回复：29楼
广东天 孩子脸 说变就变
回复：30楼
恩 大学后就很少写了
行哈 叫我夏吧

翻页了
贴点今晚写的东西

该写点东西
在些许郁结的心情下 反而有了说话的冲动
就算已经在朋友间出柜 感情还是我不可不回避的事情
于是qq空间 不再是我可以随意诉说的地方
这两天情绪再一次失控 我讨厌混乱的自己 无理取闹
周末 发小的21岁生日 身边最亲近的人 离我3个小时的车程
今早晨的时候 给发小发信息 夏至了 半晌 那孩子说 恩 夏至了 又一年
这么些年后 我们都已经不那么在乎夏天 有时甚至会忘记 立夏 和夏至 这两个我们曾经极为着紧的日子
相知相惜8年多 彼此的感情早就超越了时间 无谓再刻意去纪念 每日如平常日子般 想起的时候发个信息 打个电话 看到特别的事情更多是在心里默念 你看
发小长长的头发 还是跟从前一样 发丝的味道也还像从前一样 甚至性格 说话的语气 还是和从前一样
只是 前天怎么了呢？ 在我指责别人的时候 用冷硬的语气说话的时候 换成是发小在身边用轻软的语气说着 没关系
我一直当成孩子般宠爱的女子 已经可以在别人做错的时候及时宽恕 反而是我 像是保护欲过剩的刺猬 在陌生人面前 义愤填膺
原来这一年 我可以改变成自己所讨厌的样子 全不知谦和为甚
逐渐习惯一个人 越来越内向 自卫意识强得能在须臾间剑拔弩张 仿佛冷硬是与生俱来的利器
在亲近的人身边容易松懈下来 也容易看到自己身上这些可笑的地方
原来自己是如此的累   在发小的身边 疲惫都还原成了伤口 崩塌流血 太久没有说过的想念 倾泻而出 巧合的是 发小就在那一刻无意识揽过来 靠在我身边 头放在我的肩膀上 一下子心里很暖 终于
心暖的下一刻 眼眶就热了 这段时间 一个人独撑的时间里 我真的有够孤单的
没有办法适应一下子软弱下来的自己 想个笨蛋一样 一下子愣住 之后无所适从 第一反应居然是掩饰
于是想个小孩子一样在闹 明明不需要掩饰 却笨得去遮掩
发小说想订好蛋糕第二天下午3点去拿 就这么一件小事
我却说 确定可以在三点时拿到么？
发小解释着说 蛋糕店那边是说可以的
我却还在闹这说 她们说确定就相信了么 我觉得现在的人总是说到不做到的 如果他们赶不急呢 我和F会赶不上车的
就是这么讨厌 她生日了 我为什么还要这么去闹 明明她开心怎样都好
意识到后语气马上软下来 好吧 没关系了 先去订好吧 她稍微情绪低落眼睑垂下的时候
一件这么简单的事情 就这样成了个乱点 于是内心有了些歉疚
之后傻孩子还是因为大家陪在身边欣喜着 没有因为我一晚上几次的乱发神经干扰到
于是做为补偿 第二天尽心尽力地买菜 收拾 汗流浃背地做生日餐 本来该单纯满足的事情因为内心的愧疚变得不单纯 而我的伪装变得越来越蹩脚 用欢腾轻快的语气掩饰内心的混乱 逗她开心
下午去坐车的时候 将发小伸过来的手牵着 长大后就很少这么牵着了 在荒凉的公车站牌边上 静静的让她依靠着 长大后的我 变坏了 不是从前那个小心细致的人了 没有像小时候说得那样 每时每刻都把你当成宝
一个人上公车   背向她 心情低落 好糟糕
我讨厌这样的自己
脆弱 无理取闹 失控
接下来的一个晚上也是极糟糕的
一直维持的理智 和 自我保护 崩缺出偌大的缺口
甚至没理由地歇斯底里 暴躁
坏脾气就这样发作着


昨晚无理取闹的我 不善的语气 胡乱闹腾
户子就这样遭殃了 被口不择言的笨蛋 的龙卷风扫到了
sorry 户子
在混乱的24小时里面 我见到现在可恶的自己
我的自持和善不知道去了哪个撒哈拉
惩罚一般地让自己念了54遍的心经 无意识地念佛偈 不是为了静心而是鞭笞
尔后纠结想起 结缘过的法师劝诫我 勿执勿念 凡事放下 诵心经让内心洁净
看我现在的造化 执念 戾气 哪一点都做不够
所有的情绪因为对自己的厌倦感而爆发

这样也许好些 让自己把心里的感受表达出来
发泄出来就好了

自己的心绪在有时的一瞬间真的很难平淡、
但是有很多事堵着我们不得不继续、
还有自己也不是不想走下去的、因为有所取舍、有所不舍

26号 好友要结婚了 坚持的她 终于遇见了自己愿意托付的人
已过而立的她 这些年一直在寻找着 终于觅得良缘
纵使现实的结果总是不如之前的预想 但总归是铁了心嫁人了
朋友间这个人 也靠这个机缘聚一下 想念你们了 你们看 没你们看着我 多失控的哈

回复：37楼
恩 对于内向的人来说更不容易
不过 生活在继续 人也要MOVE ON 平复下来就会好一些的

前几天打电话回家 本来是想着和妈说几句 却是爸接的电话 难得 大概天下的老爸大都是在长大的儿女面前话少 这些年 已经好久没和爸好好聊天了
意外又不算意外
老爸说 有合适的 就在一起吧 现在嫁人不早了
我说现在生活都还没稳定下来 说不定年后就不在着了 谈了也没用
傻傻的老爸又说 早知道 以前就对你那些男同学好些 现在他们都被我吓跑了 你就孤单一个人了
顺着老爸的话开玩笑说 后悔了吧 谁叫你一见着他们跟见着苍蝇似地
结果意外地 老爸沉默好久后说 恩 后悔 看你现在一个人在外 我心疼
老爸居然如此煽情 顶天立地的汉子 一下子就说出这样的话 太煽情了
于是我眼泪哗地下来了 心里什么味道都有
昨天早晨 想着老爸那会应该就起床了 给发了个信息
二十几分钟后老爸回了一条短信 有字的 六个字
害我又心酸一回 从来不会用手机打字的老爸 还老花 折腾这么些时间 给我回了六个字 谢谢闺女有心
整得我差点又要哭
想正面自己的心 正视自己的取向 离家远也是希望家人不要因为我的选择受到多余的干扰 心心念着我的幸福的老爸老妈 我以后还指不定得多伤你们的心 尤其是老爸 那么刚直的你 怎么接受得了
就如我一早就决定好了 在家人 我会坚持一个人 不需要婚姻 照顾好自己 这个只能是最折中的了 我的感情在你们面前就空白好了
这样的选择 怎么都只是缺憾


噢、夏、我肤浅叻、、、

还好我离结婚还早、夏多大啦。

内向的话会很难吃的开的、
要开朗、虽然做不到的把、比如我
只不过无论怎么样走都会过去
有回忆、有如今就会好

现在也很少和朋友说起感情和生活
工作后 大家四散各方 再要好也的两个月见一次都多
生活节奏不一样了 离得最近的也要坐车三个小时 再怎么心心念念着见面也倦怠下了
在朋友间坦白之后 有了反效果
了解的朋友们 把我的感情当成了他们该小心翼翼的事情 怕说了什么就会不经意伤及我
一向抨击同性感情的他们 为了我 态度变为接受 但是以前说过的话 成了大家的忌讳一般
之前的那份感情 她们看着我飞蛾扑火一般 担心得不知所措 还只能说是既然你选择我们只能支持 如果那份感情物是人非了 于大家是一个禁忌
偶尔小心提起 还只能旁敲侧击 说 觉得该有个好男人照顾着比较好
对朋友 不仅仅是知心和庆幸了 也明白不该觉得亏欠了 这样禁忌就更会显得不得轻慢
只能就这样 不再提及了 大家聚在一起的时候 聊聊家常 聊大家的生活感情 唯独我绝口不提 直说最近很习惯自己一个人 自在一些 每天做自己喜欢的事 这样也很好 时常觉得很欢喜
说多了 我也就真觉得是这样了 于是很圆满


回复：42楼
我23了 只是随便写点东西 全才U同志随意就好哈 嘿嘿
回复：43楼
内向没有对我现在的生活有大影响
生活处事方面都还好
习惯将本真的自己巧妙地遮盖过去 遇见不想说了 就也带过就好了