今天午休的时候，莫名的心情就沉重起来。
想起了自己的妹妹。
或许也不能真正的称之为思念亲人吧，因为她是在母亲的腹中夭折的。
或许有人说我傻，这种事情常见得不能再常见。
但是还是会有一种沉重的负罪感。
是因为我。
是因为我的存在。
因为有我的存在所以不可以有她。这是独生子女的规则。
所以，从某种意义上讲，是我。
是我害死了她。
是我这个做姐姐的亲手害死了自己的妹妹。
小时候刚听说这件事，因为不懂事，所以还庆幸过。
庆幸没有人和自己争抢。
庆幸长辈们还是只关心我一个。
庆幸从来不会应付小孩子的我不会整天被小孩子叽叽喳喳地跟着。
庆幸我不用在最忙碌的时候花费很多精力去照顾一个爱哭爱闹蛮不讲理的小孩子。
但是不可否认的，自己对这件事是在意的。
也许我只是，想听一声“姐姐”而已……
可是她在学会说话之前就远远地离开了……
也许我只是，想在风雨交加的回家路上有一个人陪着而已……
可是她在学会走路之前就与我诀别了……
也许我只是，想在哭泣的时候有人能够懂我，知道我哭泣的原因而已……
可是她在懂事之前，在睁开眼之前，在听到声音之前，在见到我之前，就……
而这一切，却是我自己造成的。
或许这就是“自作自受”。
不想去想。
不敢去想。
害怕一想就会在不知不觉中泪流满面。
我不想这样。
这不是我想要的。
这不是我希望的啊……
就算，好东西会被抢，会被吵闹得无法静下心，会不得已去照顾一个胡搅蛮缠的孩子，会被“欺负”而无可奈何，会被人比较，然后总有一天我会什么都不如她……
但是这些，和她，和这一个鲜活的生命，和我唯一的亲生妹妹相比，都是微不足道的。
我想见她，哪怕只有一面。
我想听她叫一声“姐姐”，哪怕只有一声。
我想牵着她行走于这个世界中，哪怕只有一步。
可是，是我亲手毁了这一切。
有时我也会想，如果没有我，她会不会生活得很幸福。
可是现在就算没有我，也无法挽回一切。
她走了，不再回头。
有时我会觉得，她融入了我的灵魂。我承载着两个人的灵魂，两个人的生命，两个人的思想，两个人的梦，两个人的感情。
所以无论我多么优异，都是不够的，如果再加上她的话。
我已经欠了她一条命，于是我只能不断地努力变得更加优异，似乎这样就可以弥补她。
但我始终知道，无论我多么努力，她都不会回来了。永远不会回来了。