现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：神兵小将都被难住了。
要求：把以下四句话用关联词连接:
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。
（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
结果有影问写：
虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
老师：你写的是人话吗？笨蛋！影问：什么，我是笨蛋？去死吧！据中央日报讲，xx学校上空有一个满身长满羽毛的人怪在飞，据他讲，他是老师，因为嘴欠成鸟了.....
后来，老师发现更猛的写道:
雪：
张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
老师：看来你语句欠通啊！雪：神农兽，上！@#@￥#一阵混乱后，只见一辆救护车载着一个鼻青脸肿的猪（老师：我是人啊！死作者给我出来！薇薇：你那样还是人吗？老师：还不都是你害的！）
牛郎：
张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
问天：
张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
问雅：哈哈哈哈，这种题目怎么能难倒我问雅呢！（薇薇：看看答案就知道你吹牛不打草稿了！）
张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
灵剑双子：
张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了
铁心：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
老师最后看见了，热泪盈眶：终于有一个听懂人话的了！结果老师兴奋过度，到精神病院去了......
笑了就给偶顶下
神兵小将们比赛跑步。问雅是裁判。一老太太看完百米跨栏赛后，抹着眼泪说：“吓死人！几个人跪成一排被枪毙，那举着枪的没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，一路的栏杆、绳子都拦不住哇！”问雅晕倒。
第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁，干什么？”谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措……
第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我哭笑不得……
第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏什么。“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去**局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶！”说完气呼呼地走了，我一时气得说不出话来！
第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说:“搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？”
要求：把以下四句话用关联词连接:
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。
（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
结果有影问写：
虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
老师：你写的是人话吗？笨蛋！影问：什么，我是笨蛋？去死吧！据中央日报讲，xx学校上空有一个满身长满羽毛的人怪在飞，据他讲，他是老师，因为嘴欠成鸟了.....
后来，老师发现更猛的写道:
雪：
张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
老师：看来你语句欠通啊！雪：神农兽，上！@#@￥#一阵混乱后，只见一辆救护车载着一个鼻青脸肿的猪（老师：我是人啊！死作者给我出来！薇薇：你那样还是人吗？老师：还不都是你害的！）
牛郎：
张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
问天：
张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
问雅：哈哈哈哈，这种题目怎么能难倒我问雅呢！（薇薇：看看答案就知道你吹牛不打草稿了！）
张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
灵剑双子：
张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了
铁心：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
老师最后看见了，热泪盈眶：终于有一个听懂人话的了！结果老师兴奋过度，到精神病院去了......
笑了就给偶顶下
神兵小将们比赛跑步。问雅是裁判。一老太太看完百米跨栏赛后，抹着眼泪说：“吓死人！几个人跪成一排被枪毙，那举着枪的没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，一路的栏杆、绳子都拦不住哇！”问雅晕倒。
第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁，干什么？”谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措……
第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我哭笑不得……
第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏什么。“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去**局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶！”说完气呼呼地走了，我一时气得说不出话来！
第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说:“搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？”
