不知道吧这些写在这里合不合适
但是真的也是没有什么地方好去发泄了
我的生活好像被搞的一团糟
大家好像都还没做好要结婚的准备 也没做好婚后怎么样去相处
为什么能做到半夜1点钟拿着啤酒躲在小房子呢
生活确实有快乐的，生活确实也有欣慰的
但是生活当中也有太多太多的不理解，太多太多要争吵的地方了
我真的想活得很简单，每天下班了回到家 舒舒服服做着自己想做的事情
可以打打游戏，看看电影，唱唱歌，做做饭，两个人一起活得很愉快
哦对了，我好像很久都没有看过一部电影了，好久没有唱过隔了
我已经尽可能的去做好一个负责任的丈夫了
生病的时候有我，修理家具的时候有我，需要我出去买药的时候有我，需要我接送的时候有我
在很多事情上得过且过，能包容则包容，能翻篇则翻篇
但是好像这样做没有什么用
生活还是一团糟
身边的朋友可以晚上出去和朋友打打麻将，出去骑车遛遛弯，可以去吃吃饭喝喝酒
在我看来，做这些事情好像是对家庭的大不敬
但是我也很奇怪啊，他们的爱人为什么不会生气呢
为什么他们打完麻将回家了之后还能跟爱人说说笑笑的
为什么他们出去玩了一天回去能跟爱人去分享今天都经历了什么
好像他们一点点负担都没有的
而我如果出去玩了 不敢回家去分享今天发生了什么
因为总会觉得对方会因此而生气，而且回家之后还要好声好气的说话
到底是什么地方出了问题呢
为什么两个人在一起生活，彼此都不服对方，彼此都过的不是那么的随意舒适呢
我已经很尽力的再去做了啊
下班早早回家，能不出去就不出去
去团建一次 都感觉自己好像做错了天大的事情一样
我曾经幻想的日子去哪里了呢？
我到底是哪里做错了事情导致我的生活过成了这个样子呢
我这辈子没有做过什么错事，没有害过别人
为什么生活要这样的对我呢
大家都是对自己的朋友，自己的亲戚，自己的同事，自己的同龄人好言好语
但是为什么对待要携手下半生的然是这样的恶语相向的呢
我觉得一切都会有一个爆发点
一切都有水漫瓶口的时候
我怕这一天到来，但是这一天好像马上就要到来了
不能说我自己都做了哪些伟大的事情，因为对方也做了伟大的事情
按照正常的道理来说，互相都付出了，互相都在做伟大的事情
日子应该过得比大家好才对啊，起码都是持平状态
但是我的日子好像比大家要差很多
好奇怪
是，每个人的生活习惯都不同，每个人考虑事情的角度也不同
但是我在外生活了这么多年，也碰到了形形色色的人
为什么那么差劲的人都能找到一个包容他的人
在我的眼里他远不及我的十分之一
我和这些差劲的人在一起没有矛盾可能是因为我们利益互相不牵扯
或者是因为我对他们保持着一颗包容的心
但是凭什么他们的家庭那么的美满？
现在不过结婚一个多月
接下来的日子到底是怎么样去经营才能好起来呢
我不敢想象怀孕的时候我是什么样的
不敢想象家里如果经济崩塌了是什么样的
不敢想象有了小孩会是什么样的
不敢想象等结婚几年之后大家没有了热情和激情会是什么样的
我真的挺害怕的
我真的不知道自己躲在小房子这样的生活会有多久
每次吵架 矛盾，其实在几分钟 十几分钟之后我都想着抱抱她
其实哄哄就好了
但是这样子你能做多少次呢？
每每我都很羡慕那些海王，那些情场高手
他们能把感情调剂的很好
但是会不会是因为他们调剂的很好，总是能把女孩子哄好
才导致他们是海王的呢？
我这么做了，我会不会也变成这样。
我是一个太过理性的人了，只要能跟我讲道理
能不触碰底线，我觉得一切都是ok的
这样的日子很难吗？
为什么我一直做不到呢
我相信你可能如果现在坐在电脑前也能打出来这么多字
也能说出来很多我不知道的心里话
那么大家都对对方没有恶意，那为什么日子会过成这样呢
我追求的其实很简单
不要求什么财富自由，不要求什么精神境界达到什么程度
我有我的朋友，你有你的朋友
大家可以在一起嬉戏打闹，也可以自己生活自己的，有困难的时候大家互相帮助
我有我的工作，我有我的追求，爱好
你有你的
但是要做到这些有避免不了的社交，有避免不了的坏习惯
有避免不了要花费的时间
但是好像这些东西离我都很远
可能你觉得你并没有干涉我的这些生活
但是如果我按照这样生活了，在我的幻想当中可能是少不了的吵架，谩骂
如果我时不时的跟朋友出去骑骑车，钓钓鱼
可能在你的字典当中就是我大把的时间出去自己玩
如果我和朋友多聚几次多聊几次，可能你会觉得他们比你更重要
如果我多投入一些放在工作，放在挣钱上
可能你会觉得我没时间陪你，觉得我每天都在瞎忙
可事实如此吗
写写停停，喝口酒，抽根烟
也不知道在写些什么，可能这些就是所谓的碎碎念吧
我希望你看到，更希望你看不到
晚安。