情感导师
shaohuw

分手后复合情感叛逆:
是不是他和你分手的时候，你越是挽留他就走的越快，你置之不理他反而会更加的顺从你？
你越是想和他沟通，他就越不愿意和你沟通？你对他置之不理，他反而为什么会好奇你安静了？
其实这是他认为，我以前叛逆是因为掌控不了你，现在你又继续这样子，要和我复合却一样不考虑我想不想，我愿不愿意，我只好更加的叛逆来应对你。
又常常处在两个极端当中，你完全顺从我，和我方向完全一致，就是对的。我完全不顺从你，和你相反的方向就是对的。
当然，你也可以理解为是人的逆反心理，只是这么理解并不准确。逆反心理可以是有理由的，也可以是没有理由的，就像杠精（逆反心理）和你抬杠他不需要理由。而情感叛逆必然是有理由的。
接下来我们聊聊怎么以更快的速度复合？
第一层:消除情感叛逆。
可能很多时候我们只是强调了自己当下想要的，而忽略了前面需要累积的东西。也就是消除情感叛逆，应该是从开始（关系内情感叛逆）去考虑，不是单方面的从分手后复合叛逆来消除。
有一对情侣，初期都是女方说了算，因为女方各方面价值比男方高，一开始男方愿意妥协，感性战胜了理性，觉得自己不会累，可以一直顺从下去。
然而人在不同阶段，不同环境下想法和自身所需会发生天翻地覆的变化，他不再甘心一直继续顺从。
于是产生了叛逆。一次，两次 女方觉得他是在无理取闹，他没有理由，没有能力敢这么干。放任不管。
男方眼看，自己的诉求不被满足，不被重视，就选择了弃关系而不顾。
女方开始急了，他开始挽回，不断地去和男方说，自己多么爱他，要他回来。
男方认为，她这不是爱，这只不过是她把自己快乐建立在我的痛苦上面，和她继续在一起都是错的，只要不和她继续在一起就是对的。
所以消除叛逆就需要分为三个步骤:尊重对方的意愿，深入对话和接纳对方。

1、尊重对方的意愿。
尊重本身可能比较难以理解，我们就把它比喻做自由。真正的自由不是想做什么就可以做什么，而是可以不想做什么就可以不做什么。
尊重对方的愿意，就是当下来说我们不去逼迫，压迫对方做出他不愿意做的事情。
避免他加深对我们的负面印象。
一个疑问“我们尊重他的意愿了，他放飞自我了怎么办？”的确，我们尊重他的意愿，他有可能会放飞自我，但我们不尊重，绝对会让他更加远离我们。尊重换一个角度来解释“以退为进”。
先退一步，给彼此留出缓存的余地。
2、深入对话。
最美好的事情就是和自己喜欢的人在一起，和自己想要复合的人复合。在这之前对话就是一个很关键的东西。
对话的目的是什么？了解信息，知所以然才能解其然。
只是平常两个人在一起也好，分手之后也罢，深究下来，谈了一年，两年，甚至是五年，十年都没有经过一次深入的对话。
导致“假性亲密关系”和复合南辕北辙的元凶。
我们先看一下平常的对话是什么样的？
被分手方“你为什么要和我分手，我哪里不好我可以改？”（逼迫，充满压力）
提分手方“我不爱了，你很好，你没有错，都是我的问题。”（看吧你就说这样，自己还意识不到，好了好了，我说都是我的错，你总该消停了吧？）
自始至终都不晓得为什么会被分手，离复合自然也就无望。
我们再看深入对话。
被分手方“你现在做好决定，是选择离开我对吗？”（没有压力，简单询问）
提分手方“是。”（肯定的回答）
被分手方“嗯，你做的决定，我知道会有你的理由，只是我有点不太明白？”（我考虑你的感受，同时提出我的困惑）
提分手方“嗯？”（态度缓和）
被分手方“我不明白是不是我给你的压力太大了，不够体谅你，还是你觉得我们这段时间相处下来，差异太大了，你没有动力和我继续了？”（做出设想，引导对方）
提分手方“都有吧！”（态度缓和，愿意适当松口）
被分手方“所以都有，你可愿意告诉我更多的是哪个？”（再次询问，同样尊重对方的感受）
提分手方“是压力太大了。”（说出实情）
3、接纳对方。
我们平常的作/闹也好，相处太累了也罢。表面上面来看是我们没有安全感，我们不能接纳自己，所以才去折腾对方。
这确实是一部分，另一部分其实就是不能接纳对方。
我生气了，他哄我了，可是我觉得他根本就不是在哄我。
闹了矛盾，虽然他道歉，可是我一样认为他是在敷衍我。
过节给我准备礼物，太便宜点，太不用心了，他就是没有那么爱我。
对吗？表面看我们是不是就是属于作，闹？实际上并不是，而是不能接纳对方。
能接纳对方是什么样的？
他给我一个台阶我就下，他和我道歉我就接受，他给我准备礼物我就开心。
落实到复合上面的接纳和尊重等同但也不一样。
尊重对方当下的选择同时接纳对方。
比如，复合之前和对方联系，对方和我们聊的比较好，我们先接纳这种好，不能直接去提复合。认为聊得好就可以复合了。
对方和我们聊的不好，我们先接纳这种不好，不能直接去追求，你凭什么这么对我？为什么这么绝情？认为不好就不能复合。

第二层:利用吸引力的法则。
吸引力的构成是多方面的，取决于多个角度，平常讲的各类价值已经说过很多了，我们就不再赘述，重点讲:代价与收益，相似性，障碍。
1、代价与收益。
在我们人性上面就是不管我们做什么都会有意识或者无意识地去考虑一下，做这个事情之前我需要付出什么，以及付出之后我可以收获什么？感情的事情也不例外。
也可以说，之所以分手是需要付出的代价过高，而收益过低导致的，同时复合之所以失败/成功与否也是和代价/收益高低的问题。
那些可以复合成功的，都是传达出去的一个意思，你这次和我复合，你需要付出的代价比以前少，而收益比以前多。
那些复合失败的，都是固化严重，以前是什么样，现在也是什么样，给人的感觉就是复合带来的代价仍旧需要很高，而收益很低。
我们以做生意为例，假设你是一件商品，对方是买家，你如何让买家心甘情愿地掏钱买单？
就是你可以满足买家需求，你有买家想要的东西或者使用功能且保修期高，返修率低。
2、相似性-我们都喜欢和我们相似的人。
为什么有些人和我们相处我们会感到很舒服，像找到知音一般，因为他们和我们很相似。
那么，相似是天生的吗？相似是天生的没有错，但也可以后天塑造，通过刻意练习和模仿。
模仿对方的言行举止，进而拉近和对方的距离。
比如在线上聊天可以模仿对方的语言习惯。
每个人都有固有的语言习惯，只是平常我们会忽略。
对方“这个东西很漂亮。”你“对，是的。”就可以改成“是的，这个东西是很漂亮。”
比如线下接触可以模仿对方的肢体动作。
最简单的拿杯子或者吃饭放筷子动作。
以前他用左手拿，你用右手，就可以改成一样用左手。
这里需要注意一个尺度的问题，不能过度模仿。采用五比一，三比一就比较合适，对方五个行为/语言你模仿一句。
慢慢逐渐去深入，拉近距离。

3、障碍-得不到的就喜欢。
最近有句话很火“男人最爱你是什么时候？就是你不爱他的时候。”这句话不分男女同样适用。
当然这个不爱他并不是极端就是不爱他。而是两性相处当中的张力。
可以是距离和边界的定义，但张力会更加合适。
就像拔河一样，拔河制胜的关键不再于用蛮力而是巧劲。
两个人是对手，那条绳就是张力的体现。
复合时，多数人最大的毛病就是用力过猛，把绳子拉得太紧，对方也在拉，各自都得不到好处，最后就算是有一方赢了，也是输。
指:小行了吧 看你这么努力我就和你复合吧！但也只是复合，该不理你继续不理你，名存实亡。
放在复合里面张力的表现是:我进一步，先等等，看看对方的反应，然后再进一步，而不是盲目不断前进。
对方反应不好就先退一步，过后再进一步，进退自如，进退自由。
给他一种感觉，我或许对你有意思，但我并不是完全追着你不放，就要和你好。
就有了得不到就是喜欢的感觉。只要他喜欢你了，复合就不难。

第三层:复合是一场博弈。
这是一场没有硝烟的博弈，博弈的结局应该是双赢。
然而大部分人博弈成为了，要么自己输得更加彻底，要么逼迫对方输得更加彻底。
也就不难理解，为什么很多人的初心是好的，结果却都是差的。
因为出发点他就错了。
比起多久可以复合，比起你们都是多久复合来问，更需要问的是:如何做到尽可能的复合？
答案是:忘记别人的故事，别人的故事或许可以给你加油/打气/鼓励，或许更加让你不甘，迷茫。
你只有记得自己的故事，自己的故事笔就在你自己手里，接下来你打算怎么书写？
你的想法决定你的行动，你的行动决定你故事的结局。

情感导师
shaohuw