八年发生了好多事
好久没有上贴吧来看之前的留念了
很怀念那个时候 有喜欢的人 有真心的朋友陪伴身边 还有之前并不喜欢的高中生活 现在却又时常怀念
大家好像都过得不错，有各自的生活和明媚的未来
我没考上BLG 但是也留在了北京
其实并没有那么好 也并不太喜欢
还是希望有机会离开北京吧 有可能得很久
想了想 如果可以 还是回到2014年 填写志愿的那一刻
我会放弃我的执拗选择西安
虽然自己想成为不后悔的人 也一直觉得没有后悔的事
但是现在
我后悔了
如果刚开始就去西安 那么现在也留在西安了吧 而不是现在所面对的生活
可惜没如果

朋友圈发的越多 越意味着我在意什么
在意的是给别人展现出我过得很好 在意的是让当时喜欢的人看看我过得很不错 总之 快乐是真的有过 但是快乐太短暂

其实你没有想象中那么好 我一直喜欢的只不过当初的你 时间久了就没那么喜欢了 被生活琐事消磨的太多 爱意好像越来越少 失望越来越多 我好像撑不住了 还好现在的我 没有之前喜欢你时候的卑微了 爱是会消失的

不喜欢一个人的时候就会想起所有的不好
从一开始的试探 隐瞒 谎话 到后来的不同意 之前的我是真的当局者迷 拎不清 现在看来 当时的我真是傻傻的 不顾一切 所以现在自食其果 果然还是需要时间

才发现陈x在2012湖南跨年晚会上唱的 如果遇见你 破音了。

女生真的得拥有自己的房子，是满满的安全感呀。北京房价太高了，我也不可能靠一己之力拥有了。希望在有生之年，可以凭自己的努力在其他城市买一套只属于自己的小房子吧。想硬气一点，至少不开心的时候能有容身之地。

希望我的爸妈和不二一辈子都能开开心心，平平安安的。我最珍惜的也最宝贵的。

其实刚才从银行卡看钱的时候，才发现其实自己并没有存多少，大部分都是你存的。我只不过拿着你的钱在做投资罢了，我存的少之又少，以至于还得等理财分出来才能给你全款。这一刻我才突然发现，也不知道留在北京的意义是什么。

我可能再也不会好了。每次生气完过两天就好了，所谓的狠话也只是过眼云烟。然后下一次再emo的时候就会开始怀念过去，想想之前的美好日子。我也知道人不能总回忆过去，但是现在又有什么值得我向前看呢。现在的日子犹如一潭死水，没有盼头。之前每隔一段时间就有新的动力，而现在，一眼到头是工作，孤独，没有人情味的社会。

有时候想想 凭什么女生就要体谅别人，要支持他工作。那谁又来体谅我支持我呢。正因为我看见他忙碌的工作，我才仿佛看见了未来，是我一个人带孩子，一个人照顾他父母，而我父母我得跨越千里回家才行。我也不知道这样的日子我还在坚持什么。

其实问题已经很严重了，可是你还是没有意识到。因为每次吵完和好你还当一切无事发生过，变好了几天就又恢复之前了。唉，我现在没有向前看的勇气，因为我觉得留给我的都是不好的。

其实已经过的并不开心却还在硬撑。果然人不能对别人期待太多，永远相信的只能是自己。好讨厌现在在北京的一切生活，可也讨厌无力改变的自己。真想离开，去其他地方看看。

婚姻真是爱情的坟墓，你也没有当初那么的好。

又一次很失望