我总是觉得一切无意义。所以我没有什么很大的需求和欲望。

或许我想找到一些意义

好像大家一直在往前走，只有我被留在了原地。这个时间的我本应在梦中，可是我焦虑难受的睡不着。
我无法形容如何说出口。
最近的口头禅是“我想si，想si，si掉就好了”、“我不想干了，都滚蛋，**。”这样的话语

我好绝望好痛苦，甚至一秒都无法坚持下去，我好累。我好怕，我好怕死亡，我不知道自己是否真正害怕自己的死亡，但我知道我害怕他人的死亡。我好害怕，即使我不表现出来，但我知道会一直潜伏在我里面的某一处，然后趁我不放松的时候冲出来攻击我。一定会这样

说不上来是什么样的感觉，19年.。应该是19年吧，我因为那件事哭的喘不上气呼吸困难，没想后面的几年又发生过这种情况，我以为没有什么能打击到我了，可是我错了。

我好像扼杀了那个自己，但我现在正在想办法让它活过来，我把自己装进人形的盒子里，我努力像正常人维持社交，我以为我伪装的没有破绽，可是没有，都是我以为。我维持着简单的人的形状，可是我的里面是混乱或者空旷的。我想像那些人一样再次拆掉这个自己组装一个更强大的自己，可是我做不到。至少我还是坚信物质第一性。

又被删掉了

我看着以前的自己那么陌生甚至无法想象，甚至想到都会难过到不行。我全部的力气仿佛被什么抽走了。我或许是想证明什么，证明自己或者证明和世界的联系，可是我是无意义者。两者的冲撞好像要把我撕裂

昨天去某地的时候看到了一个老人，人老的时候，眼睛是浑浊无光甚至近乎痴呆的，这让我害怕，让我想到鱼的眼睛。这会让我想到其他的一些令人难过的事。

好痛苦，我想看看那个真实的自己，虽然我连想象都想象不到。我可能会真情实意，可是在我的意识里甚至不会超过三分钟。

我不知道这样下去是不是对的，人只有一辈子，下一世是人是畜都说不准。可是如果下辈子不是人而是畜，又有些许的难过。人就是自虐的一个物种吧

我大概知道了为什么有些人喜欢悲剧喜欢疼痛，因为真实让人能够感受到真实的活着，任何感觉都要比麻木好得多。这是我才理解到的事

之前的我是绝对、绝对不会理解的。我理解不了的事有很多，人、情感、以及那些抽象的定义。我突然想到，我不在意，我不在意一切，正是因为我不在意，所以怎么样到无所谓。所以生也好死也罢，对我来说没有什么最优选项。

悲观似乎是长在了骨子里，我相信是遗传的。我不知道，我无法评判。我一直没有把自己放到社会里，我似乎是一个旁观者。我或许想感受什么，但却不是加入。