然有道理，可我怎么觉得越琢磨越别扭呢？
果然，有时候话不能问到底，可女人嘛，又是个喜欢追根究底的生物，真有点伤脑筋。

十五、时时刻刻
之前说过强强黏人，亲亲算是一方面，还有一个很有特色的点就是他几乎时时刻刻要看到我。
就拿周五晚上来说吧。周五因为期末，开了家长会，又做了其他一些工作，很长时间没有运动的身体就觉得很疲劳，九点还没到就想睡觉了。于是，我就和强强说我要睡了。
因为卧室网不好，强强和所有喜欢玩游戏的男孩一样，会找家里最好网速的地方打《王者荣耀》。
就这样，他在客厅玩游戏，我在卧室准备睡觉。但是有时候，就是明明很困，却很难入睡我就看看手机，准备特别困的时候再睡觉。
结果强强就不时地从客厅跑到卧室来看我，然后摸我脸啊，亲我额头啊。他这样，我一般都不吱声，平时我在码字或者干其它事情的时候他也这样，等他搞完他自己就会走了。
可能因为没在做事，所以有脑子思考别的事。我发现他每隔一段时间就进来一次，还挺规律的。
转念一想，我就猜到了，就问他：“强强，你是不是每次打完一局游戏，游戏开局之前那个空隙过来的？”
他逗我，嬉皮笑脸说：“对啊，宝宝真聪明。”
我有点想翻他一个白眼，但是困得没力气，被他又亲了一下。
我有点无语：“你跑来跑去干嘛啊？”
强强的土味情话模式开启：“因为我想时时刻刻都看到你啊！”
我内心免疫，嘲笑他：“开局了，快禁英雄吧。”
狗男人飞速跑回客厅打游戏去了。
第二天我醒的时候问强强，是不是他进来睡觉的时候我已经睡着了。
强强一脸委屈：“对，我亲你，你都没反应，都没和我说晚安。”
我翻了他一个白眼，就听他继续开心地说：“不过，我对你说晚安了！”
每天互相说早安晚安这是我们刚刚结婚时候就有的约定，更早的起源可以追溯到谈恋爱的时候。
因为当时就觉得恋爱和婚姻都要有仪式感，哪怕吵架，也要有早安吻，晚安吻，说早安晚安。
这一点，他倒是一直都没有忘记。

十六、龟仙人
星期一晚上回来的时候，拿了一个很大的箱子快递，大概快到大腿那么高。
我看强强一手要拎我们两个人的饭盒，一手还要拿那么大的快递，就有点心疼，不让他背我上楼了。结果他非要背我，说能拿得动。
结果就是他一手拎着饭盒拖着我屁股，一手拎着箱子。这样其实比较吃力，而且我也有往下掉的趋势，所以到了二楼强强有点撑不住了，他把快递当支撑，弓着腰，一阶一阶爬楼梯。
我在他背上看着就说：“你这样好像龟仙人啊，快递被你当拐杖使了。”
强强随口就回了一句：“那你像什么？”
我把他脖子搂得更紧了，说：“我像那个壳。”
说完，我们两个***笑起来。
爆笑的结果就是我的身体止不住往下滑，强强也笑得没力气背我了。好在就剩一层楼了，我俩一路止不住笑着回家了。

十七、刘海
【一个由刘海问题引发的，整容换脸的车】
在家躺了好久了，突然想换个发型了。虽然不能出门，但是依旧没办法阻挡我追求美的心。
于是我就发信息问正在上班的强强：“你喜欢我有刘海还是没有刘海啊？”
富有求生欲的男人很快回答：“说实话：以前喜欢有刘海的，遇到你后，有没有我都喜欢。”
不得不说，女人就是耳根子软，听这种话内心是暗爽的。
我就顺着说：“那我剪个刘海吧。你喜欢空气刘海还是八字刘海？”
我觉得他可能只知道空气刘海的男人果然回答道：“空气刘海。”
我就逗他：“那我剪个空气刘海迷死你。”
果然，不服输的男人下一句就回我：“那我留个杨洋发型帅死你！”
一脸懵逼，大兄弟似乎有什么误解，我：“？？？杨洋不是发型帅，他是脸帅。你对帅是不是有什么误解？”
强强就一阵尬笑缓解尴尬：“说实话，我就知道你这么说。”
然后他还继续沉醉yy之路：“整个杨洋脸会不会迷死万千少女。”
我调侃他：“有那钱，你不如整个虹猫脸，别迷死万千少女，迷死我就行了。”
也不知道我哪句话搭上他脑子里那根黄色的经脉了。车子哗啦啦地开了起来：“那就请榨干我吧！”
我：“？？？”（速度太快，有点跟不上）

十八、委屈
前一段时间强强感冒了，还是很严重的那种感冒。为了不传染给我，强强在慧妈妈的建议下搬到隔壁房间去住了，我一下子拥有了一张大床，晚上还不用听人打呼噜，开心得不得了。
晚上临睡觉的时候，强强就趴在我的门口。我在码字，没工夫理他。等到码完了一段之后，发现他还趴在门口看着我。那个眼神委屈的啊，就像是小狗看到主人的那种眼神，水汪汪的，想说话又说不出来，只能眨巴眨巴的看着你。
在这种委屈的目光下，我避无可避，就问他：“你怎么还不过去睡觉？都感冒了，要早点睡觉。”
强强趴在门框上，特别委屈地说：“我想亲亲老婆，我想抱抱老婆，可是我又不敢，我怕把你传染感冒。”
感觉瞬间变成小奶狗，特别惹人怜爱。我对这种男孩子完全没办法抵抗，男色误人啊！字都不码了，把他哄回去睡觉了。
几天后，强强感冒好了之后，马上从隔壁搬了回来，瞬间从小奶狗变成大狼狗。
哎，扶着老腰，扼腕叹息，只能怪自己当初看走眼了啊！

十九、怕老婆
在微博看到一个明星访谈，不少已婚男明星都表示，虽然在外面很风光，但是一回到家还是怕老婆。
我就问强强：“为什么那么多人怕老婆啊？”
强强目光开始转变，估计是怕有坑，于是反问我：“你觉得怕老婆好不好？”
我当没看见他那纠结的小眼神，就说：“没什么好，也没什么不好。我觉得夫妻之间重要的还是尊重。怕老婆的男人吧，感觉有点怂。”
一听我这么说，强强来劲了，立马说：“对，我也觉得，大男人，怕什么老婆啊。都是互相尊重的嘛，我就不怕……”
他话还没说完，我就继续说：“不过，我还是喜欢怕老婆的男人。”
强强啪地拍了一下大腿：“对嘛，我就是怕老婆的男人！”
说完，他凑过来亲我脸：“老婆，谢谢你喜欢我。”

二十、如何讨老婆欢心
自从上一次吵架之后，强强近来求生欲爆棚。尤其是体现在日常的言行之中，原本偶尔来一下的“土味情话”已经完全满足不了他的日常需求了，现在简直可以说是“骚话一大堆”，而且几乎是无时无刻。
比如说：
早上我照镜子梳头发。
强强：镜子里的大美女是谁啊？怎么这么好看啊？
我：只可惜眼神不好，嫁了个又丑又老的男的。
强强：我的丑是为了衬托我老婆的美啊。
又比如：
我坐在沙发上玩手机。
强强：我老婆真美，玩手机的姿势都这么美！
我：离我远点，别打扰我和帅哥谈恋爱。
强强：我离你近点，只是想多爱你一点，不要只顾着帅哥忘了我啊。
总之，无论我怎么打击他，他的求生欲和抗压力都前所未有的高涨。甚至还专门去抖音、b站关注一些up主，研究如何讨女朋友，老婆的技巧方法，还大言不惭地说自己以后要出一本书，名字就叫做《如何讨老婆欢心》。
我：……（无语中）。
某天晚上，我被他的土味骚话再次雷到之后颇有些好奇地问他为啥最近都这样。他突然严肃起来说：“因为我不想再看到你哭了。看到你哭，我心痛。”
据他后来所说：从前只觉得电视剧里演的，小说里写的，人失恋痛不欲生都太假了，如今才知道，原来爱情的甜蜜和痛楚，都是真的。

二十一、我不配
最近和同事学了一个新的口头禅：“你不配。”虽然听起来挺让人不舒服的，但是到了我和强强之间就变成了搞笑逗趣的笑言。
比如说，晚上回家的路上，强强问我：“你爱我吗？”
我，翻了个白眼：“你不配”。
他没反驳，也不说话了。我猜测，以他天蝎座直男的个性估计是心里拿着小本本记仇了。
果然，晚上睡觉前，我和平时一样，无意识地问他：“你爱我吗？”
如果按照以前，他肯定毫不犹豫地回答：“爱你呀。”结果这一次他傲娇地回我：“我不配。”
哈哈哈哈哈哈哈哈，我忍住爆笑的冲动，严肃道：“我再给你一次机会，你不配啥？”
求生欲瞬间暴涨的某人立马接到指令，毕恭毕敬道：“我知道我不配爱你，但是我还是死心塌地爱着你！因为你是我最最最爱的老婆啊！”

二十二、我的虹猫少侠
今天上班的时候，一个在没结婚之前认识的三次元朋友突然找我聊天。开头第一句话就是“虹猫少侠。”说是虹猫少侠来帮我弄刀具了。
懵了一下，我立即反应过来他说的是强强，然后不由自主地笑了起来。
从14岁少女时期的我认识当时17岁的虹猫开始，我心中就有了一个影子，希望以后的另一半也是像虹猫这样的人。每每被问到理想型，我一定会毫不犹豫地说出：虹猫两个字。
和强强也有过类似的聊天，当初我嫌弃他比我大三岁，感觉好老。结果他回答说：“你的虹猫哥哥不是一直比你大三岁吗？我就是今生的虹猫，来你身边保护你。”
也许正是这样一句话，让我觉得他是一个尊重我，理解我的人。包括恋爱的时候，陪我一起看《虹猫蓝兔七侠传》；听我说我创作的虹蓝同人小说《剑缘》；和我一起穿虹蓝cos服，拍cos；穿着虹猫的衣服在我们第一次初见的广场上向我求婚；婚礼上，也是他那句：让我做你的虹猫少侠吧，让我为之动容，湿了眼眶。
此生，我找到了我的虹猫少侠，希望你也能找到属于你的幸福甜蜜！

二十三、爆米花
强强一直都很有少女心，就比如说，他很喜欢吃爆米花。喜欢吃爆米花但也没啥，但是因为这事，前两天倒是闹了个笑话。
前天他一下班就超级开心地跑到我跟前对我说：“老婆！我知道怎么做爆米花了！”
婆婆一开始在厨房准备做饭，一听儿子说话，也跑出来听。
只听强强兴奋地说：“我今天有个同事带爆米花来给我们吃，他说爆米花就是放点糖，放点油就可以了。”
我表示，确实是这样，玉米加点糖，油，或者还可以加点奶油就可以做了。
结果强强一口否定：“不要玉米，不要奶油，就把糖和油放锅里面炒就行了。”
我，一脸懵。不要玉米？哪来的爆米花？虽然我也不做饭，但是常识还是知道的啊！
作为烧了大半辈子锅的婆婆自然也站到了我这边。强强一看没人支持他，气鼓鼓地打电话给单位同事，问同事是不是爆米花，加点糖，加点油就能做出来了。
单位同事有点口吃，直说：“是，是的，加加点糖，还有，还有油……”
强强听到这里，一脸我赢了的傲娇表情，特别可爱，特别傻白甜。
随后没挂断的电话里，同事的声音又传来：“还，还加玉米……”
果然，没有常识的钢铁直男真是太搞笑了。

二十四、十年
已经晚上十一点多了，强强还在玩手机，因为我这个人睡觉的时候不喜欢有光和声音，所以他玩手机我就睡不着。
我躺在床上，等了又等，发现他丝毫没有收手机睡觉的样子，于是就是开始说话了。
我的语调非常平和，就像是在说今天天气真好一样：“强强，你知道吗？我之前看过一个报道，在中国，男性平均寿命要比女性少四到五岁。”
强强一边玩手机一边答着：“我知道啊，女的寿命本来就比男的长。”
我接着说：“你看，你本来就比我大三岁。所以你大概会比我早死七八年，加上你现在还在熬夜，熬夜会诱发多种疾病，还会猝死。我给你四舍五入，这么算的话，你大概比我会早死十年。”
强强吓得飞快把手机收起来，碎碎念叨：“赶紧睡赶紧睡，不能熬夜不能熬夜。”
我一边笑一边说：“到时候我就去找个老头跳跳舞，打打牌，日子过得不要太自在。有空了，我还可以去看看你。”
已经躺下来的强强大概被我说得心凉了半截，半天才说出一句话：“来看我你一个人来就行了。我怕你带老头来，我会气得从里面跳出来。”
哈哈哈哈哈哈，两个人笑着笑着睡着了。

二十五、是真爱
强强的大姐昨天晚上来家里吃饭，吃饭的时候，我们一大家子人都坐在一起。就聊到了婚姻关系这块。大姐说姐夫性格比较闷，天天在家里对着电脑打游戏，也不怎么和她沟通，虽然对她很好，但是她一个人带孩子也特别辛苦。
说着说着就聊到当初谈恋爱的时候，也是父母做的主，自己年纪小，家里人催着结婚就结了，根本没有怎么谈恋爱，更别说爱情了。
听得婆婆也是一阵共鸣，就说那个时候哪里有谈恋爱这回事，结婚就是搭伙过日子。
接着大姐就很羡慕的对我说：“不像你们谈恋爱，多浪漫啊！”
我看坐在我旁边的强强闷声吃饭也没啥反应，就问他：“那你和我谈恋爱是因为爱我吗？”
强强大概没有想到我会突然发问，愣了一下，傻看着我。
旁边的婆婆急了，反应比他快不知道多少倍：“是真爱，他对你绝对是真爱。”语气十分肯定，边说着还边点头。
一句话把我们一家人都说笑了，我也笑得不行，逗她说：“妈，你又不是他，你怎么知道他那就是真爱了？”
婆婆是那种非常朴实的农村上来的老太太，她特别认真地回答我：“不是真爱谈恋爱的时候天天晚上往你家跑啊，从来没见过他之前和哪个谈恋爱有这么赶着上的。以前给他介绍对象，要不然就是不谈，要不然就是糊弄我们，就遇到你了，就不一样了嘛。”
说的强强脸上红一阵白一阵的，十分无奈道：“妈，多吃饭，多吃菜，少说话。”
全家又是一阵哄笑。

二十六、背媳妇
强强的大姐因为坏了二宝即将临盆，所以前段时间开始就没有工作了。大姐人很好，特别开朗，性格也是大大咧咧的。不过大姐有一个有些上瘾的爱好，就是打麻将。
因为看我暑假一个人在家，大姐自告奋勇说来我家住，照顾我的饮食问题，哈哈哈，其实她夹带私货，想来我们家这边小区打麻将。
晚上打麻将回来的大姐和我们一起吃晚饭的时候分享她今天麻将场上聊到的一些好玩的事情，然后她就突然说：“楼下的邻居都知道你们两个感情好，还和我说，上楼的时候你家那个弟弟总背你家弟媳妇。”
我听了有点懵，不过也觉得有点好笑。
因为强强家在四楼，没有电梯，所以有时候下班回来我就懒得爬楼，也爬不动，就让强强背我上楼，大概十次里面有三四次吧，也不是次次都要背。而且我们上楼的时候好像也没看到旁边有人，没想到居然真的有邻居发现。
婆婆有点老古板思想，就说：“以后还是少背吧，被别人看见不好，说闲话什么的。”
这次轮到强强不乐意了：“我背我媳妇怎么了？这叫生活情趣，人家还羡慕我们呢。”
惹得大姐酸道：“快别给我喂狗粮了，我来你家天天吃狗粮都吃饱了。”
强强一脸正经：“看，这就是个羡慕的。”

二十七、打呼
结婚之前就听身边朋友们打趣说可以在结婚前试婚看看，也就是两个谈恋爱的人先住在一起，看看对方有没有不能接受的坏习惯，如果真的接受不了，那就再考虑。
我当时就问强强，你有没有什么奇怪的兴趣癖好，或者你有没有什么特别介意的事情。
强强表示没有之后反问我，我想了想，说了一句：“你不打呼吧？我晚上睡觉一定要保持特别安静，旁边有人打呼的话，我会疯。”
在强强的坚定表态之下，我信了，然而，这也是噩梦的开始。
果然，婚后将近三个月的时间里，我很多个夜晚都是凌晨还睁着眼睛听强强在旁边打呼，只能自己玩手机玩到外面天由黑变白。甚至结婚不到一个月之后，我就裹着被子跑到沙发上去睡觉了。
一开始，我和强强说他打呼的事情，他还不信。非要说从来没有人说他打呼，当然，他一直以来也是一个人睡。最后他竟然用颜值来和我争辩：“我长得这么帅，怎么会打呼！”
直男式自恋让我气到吐血！
确实无凭无据没有信服力，所以当晚我就用手机录了他一夜的打呼，第二天当着全家的面播放后，他信了。不管是喷气式打呼，还是断气式打呼，电锯音电钻音打呼还是磨牙式口哨音打呼，都让他对自己刮目相待。
至此，强强看我特别痛苦，又没办法控制自己，只能一打呼就去隔壁睡。
直到一年前，他的打呼才渐渐好转过来，只要不感冒，保持充足睡眠，睡姿正确，基本上没有太大问题。但是只要以上条件缺失一种，那就是地动山摇的存在，尤其是不能平躺着睡，分分钟要把人送走。
在和同事聊到这件事的时候，大家纷纷表示没有想到，因为打呼的人大多体型偏胖，没想到偏瘦的强强还会打呼。
说到这里都是前话，后话就在于我从来不打呼，不管正着睡，反着睡，感冒了，都不打呼，所以每天只能侧着睡保持一种睡姿的强强特别羡慕我。
早上，他起床后照例亲我，我被他弄得半睡半醒的时候，发现他没有走，就在旁边一直看着我的脸。
我懵懵懂懂地问他：“看我干啥？”
强强一脸俱是惋惜之色：“我就在想，长得这么漂亮，不打呼，真是可惜了。”
我：？？？（一脸懵）