这是一个我心里超级难受的冬至
不是因为我🐏了
而是因为不能去给你烧钢纸
明天不能给你上坟
我很想你
真的很想你
前两天我羊的时候
我都特别自责
害怕传染给我妈
还好这几天
她都平安无事
一定是你在庇佑我们吧

我很想你
几乎每天都在想起你
数不清的回忆和思念
充斥在我的脑海中
好多话想对你说
我真的好累好累

现在是凌晨两点二十二分
我一个人睡不着
又找不到可以陪伴的人
我对自己孤独的灵魂说一声对不起
然后无止尽的想你
我刚刚又把帖子从头到尾看了一遍
从第一个字开始我就哭了
最近总是很想你
一次又一次的梦到你
有一个好像是很爱我的人
从不觉得自己累
就像你一样
无休止的对我好
我却不敢走近她
我怕有一天
她和你一样
离我而去
我真的害怕这种感觉
真的能让人歇斯底里
我不知道她是不是你安排的人
也不知道她对我来说是福还是劫
我不敢冲动
却一直在冲动
你说
我还配拥有爱嘛？

我晚上又翻到了手机里你的照片
是那么的慈眉善目
在我的脑海里挥之不去
我好想要你的一个抱抱
好想给你买过年衣服
好想给你买猪头肉
好想和你一起去吃猪脏
好想和你一起去准备年货
自从你走后
我在那个家再也感受不到生气
我看到曾经你们吃饭的照片
是那么的幸福那么的快乐
再不会有人偷偷藏起来好吃的等我去吃了
我妈生日那天我梦到你了
你说我做的饭不好吃
那是我从来没看到的你的嫌弃
第二天没有红豆饭了
我知道再也不会有了
大前天你生日
我梦到你了
你说让我等我姐
一起去上坟
然后没有然后了
你最近的出现
为什么都那么的莫名其妙？
你是不是在怪我没去看你
怪我不够好
不够孝顺？

现在是两点三十八分
我不敢闭眼去睡了
我怕睡着看不到你的样子了
可是我又特别想去梦里和你相遇
今天有人对我说
“以后我就是你的靠山”
我不知道是真是假
但是我确实感动了
因为除了你
她是唯一这样讲的人
你是我一直以来的底气
不管我如何折腾
我知道我有你
直到你离开
我知道我再没有你了

现在是两点四十二分
我已经一个月没有吃药了
今天有人给我说
我这样子
长时间不吃药
身体怎么办
怎么做我妈的依靠
我突然间感到
我原来也会被人需要
可是我不想吃下去了
每日的服药
真的让我烦躁无比

我真的真的不愿意更这个帖子
因为每更一次
都意味着我已经哭了一个多小时
我确实今天又没有控制住自己的情绪
又开始抱怨了
我讨厌今天的自己
我想你的关心和爱护
因为我从来都不是铁人
我也需要有自己的空间和时间
但是一旦没有围着谁转
一旦有点不公平
一旦自私一点
那我一定就是所有人不满意的地方
我只想做你的女儿
其他的都不想
所以今晚我是真的挺难过的
也是真的觉得不想活着
总是被为难的那个人
但是从来没人觉得我是不容易的
除了我自己
我也知道
说从来都是最愚蠢得行为

我知道好多事都回不去
比如我和你
我也不想自己这个样子
我想争气一点
可是我确实做不到
你根本不知道我忍了多少的泪水
这要是换到以前你在
都是我不用忍得吧
我以前那么爱哭
动不动就流泪
可是现在的我
只能默默吞下所有的泪
就算流出来
也只有自己知道

我哥晚上放烟花发视频给我
我问他为啥不叫我
他说我顾不得
然后我的大宝贝说下个月她回家带我放烟花
然后我就想起了你
上次放烟花
还是和你一起
那也是最后一个关于你的视频
我不敢去打开去看
可是我真的想你了
除了你
只有她这样给我讲
她还说
以后每年都带我放烟花
我以为我这辈子都不能做个小孩子了
好高兴遇到了她
快乐比悲伤多
幸福比痛苦多

其实
我唯一的想法就是
死
因为我怎么选择都是错
怎么选择都不能够让自己满意
一次次为了逃避别人的问题
就一次次失去自己
如果你在就好了
我只是觉得这个世界上
有我牵挂的人
所以我不能太自私
我从来没有去比较去考虑很多
我只想做自己
我觉得我好累好累
死真的是我唯一能够做到的
是能让我真正解脱的
你带我走好不好

有时候想
反正都是赌一个不确定的未来
为什么不和自己心爱的人赌呢
就算输
也输得心甘情愿
说是不会影响
多少都会的吧
好像又在二选一了
可不可以不要做选择题了
我想睡觉
睡着不醒来的那种
肯定好极了

我可能不是最难过的那个人
可是我也很难过啊
我不知道怎么说
就是感觉说了矫情
确实是我太幼稚了
忘了自己是个成年人了

其实我挺不开心的
但是我也猜不到
顺其自然吧
不累也好

左右
前后
里外
全是压力
不知所措
我想放弃自己
无法想象
无法前进

我想你