2022.6.7
凌晨2点，我做了一个关于你的梦，和往常那些一样关于你的，梦里有希望，醒来又失望的梦。
醒来后再次萌发了想要打给你的冲动，一边是愧疚，一边是想要自我救赎。
说起来很可笑吧，当你老爹打电话说你结婚了，我连见你穿婚纱的勇气都没有，不敢去问参加婚礼的朋友，新娘那天是不是很漂亮。也不敢去问，这个新娘是不是幸福的，是不是比我幸福，应该是比我幸福。
我是一个什么样的人啊？才会在这个时候，还梦醒过后，疯魔的记录下心里的想法。
我记得的是我自己在心里挖了一个坑，而我不断的在找任何我能拥有的东西把它填起来，而我最喜欢的东西，我却舍不得丢进去。
骗忘三年了，可是真正在夜深人静时，心里深处的东西，它又莫名其妙的涌出来，每次都会心痛的那种。重复性的冒出来出来，像一个溺水的人挣扎中想要把手伸出水面一样。
关于梦中
每次都是那种清晰的不得了，让我错以为机会还真的存在。是突然的相遇，或久别的重逢，然后说想要说出口的话，再多看你一眼。
这时是2.30，梦快忘掉一半了。我好像是在梦里被你追问当初的决定，我说出了我自己最害怕回答的回答，但是你最终还是原谅我了。你在梦里的样子好像不一样了，我又说不出那里不一样。
我在想一个问题：人生是不是越往后走，身上背负的东西就会越多？而我就是觉得背不动的时候就丢掉了。
我是不是丢掉最舍不得的东西，一直在悔恨的人？是的，对吧。我就是太自私了点。没有后悔药了吧。
写这些可能是我对我自己都魔怔了吧！