01、自我匮乏的时候，谈恋爱
我的大学同学L，就是一类。
L的故事要从大学时说起：
念大学的L，有一种强烈的孤独感。
就在这时，她在一个社团活动，遇到了学长J，J对L展开了猛烈的追求。
宿舍楼下摆蜡烛，送早餐，广播台告白，J全部都做了。
起初，L对J没什么感觉。
但有一次L参加马拉松比赛，当L到达终点的时候，人潮涌动，却没有一个认识的人。
这时候L的体温也降了下来，初秋的天气，着实有点冷。
于是打电话给J，他二话不说，就带了件毛衣过来。
当时L觉得，有这么一个人真好。
于是L答应了和J交往。
后来，两人谈了5年恋爱后，领了结婚证。
就在我们以为，又一对校园情侣修成正果时。
没想到短短2年后，我们听到了L离婚的消息。
当我又一次见到L的时候，她显得有些憔悴。
从她嘴里，我才得知。
和J在一起后，L发现，其实，J并不适合自己。
L发现二人在情感上无法同频。
L与宿舍室友吵了一架，她向J倾诉，J不仅无法共情，而且还说L太敏感，太矫情。这让L特别生气。
但她却无法离开J,因为一旦离开J，就意味着要回到那种孤独，空虚的生活了。
别无选择下，L和J一起度过了5个年头，最终，在家人的催促下，二人结了婚。
但如人饮水冷暖自知，由于缺乏情感的共鸣，L和J在一起时，竟比一个人更孤独。
最终，L无法忍受孤独，缺乏联结的状态，选择了离婚。
L的恋情令人唏嘘。
不得不说，大学时，被孤独感侵袭的L，是不适合进入恋爱的。
有人说，一段恋情可以治愈一个人。
但更现实的情况是，一个人自我治愈后，才能吸引到真正对的人。
而L也是的，当她试图用关系治愈自己，但却过于依赖关系的功能，而忽视了自己内心对伴侣真正的需求。
随着时间的推移，深层问题必然露出水面。
正如Youtube上的心理博主Psych2Go所说：
你不是在找一个使你功能完整的人，而是要自我功能完整后，再去找那个对的人。
因此，对L来说，正确的做法是：
直面对孤独的恐惧，通过自助或者求助咨询师，自我疗愈，之后再去考虑进入关系。

02、把熟悉 当成爱
同事C，则是第二类。
她是在工作场所遇到F的，她是产品运营，而F是程序员。
有一次，她有个需求要和F沟通。
她发现，她和F之间，有一种神奇的默契，很多想法刚说一半，F就能接出后半句。
那次，和F的合作极为顺利，她对F萌生了好感。
两人加了微信，一来二去，就成了一对。
神奇的是，C与F从同事到恋人的转变上，完全没有一丝尴尬。
按照C的说法是：
“第一次约会，我就感觉我已经认识他10年了，完全没有陌生感，太神奇了，我上辈子是不是认识他”。
之后很多细节，都让C认定F就是Mr.Right。
C走在路上，鞋带掉了，F蹲下来给C系鞋带。
C下班，F给她做了道西红柿鸡蛋，她从没告诉F，她喜欢这道菜。
C搅拌面条的时候，香菜从碗边缘洒了出来，F会拿过C的碗，替她搅拌均匀。
C有一种莫名的熟悉和安全感，她想，这大概就是命中注定吧。
但后来C与F还是分手了。
因为C发现，尽管F对C的照顾无微不至。
但是C从来没有小鹿乱撞的状态，在F的生日，C也完全不想为F买礼物。
其他女生约F出去玩儿，C居然不吃醋。
C只是把熟悉感，当成了爱。
现在想想，当初那些细节，都和C的父亲有关。
蹲下来系鞋带，是父亲为她做过的。
西红柿炒蛋，也是父亲最常做的一道菜。
为她拌面，也是父亲的习惯。
心理研究表明：
从与他人的亲密接触中学到的经验，会影响我们之后的行为，而我们却可能从未注意到（Chen et al.，2007）。
C从父亲那里感知到的细节，被男友重现了，C感到安全，熟悉，就像小时候被父亲照顾一般。
而这些细节，在心理研究上叫做“提醒物”，提醒物有时非常不容易察觉（Shah，2003）。
可以是快速闪现父亲的名字，但只要这件事出现，你就会下意识想起你与父亲的情感（Fitzsimons & Finkel，2010）
很明显，对C而言，她的提醒物是：为她系鞋带，做西红柿炒蛋，拌面。
但，我们要警惕的是，这不是爱情，这只是一种过去情感的唤醒。
那么什么是完整的爱情？
根据斯滕伯格的爱情三角论：
爱情是由激情（Passion），亲密（Intimacy），承诺（Commitment）三者构成。
激情 （Passion）：激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；
亲密 （Intimacy）：亲密和彼此依恋的感觉；
承诺 （Commitment）：维持关系的决定期许或担保；
而缺乏任一要素，都是不完整的，而C在这份感情中，正是缺乏激情（Passion），即小鹿乱撞的状态。
与此同时，爱情区别于其他感情的一个特征为——关爱
根据齐克·鲁宾（Zick Rubin）编制的爱情量表，可以看到：
爱情与友情，最大的一个区别在于——
关爱，即在爱情里，我可以为伴侣做任何事。
而C不愿意为男友买生日礼物，也可以看出，她对男友缺乏关爱，而这种感情，是无法构成爱情的。
由此说明，熟悉感≠爱情，很可能只是过去情感的唤醒。

03、极度爱我的恋爱
老同学A，则是第三类。
A和男友刚刚在一起的时候，简直是连体婴儿。
食堂里，图书馆，田径场，只要看见A，旁边必然有男友。
A特别上头，她说这是她历任男友中，最中意的一位。
两人谈了4年，男友却突然提了分手。
而分手的原因，竟然是一件小事。
A洗澡过后，掉落的头发会堵塞淋浴间的下水道，男友让A及时清理，但A总是拒绝。
A说：“为什么不能你做呀，你要是爱我，就帮我清理一下嘛~”
一开始，男友还愿意为A清理头发，但时间久了，男友有点无法忍受。
他和A说：“为什么我们谈恋爱，你什么都不愿意做，我又不是你的奴隶！。”
A听了这番话，万分委屈，她认为，一段真正好的关系， 是可以自由做自己的。
A想法背后的信念是：一段好的恋情，个人无须做任何努力。
有学者把上述观念叫做宿命信念（destiny belief）。
这些信念认为伴侣无需改造，就是天造地设的一对，婚姻生活注定幸福美满；（Knee & Bush，2008）。
宿命信念（destiny belief），看似浪漫，实则却是关系中的炸弹。
当一个人，持有宿命信念时，她不会为关系做出任何改变。
而长此以往，彼此的分歧不断增加，感情的裂痕会产生裂痕。
但实际上，更科学的爱情观是：成长信念（growth belief）
其假定幸福的亲密关系乃是辛勤维护的结果（Knee & Bush，2008）。
根据成长信念（growth belief），幸福的关系是努力和付出的回报。
其基本假设是：只要努力付出，几乎任何亲密关系都能取得成功。
如果A持有成长信念，当男友让她清理头发时，她会放在心上，而不会毫不在意，两人的关系也不会破裂。
写在最后
最近，我有一个很深的感触：
年少时，我们会在爱里有很深的耻感。
当我们去表达爱时，当那份小心翼翼的爱，被拒绝，被评判时，我们感到一种铺天盖地的否认，甚至于连那份最初的爱意也否认了。
但殊不知，那么天真的爱着的我们才是最珍贵的。
而今天想聊的话题，不是谁没资格爱，而是在一些错误的认知和行为模式下，我们可能会在爱里迷路。
希望以上3个小故事，让我们对爱这件事，多一点认识，离幸福再近一点点。