小学时被问家是哪，我会说：“河北石家庄”；初高中被问家是哪，我会说：“河南项城/周口”；如今被问家是哪，我会说：“浙江杭州”。出生地只有一个，但有妈的地方才有家。有人说：“世上有本永远写不完的书，就是母亲。”换而言之，一路人生一路歌，自己与母亲走过的路、看过的花、爱过的东西，是一首永远唱不完的歌。
近两年多疫情泛滥，新冠支配下的惶恐和焦虑扩展到角角落落、家家户户。老妈前一阵子又被查出轻微高血压，尽管这是一种被公认上年纪的人一般都会患上的基础病，但还是成为让我内心“咯噔”一下的结。母亲体力、免疫力、反应力一年不如一年，每隔一阵都不得不染头以掩盖白发，时不时要吃点简单的药维持体力，动不动就会头晕腰酸背痛……这些都让我愈发惭愧自己还没实现完全自立和独当一面。
回顾二十多年时光，她身体的各种问题其实在我小学时便有。印象最深的一次是我五年级时，在她“狠心”撕掉我辛苦练习的一篇字帖后，我恨她对我要求过于苛刻跑到阳台上撒泼，完全无视她忍着腰痛的折磨从院子到住房吃力地拎着水桶。类似的事情太多了，年幼无知的顽皮执拗成了她口边时不时的笑谈，而把稚嫩当个性的时光积攒在我灵魂里成了心头的痕。
那时讨厌她“监视”我的一举一动，恨她“剥夺”我本该嬉戏玩耍的时间，可同时又觉得她似乎是无所不能的“神”，“神的光环”总令我自信又上进。想想真的很可笑，小时爱挂在嘴上“妈妈我爱您”，爱堆砌好词好句以为写出了歌颂母亲的佳文，但实际上却从未为她做过什么，有时还会以恶作剧对她平日的严格与啰嗦进行“报复”。
到了懵懂年纪，多认识了些朋友多见了些场合，自身也在突破中孤傲着，在成长中轻狂着。当她再用“关羽大意失荆州”、“少年奇才冯卡门不骄不躁”、“巴尔扎克常思不平事”之类的故事教育我，我便不耐烦。我听够了 “满招损谦受益”、“学而时习之”、“勿以善小而不为”之类的说教，甚至觉得自己见识更多境界更高，摆着高高的理论调和学生腔对她讲道理，还会为自己赢得了“驳论”自豪，如今看来无比可笑，后来每想到她当时内心的无助和叹惋，内心便升起一阵阵酸楚。
我那时真的忘了，忘了自己曾是一无是处的小屁孩，忘了她也曾是尖子生，只是命运多舛；不公平的命总在阻挠，让她大半生跌跌撞撞、趋于破碎，但她总能将点滴希望和成果收集起来，硬是拼出我们完整的生活，拼出我未来前进的路，同时将一棵幼苗呵护起来，让周边充满绿意和阳光。在别人眼中，我可以懂事、善良、稳重、阳光，而在她身边我还能将内心的稚嫩、偏执、狂妄、沮丧毫无保留地释放。
如今年龄越大似乎越不擅言表，我不再常挂嘴边妈妈如何爱护我、教育我，也似乎难以开口对她的心情。对别人而言她或许很平凡，太多事她心有余而力不足，而平凡的长辈平凡的儿子间却有说不出的幸福：我不需要“神的光环”，只要“母亲的平凡”，我无比幸运地成为了她的“我”，我成为了“我”。昔日点滴沉淀在心，化为常听常新的歌曲：
她珍藏着我从小到大的课本、练习册、小卡片、小玩具，
她一样喜欢我喜欢过的卡通人物和背过的古诗，
她善待我每一个班上的小朋友，
她时不时讲起我小时爱逃课、爱打架，
她那时常趴在电视机前一定要抄全我喜欢的歌词，
她那时精力旺盛，像个大小孩一样陪我又唱又跳，
她那时无比豪爽，比实际年龄永远年轻十岁。
我提起她，如幻灯片一般浮现脑海中的画面绵绵不断：
一笔一划教我练字、熬夜辅导我功课的她，
耐心引导、帮我制作卡纸模型的她，
每次把肉和菜大筷大筷夹进我碗中的她，
一直坚持把租房和工作找在学校附近的她，
烈日炎炎下在废品场翻回我被表哥误卖的课本的她
跑十几条街巷去找我喜欢的零食的她，
教育我吃亏是福，不准欺负女生的她，
自己少买两个烧饼也要施舍路边老人的她，
高中时不论阴晴雨雪给我天天送饭的她，
同亲戚、邻居、同事相处总要吃点小亏才心安的她。
……
这些，成为最好的音符，永远在我心间跳动。
我习惯了她的絮叨和教导，却对她的难过和哭泣感到慌张和无力，慌张的是不知如何让她停止焦虑，无力地是无法做出行动改变现状。男孩子，缺乏一份像女孩子那样的细腻和敏感，没有女儿的母亲难以拥有“小棉袄”带来的滋润和周到。愈发认识到自己的欠缺，但母亲对自己的关爱从不减少；她对我的肯定与放心越来越多，但把我当做孩子的心情从来未变。一个二十几岁的人，还时不时被老妈嘱咐：“骑车慢点，过马路当心”、“天冷了，别忘加衣服”、“多吃点饭，别太省”、“不要总欠别人人情”、“刘海偏了，衣服没伸好”、“做个善良又踏实的人”，我听到会笑，但笑后心里暖融融的……
如今她体力愈发跟不上心力，也渐有胆怯、爱犯心事，我明白我就是她最大的自信、最好的良药，我的一张照片、一段美文、一次进步、一份快乐都是撑起她内心大厦的柱和梁。抛开一切，只要面对外人有我站她身边，她就感到开心又骄傲，很纯粹地因为：我是她的儿子、她是我的母亲。
没什么比“陪伴”来的更珍贵，顽劣中萌芽催生的童年、长大后乖巧青涩的少年、叛逆期桀骜不驯的青年、初尝人情冷暖的成年、努力尝试和跨越的现在，都在她的陪同下熠熠生辉，在我心间留下一步步坚实的脚印。姥姥去世后，便又少了一个懂得心疼妈妈的人，我逐步体会到自己不再是懵懂少年，要代替姥姥保护好她。母亲对孩子的要求不高，她的幸福渗透在微不足道的细节：
在我能挣到第一笔外快时，
在看到我意气风发的毕业照时，
在看到我硕士录取通知书时，
在我学会挑选新鲜的果蔬时，
在我能看出菜贩子恶意要价时，
在我把排骨上的脂肪一点点剔净时，
在我早起准备早饭时，
在我想方设法修好马桶时，
在我从传销那把钱要回时，
在我想到为家里添些东西时，
在收到我给她寄去的中药草时，
在我有能力支付家庭的一些开销时……
我开始理解生活的琐碎，也难以想象她是如何熬过多年的点滴；年轻气盛时可以有各自理想和追求，但不能无视的是如树叶般稠密的生活。从平凡中来的人拥有珍贵的宝藏，因为尝过各种亲力亲为和酸甜苦辣，会去把握任何简单的快乐和感动，稳重地迎接未来各种机遇、风险、坎坷、创造，实现一个个阶段的坚持和守望。
从本科到现在，我很爱象山夏日的晚风与花香，最近也时常想起母亲那边的状况，疫情困住了物流也锁住了收入来源，母亲日日心急。不能陪在身边甚是难过，只能无数次在电话里为她打气：“妈妈，没事的，您一直是我的榜样！疫情很快会过去，到时候我们就能一起再看美院象山的风景。再不济，儿子现在有能力养您！”
如果把遇见的形形色色的人比作一份歌单，那母亲便是一曲触动DNA的歌，你会那么爱她，虽厌倦过但绝不舍得删，偶尔失意迷茫了一定会首先想起，再听还是那股温热的涓涓细泉，润泽无声又恬静安然，有永远填不完的歌词……
近两年多疫情泛滥，新冠支配下的惶恐和焦虑扩展到角角落落、家家户户。老妈前一阵子又被查出轻微高血压，尽管这是一种被公认上年纪的人一般都会患上的基础病，但还是成为让我内心“咯噔”一下的结。母亲体力、免疫力、反应力一年不如一年，每隔一阵都不得不染头以掩盖白发，时不时要吃点简单的药维持体力，动不动就会头晕腰酸背痛……这些都让我愈发惭愧自己还没实现完全自立和独当一面。
回顾二十多年时光，她身体的各种问题其实在我小学时便有。印象最深的一次是我五年级时，在她“狠心”撕掉我辛苦练习的一篇字帖后，我恨她对我要求过于苛刻跑到阳台上撒泼，完全无视她忍着腰痛的折磨从院子到住房吃力地拎着水桶。类似的事情太多了，年幼无知的顽皮执拗成了她口边时不时的笑谈，而把稚嫩当个性的时光积攒在我灵魂里成了心头的痕。
那时讨厌她“监视”我的一举一动，恨她“剥夺”我本该嬉戏玩耍的时间，可同时又觉得她似乎是无所不能的“神”，“神的光环”总令我自信又上进。想想真的很可笑，小时爱挂在嘴上“妈妈我爱您”，爱堆砌好词好句以为写出了歌颂母亲的佳文，但实际上却从未为她做过什么，有时还会以恶作剧对她平日的严格与啰嗦进行“报复”。
到了懵懂年纪，多认识了些朋友多见了些场合，自身也在突破中孤傲着，在成长中轻狂着。当她再用“关羽大意失荆州”、“少年奇才冯卡门不骄不躁”、“巴尔扎克常思不平事”之类的故事教育我，我便不耐烦。我听够了 “满招损谦受益”、“学而时习之”、“勿以善小而不为”之类的说教，甚至觉得自己见识更多境界更高，摆着高高的理论调和学生腔对她讲道理，还会为自己赢得了“驳论”自豪，如今看来无比可笑，后来每想到她当时内心的无助和叹惋，内心便升起一阵阵酸楚。
我那时真的忘了，忘了自己曾是一无是处的小屁孩，忘了她也曾是尖子生，只是命运多舛；不公平的命总在阻挠，让她大半生跌跌撞撞、趋于破碎，但她总能将点滴希望和成果收集起来，硬是拼出我们完整的生活，拼出我未来前进的路，同时将一棵幼苗呵护起来，让周边充满绿意和阳光。在别人眼中，我可以懂事、善良、稳重、阳光，而在她身边我还能将内心的稚嫩、偏执、狂妄、沮丧毫无保留地释放。
如今年龄越大似乎越不擅言表，我不再常挂嘴边妈妈如何爱护我、教育我，也似乎难以开口对她的心情。对别人而言她或许很平凡，太多事她心有余而力不足，而平凡的长辈平凡的儿子间却有说不出的幸福：我不需要“神的光环”，只要“母亲的平凡”，我无比幸运地成为了她的“我”，我成为了“我”。昔日点滴沉淀在心，化为常听常新的歌曲：
她珍藏着我从小到大的课本、练习册、小卡片、小玩具，
她一样喜欢我喜欢过的卡通人物和背过的古诗，
她善待我每一个班上的小朋友，
她时不时讲起我小时爱逃课、爱打架，
她那时常趴在电视机前一定要抄全我喜欢的歌词，
她那时精力旺盛，像个大小孩一样陪我又唱又跳，
她那时无比豪爽，比实际年龄永远年轻十岁。
我提起她，如幻灯片一般浮现脑海中的画面绵绵不断：
一笔一划教我练字、熬夜辅导我功课的她，
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每次把肉和菜大筷大筷夹进我碗中的她，
一直坚持把租房和工作找在学校附近的她，
烈日炎炎下在废品场翻回我被表哥误卖的课本的她
跑十几条街巷去找我喜欢的零食的她，
教育我吃亏是福，不准欺负女生的她，
自己少买两个烧饼也要施舍路边老人的她，
高中时不论阴晴雨雪给我天天送饭的她，
同亲戚、邻居、同事相处总要吃点小亏才心安的她。
……
这些，成为最好的音符，永远在我心间跳动。
我习惯了她的絮叨和教导，却对她的难过和哭泣感到慌张和无力，慌张的是不知如何让她停止焦虑，无力地是无法做出行动改变现状。男孩子，缺乏一份像女孩子那样的细腻和敏感，没有女儿的母亲难以拥有“小棉袄”带来的滋润和周到。愈发认识到自己的欠缺，但母亲对自己的关爱从不减少；她对我的肯定与放心越来越多，但把我当做孩子的心情从来未变。一个二十几岁的人，还时不时被老妈嘱咐：“骑车慢点，过马路当心”、“天冷了，别忘加衣服”、“多吃点饭，别太省”、“不要总欠别人人情”、“刘海偏了，衣服没伸好”、“做个善良又踏实的人”，我听到会笑，但笑后心里暖融融的……
如今她体力愈发跟不上心力，也渐有胆怯、爱犯心事，我明白我就是她最大的自信、最好的良药，我的一张照片、一段美文、一次进步、一份快乐都是撑起她内心大厦的柱和梁。抛开一切，只要面对外人有我站她身边，她就感到开心又骄傲，很纯粹地因为：我是她的儿子、她是我的母亲。
没什么比“陪伴”来的更珍贵，顽劣中萌芽催生的童年、长大后乖巧青涩的少年、叛逆期桀骜不驯的青年、初尝人情冷暖的成年、努力尝试和跨越的现在，都在她的陪同下熠熠生辉，在我心间留下一步步坚实的脚印。姥姥去世后，便又少了一个懂得心疼妈妈的人，我逐步体会到自己不再是懵懂少年，要代替姥姥保护好她。母亲对孩子的要求不高，她的幸福渗透在微不足道的细节：
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在我早起准备早饭时，
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在我从传销那把钱要回时，
在我想到为家里添些东西时，
在收到我给她寄去的中药草时，
在我有能力支付家庭的一些开销时……
我开始理解生活的琐碎，也难以想象她是如何熬过多年的点滴；年轻气盛时可以有各自理想和追求，但不能无视的是如树叶般稠密的生活。从平凡中来的人拥有珍贵的宝藏，因为尝过各种亲力亲为和酸甜苦辣，会去把握任何简单的快乐和感动，稳重地迎接未来各种机遇、风险、坎坷、创造，实现一个个阶段的坚持和守望。
从本科到现在，我很爱象山夏日的晚风与花香，最近也时常想起母亲那边的状况，疫情困住了物流也锁住了收入来源，母亲日日心急。不能陪在身边甚是难过，只能无数次在电话里为她打气：“妈妈，没事的，您一直是我的榜样！疫情很快会过去，到时候我们就能一起再看美院象山的风景。再不济，儿子现在有能力养您！”
如果把遇见的形形色色的人比作一份歌单，那母亲便是一曲触动DNA的歌，你会那么爱她，虽厌倦过但绝不舍得删，偶尔失意迷茫了一定会首先想起，再听还是那股温热的涓涓细泉，润泽无声又恬静安然，有永远填不完的歌词……
