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爱所不能企及的 究竟是爱 还是恨

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  这可能只是一篇自曝+感慨的帖子。
  首先,感谢我还能够写出“自己”的一篇文章。本人并不是什么圣贤,对所遭到不平的事,无论什么人都会产生“恨”这种情绪,唯一不同的是,我们用何种方法去化解、发泄,罪犯与贤者,仅仅是一条道路的偏差。
  OK,在说完了这段大道理后,来说说我吧,本人96年生(请不要对本人年龄发表任何看法,谢谢),也就是传说中“垮掉的一代”(可能是这样称呼),学业只能是在班级前五,在年级便是一个普普通通的“好学生”,无任何的突出之点,父母没有留给我什么,没有美貌,没有万贯财富,他们所能给我的,也仅仅是一片仅有几十平的避风港。
  没有那个孩子是不爱父母的,在他们小小的眼中,至少在我7岁以前,父母是我的一切,那段时光,是我人生最美的晨曦。
  相信吧,许多孩子与我一样,都是在上了学后对父母产生了抵触情绪:我们有了自己的朋友,也有了老师的呵护,更重要的是,由于学业所带来的琐事会使我们与父母争吵。
  当我们与父母的心彼此降温之时,隔阂便会产生。
  如今,我已经是初二的学生,即将迈入初三,父母每天无意义的唠叨,恨铁不成钢的期待与愤怒,将所有情绪发泄在我的身上。当然,即使再多的恨也不能埋没他们对我不经意间流露的爱。
  我的父母常常对我发脾气,尤其是我的父亲,他只是一个小小的公务员,为人十分糟糕,眼中揉不得沙,自己却行为一点也不检点,在事业中的遭遇,种种社会的不公,让他的心灵早已麻痹,仅有的信念便是我。这种压力,是任何人都无法给予的,他对我的极度期待,在我并不突出的成绩中(他认为只有考上清华才算学有所成)渐渐变成了对我的仇视,他在生活中会随时因一点小事训斥我,为人也极端,甚至会因为我写作业写得太晚,影响他的休息而不让我写,也极不负责任,有一次的家长会也没有来。
  我的妈妈呢,是一位贤妻良母,在丈夫与儿子的夹缝中生存,同其丈夫一样,将所有期待放在了我身上,不过却比我的父亲好得多:每天拼命工作(她是导游,常常脚磨出血泡),在生活中对我关怀无微不至。
  只是,仅仅,他们给我的压力太大了,我总共有6个课外班,每周没有闲的时候,为此,我连作业甚至都没时间写(现在是托了写征文的福),可是我的父亲还从不把我上课外班的时间当做是学习(课外班一坐可就是2.5小时,笔记能记到手抽筋),还常常抱怨我花他的钱太多(那都是妈妈挣得),动不动就对我和妈妈发脾气,说实话,他不仅是一个失败的父亲,更是一个失败的丈夫,还是一个失败的人。
  不过,我现在已经从不和他生气了,我知道,我说对了他会恼羞成怒,大打出手,说错了,他会变本加厉。我为了父母学会了掩饰,我在学校,每天都会没心没肺地乐,呵呵,同学都认为我是世界上最快乐的人,但是,这虚无的快乐无法给我什么,我常常是在家门前哭,擦干眼泪,笑着进门,我不希望父母为我悲伤,因为他们爱我。
  说来说去,发现思路早已混乱,如同变成了诉苦一般,那么,让我来说说我真正想给大家说的话:
  我不恨我的父母,他们给了我生命,我不恨他们现在不再爱我,因为他们曾经爱过,当然,现在也爱,只不过爱得人恨。他们什么也没给我,但给我了回忆。
  我曾想过,如果一天我像我的父母一样,无法给我的孩子任何东西,我会不会自杀,后来,我否认了这个愚蠢的想法,我发现,我还可以给他希望,哪怕极其微小。
  我希望可以报答父母,因为我不想和我父亲一样将爱变成恨,我希望他们拥有幸福的晚年,我并没想过什么让他们为现在的错误而后悔,或许,我就是为此才报答他们的。
  现在,爱我的父母灵魂已死去,他们给我的遗产,唯有爱,超越恨的,唤醒他们内心爱的爱。
  最后,留给那些恨父母的朋友一句话:别恨父母,他们为了给你希望,甚至将自己的丢弃,你拥有责任去继承,等你仔细查看,你会发现这希望中还有他们对你残存的,埃索不能企及的,爱。



IP属地:北京1楼2010-05-25 22:33回复
    呵呵,最后一句是:
    爱所不能企及的,爱
    如果吧主欣赏,可以加精,虽然我本人看来希望不是很大


    IP属地:北京2楼2010-05-25 22:36
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